Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
******
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
******
Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
******
Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
******
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
******
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
******
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов .Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
******
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
******
В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья.
******
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."
******
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
******
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
******
– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
******
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
******
Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
******
- Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?
- Где вы такое слышали?
******
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
******
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!
******
Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!
******
Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей – это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей – это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей – это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины – это машина тещи.
******
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
******
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
******
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
******
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
******
После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!
******
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
******
Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.
******
Лишний день в году, и тот рабочий....
******
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
******
Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.
******
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
******
Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.
******
Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.
******
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
******
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
******
- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.
******
Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.
******
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
******
Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.
******
Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.
******
В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.
******
Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.
******
Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.
******
- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
******
Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(
******
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов).
******
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
******
Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек.
Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о
******
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))
******
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос...-Ирочка, что это такое? С невозмутимым лицом ответила- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
******
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
******
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
******
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
