Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
******
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любимым писателем, живым или умершим, кого бы вы выбрали? - Живого.
******
Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься :DD
******
Пришла весна... появились двух-этажные кошки...
******
убивает моя логика. На улице подмигнет незнакомый мужчина,я ему в ответ улыбаюсь,а потом,пройдя,думаю: "Че за мудак?"
******
Для меня весна придет только тогда,когда одену платье,каблуки и легкую курточку,буду чувствовать запах весенних цветов...и все вокруг будет пробуждаться..весна
******
-сейчас как нибудь жестоко и беспощадно обзову! -как? -Ты... Ты... Ты умная! вот! (с) Женя
******
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
******
Новый закон микроволновки: Каким бы боком ты не ставил кружку в микроволновку, после окончания готовки она непременно будет стоять ручкой от тебя
******
- Кто спал на моей кроватке и помял ее? - Ой, скажи еще кто-то недовольным остался
******
Эй,ты персик! иди дозревай!!
******
В сердце...весна...а на улице...А на улице фиг знает че!!!!
******
Я не барабан в "Поле чудес"-не надо меня раскручивать
******
я дождусь пока ты скажешь мне, что я нужна тебе. дождусь.
******
ОН снял квартиру,и я впервые пришла на интимное свидание.На столе шампанское, конфеты,свечи... "Оо это на долго", - подумала я,задула свечки,закатила бутылку под диван,конфеты на шкаф, расстегнула на его брюках молнию.Как приятно видеть парня с отвисшей челюстью...
******
Пропитываем стриги эпоксидным клеем, надеваем, забываем, при последующем посещении горшечной, срываем всё нах одним рывком и.... тщательно прооравшись... имеем 2 бонуса: 1)меховые трусы, 2) бесплатная интим-эпиляция
******
-Вставай,тебе в школу. -Я уже вчера ходила!
******
Ем кукурузные хлопья, сухие. Кот, услышав знакомый хруст, пришел на кухню, сел напротив. Такого взгляда я никогда не видела..Типа, ты чё мой корм жрешь!
******
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)
******
Папа: -Хочу варёные яйца.Мама:-Их в холодильнике осталось только три,они мне для теста нужны. Вечером мама:-Налей мне чай))Папа: -Ты мне утром яйца зажала, теперь сама себе наливай.. Сын, с неподдельным интересом: -Мам, а зачем ты папе яйца зажимала?
******
-Привет,моя любимая зайка! Чем занимаешься? -Приветик."Дом 2" смотрю)))) -Дура,больше не пиши мне!
******
Весна 2011, принеси нам много счастья, денег и любви! Аминь
******
- Дорогой у нас будет… - Дом! Ты купила дом! - Нет, у нас будет… - Машина! Ты купила машину, да? - Нет! Я купила, простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадываешься кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
******
Я,значит,сижу,спанч боба смотрю,подпеваю-"да капитан",и все такое.а мама смотрит на меня как на душевнобольную и выдает "мдааа, долго у меня еще не будет внуков"...)
******
ай блин. как охото заставить всех радоваться. просто! тупо радоваться всему!!
а мы вместо того что бы всему радоваться, ревем по каждой мелочи. ну что за дебелизм? >.< ты живешь?! радуйся, дурчок хД
******
какая должна быть сила воли чтоб купить пачку M&M's,принести домой,открыть и ..... рассортировать по цвету?!:D
******
-Дорогой,а что ты мне подаришь на 8 марта? -А что ты мне подарила на 23 февраля? -Любовь и ласку! - Вот и я тебе ничего.
******
Выхожу гулять с собакой.У подъезда стоит гибдздзшник, приятель Ромки со второго этажа. Собака, естественно, лает на него, я ей с чувством:"Дуся, фу!Не трогай внутренние органы!"
******
слушай а "палата лордов" ведь в Англии? нет, "палата лордов" в дурке!
******
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
******
Сегодня можно начать худеть, бросить пить, курить, ругаться матом!Ведь новую жизнь стоит начинать с весны, а не с понедельника.
******
Сын,что-то антивирус покраснел!-Пап,не сиди перед монитором в трусах,он стесняется
******
Посмотрел вокруг себя. Компьютер - Китай, стол - Италия, телефон -? Германия, стул - Китай, машина - Япония, телефизор - Корея ..... Разволновался, пошёл в туалет, и вдруг - чудо - туалетная бумага - РОССИЯ!!!!
******
Помните как в детстве: упадем и сразу в слезы,а теперь что,упадем и ржем до слез =)))
******
Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет... - Как? - Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала... Пришлось пыль вытирать...
******
Мало чего меня может испугать после того случая, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
******
Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.
******
Нет ничего прикольней,чем смотреть как человек первый раз в жизни одевает пододеяльник на одеяло!)
******
Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!
******
Пошла в ночной клуб. Мама дала мне свою сумочку и сапоги. Ну то есть как дала -ну не возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
