Анекдоты на рятницу 16 декабря 2016г
16 декабря 2016  |  Анекдоты

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

******

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

******

Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!

******

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

******

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть - Пальмиру пр0#6али!

******

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

******

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

******

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

******

сточник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

******

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

******

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

******

Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.

******

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

******

Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".

******

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

******

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

******

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

******

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

******

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

******

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.


******

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

******

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".

******

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

******

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

******

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

******

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

******

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

******

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

******

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

******

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

******

Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.

******

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

******

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

******

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

******

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

******

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

******

Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".

******

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

******

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

******

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

******

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

******

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

******

- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

******

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

******

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

******

Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС сообщает:
Согласно сообщениям СМИ, на Украине обнаружено крупное месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти железнодорожных цистернах и со скоростью 50 километров в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, а также способы добычи уточняются.

******

Говорят, что у корейских туристов появились гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется популярностью блюдо "Шаурма по-московски".

******

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.

******

В особняке Бориса Моисеева только задний вход.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 5687

Метки:

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


  понравилось (+1)   +20   Не понравилось (-1)
    проголосовало: 30 человек, Понравился: 25, Не понравился: 5
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера


Загрузка...