Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
******
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
******
Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!
******
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!
******
Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть - Пальмиру пр0#6али!
******
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
******
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
******
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
******
сточник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
******
- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.
******
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
******
Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.
******
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
******
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
******
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
******
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
******
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
******
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
******
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
******
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
******
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
******
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
******
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...
******
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
******
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
******
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
******
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
******
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
******
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
******
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
******
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
******
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
******
Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".
******
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
******
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
******
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.
******
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
******
Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…
******
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.
******
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
******
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
******
Украина продолжает разведку недр в поисках нефти и газа...
ТАСС сообщает:
Согласно сообщениям СМИ, на Украине обнаружено крупное месторождение нефти.
Нефть находится в семидесяти железнодорожных цистернах и со скоростью 50 километров в час движется из России в Германию.
Размер запасов нефти, а также способы добычи уточняются.
******
Говорят, что у корейских туристов появились гастрономические туры в Москву за шаурмой, а в ресторанах Сеула пользуется популярностью блюдо "Шаурма по-московски".
******
Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.
******
В особняке Бориса Моисеева только задний вход.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
