-А у нас во дворе пенты что-то стоят. -Кто? -Ну эти, пусора)))
******
- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно.
******
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно
******
Аська влияет на мозги!Сестра часа 4 в аське просидела,поставила статус "принимаю ванну и ушла купаться.Минут через 15 вылетает из ванной,подбегает к компу и меняет статус с "принимаю ванну на "мою голову",после чего бежит обратно!
******
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
******
Поехали с папой на свадьбу к моей знакомой, папа изрядно выпил и отмочил на весь ресторан: "И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады!"
******
Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.
******
Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю.
******
Маша купила 70 экземпляров «Космополитена» за сентябрь и нацедила себе целый флакон шампуня.
******
-Федька, тебе письмо!- Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та,
три-тата-та....!!!!!!- Ну, что там? - Повестка из военкомата!
******
Самое главное в том, что настоящая женщина должна осознавать, как ей повезло родиться женщиной
******
Женская логика удивительна: М: не ехать? Ж: нет М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"? Ж: да.
******
улыбайся всем на зло, чтоб сегодня повезло!!!)))
******
у нашего поколения появилась новая фраза "это как в статусе"
******
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
******
Каждому из нас, хоть раз, родители говорили "ты, что дворником хочешь стать?".
******
Одни красятся чтобы в школу пойти,другие-чтоб на дискотеку,а я-чтоб авку новую сделать)
******
аскорбиновая кислота. говорили по одной,а ели пачками.
******
Сделали сыну в 2.5 года манту. Выходя из поликлиники на улицу он мне говорит: "Мам, а где моя манта?"
******
ходишь по дому болтаешь сама с собой или с зеркалом,песни орешь, когда красишься и тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку так не по себе становится...
******
Семейное положение: НИКОГО НЕ ИЩУ, САМ В РОЗЫСКЕ!
******
хочу брата. старшего. чтобы он по утрам выгонял в школу, тихо подкрадывался сзади и пугал, когда я мирно пью чай, нес всякий бред, разъяснял глупые поступки парней, защищал от нападов недоброжелателей и был мне лучшим другом.
******
А вы тоже, когда выключаете свет в темноте стараетесь быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боитесь что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
******
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
******
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
******
У меня свидание через 40 мин., надо помыться, высушится, накрасится, одется,...а я сижу вареники жру...
******
Я когда с человеком переписываюсь и он молчит долго, я тоже потом отвечаю минут по 15...на зло...
******
Всем вам "Х*Й" ... ай,ай,ай..ну вы и пошлые..я имелa ввиду "ХАЙ" ^.^
******
стою с парнем на балконе, курим. он пернул, начал ржать и говорит- угадай, какая это была нота? вот и кто он а???
******
Представь, что я твой муж. Что бы ты сделала? - развелась.
******
-Сегодня протерла ноут влажными салфетками -И че? -Батя спросил, откуда я взяла деньги на новый ноут..
******
Че?зачем очередь?что дают?
По морде...
-По целой??
******
И все сбываются мечты, осуществляются надежды, когда со мною рядом ты!...КОНЕЧНО ЛУЧШЕ БЕЗ ОДЕЖДЫ! :)
******
-дай жвачку! -у меня ток одна! -да мне хватит))
******
Абсолютно несъедобных грибов не существует, даже самый несъедобный можно съесть один раз.
******
-Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной? -Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.
******
сегодня слышала интересное ругательство от мальчика лет 7 : "эх ёшки,какашки,букашки)"
******
Если русский заводит себе гарем, то он всё равно заведёт ещё один гарем на стороне.
******
- Папа, этот падонок меня бросил! - Кто? - Институт.
******
Плюсы и минусы на батарейках, а Он у меня идеальный...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
