Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
******
- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.
******
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.
******
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
******
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
******
В магазине элитных постельных принадлежностей:
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?
******
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
******
- Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?
- Дети.
******
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
******
Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".
******
Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
******
Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
******
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.
******
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
******
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.
******
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
******
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу». Правильно поставленное ударения в этой фразе решает всё.
******
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
******
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
******
Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?
******
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
******
- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.
******
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
******
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
******
Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!
******
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
******
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
******
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
******
Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.
******
А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.
******
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
******
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.
******
Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?
******
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...
******
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
******
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
******
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
******
Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.
******
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
******
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
******
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
******
По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.
******
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
******
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
******
Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.
******
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
******
Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)
******
- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?
******
Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!
******
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
******
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
******
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
******
Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
******
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
******
- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?
******
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
******
Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?
******
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
******
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
******
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.
******
Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...
******
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?
******
Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?
******
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба этих события происходят одновременно!
******
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
******
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
******
Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.
******
Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.
******
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?
******
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
******
2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...
******
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
******
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
******
Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
******
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
******
Из интервью Леонида Слуцкого:
«Занял денег у Василия Березуцкого и не отдаю. Теперь их стало проще различать. Тот, кто не просит вернуть деньги – Алексей».
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
