Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"
******
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
******
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
******
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
******
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
******
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
******
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
******
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
******
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
******
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
******
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
******
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
******
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
******
Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
******
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
******
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...
******
Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.
******
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
******
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!
******
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
******
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
******
Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
******
По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...
******
Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"
******
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.
******
Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!
******
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
******
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
******
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
******
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
******
Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.
******
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
******
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
******
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
******
Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
******
- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?
******
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
******
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.
******
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.
******
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
******
100% женщин имели отношения с козлами...
******
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
******
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
******
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
******
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
******
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»
******
- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
******
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
******
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
