Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
******
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
******
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.
******
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
******
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
******
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
******
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
******
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
******
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
******
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
******
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
******
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
******
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
******
Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...
******
- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.
******
- Алло, Дональд? Это я, Владимир!
- Ваш звонок очень важен для нас. Для отмены санкций нажмите 911 или ущипните себя.
******
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
******
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
******
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
******
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
******
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
******
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
******
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
******
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
******
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
******
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
******
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
******
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
******
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
******
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
******
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
******
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
******
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
******
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
******
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
******
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
******
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
******
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...
******
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
******
Счастливая женщина больших сумок не носит.
Эвелина Хромченко
******
Снег как пьяница: идет, падая.
******
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
******
Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.
******
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
******
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.
******
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
******
Новости из США: Рыжий, рыжий, волосатый - "убивает" демократов!
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
******
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
******
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
******
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
