- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
******
Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.
******
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
******
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
******
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей
******
По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!
******
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
******
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
******
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!
******
Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".
******
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
******
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
******
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
******
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
******
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!
******
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
******
Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
******
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
******
Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".
******
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
******
- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
******
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.
******
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
******
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
******
Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.
******
Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.
******
Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.
******
Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.
******
- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
******
Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...
******
В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
******
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
******
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
******
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
******
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
******
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
******
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
******
Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.
******
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
******
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
******
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
******
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
******
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
******
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.
******
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
******
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
******
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»
******
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
******
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...
******
Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
