Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
******
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
******
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
******
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
******
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
******
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...
******
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
******
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
******
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
******
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
******
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!
******
На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...
******
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
******
- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором назвал, а?
******
... - Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык.
- А я – еще более белая русская, чем сами русские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
- А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
- Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
- В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?
******
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
******
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
******
Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
******
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
******
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
******
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
******
Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)
График Путина:
6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.
******
Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт
******
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
******
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...
******
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
******
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
******
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
******
- Не трогай меня, это на новый год.
******
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
******
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
******
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
******
ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Бьёт - значит ток.
******
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
******
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?
******
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
******
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
******
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
******
Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.
******
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
******
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
******
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
******
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
******
Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!
******
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
******
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия
******
- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.
******
Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.
******
Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!
******
Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
