Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.
******
Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE
******
Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!
******
Жизнь черно-белая: черная полоса - по трезвяне, белая - по пьяне.
******
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
******
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
******
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
******
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
******
- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
******
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
******
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
******
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
******
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
******
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
******
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
******
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
******
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
******
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
******
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
******
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...
******
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
******
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
******
- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
******
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
******
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
******
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
******
Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
******
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
******
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
******
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
******
Российский суд самый усманный суд в мире!
******
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
******
Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов".
"Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине.
******
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
******
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
******
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
******
Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...
******
Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!
******
- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.
******
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
******
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
******
- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.
******
Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.
******
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
******
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
******
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
******
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
******
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
******
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
******
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
