Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
******
Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.
© Евгений Павлович Леонов
******
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
******
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
******
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
******
Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.
******
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
******
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
******
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
******
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
******
Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.
******
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
******
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
******
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...
******
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
******
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
******
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
******
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
******
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
******
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
******
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
******
Верх кощунства – подложить свинью мусульманину.
******
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
******
Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.
******
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.
******
Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник
- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!
******
ОбсудитьПоделитьсяМГС
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
******
- Карина, ты все-таки быдло.
- С …уя ли?
******
- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный случай просто.
******
Настоящий джентльмен, даже идя нах… всегда вперед пропустит даму.
******
На Украине запретили дождь.
А надо было снег!
******
Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.
******
Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"
******
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
******
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
******
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
******
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...
******
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
******
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
******
РФ решено передать в пользование РПЦ.
******
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
******
Типичное современное молодёжное движение:
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
******
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
******
Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
******
История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.
******
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!
******
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
******
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
******
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
******
Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
