- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
******
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
******
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
******
Лишний день в году, и тот рабочий...
******
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
******
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.
******
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
******
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
******
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.
******
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
******
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
******
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
******
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!
******
Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.
******
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
******
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
******
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
******
- О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.
******
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
******
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
******
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
******
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
******
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
******
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
о жизни
******
Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
******
Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.
******
В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.
******
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
******
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…
******
Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.
******
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.
******
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
******
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
******
Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы
******
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
******
Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?
******
Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!
******
- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.
******
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!
******
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…
******
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
******
Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.
******
Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…
******
Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.
******
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.
******
Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.
******
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
******
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
******
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
******
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
******
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
******
Объявление в интернете «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Отправляешь деньги и адрес странички. Приходит ответ – Ну что мужу/жене/парню/девушке ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё платим?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
