За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
******
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
******
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
******
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!
******
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
******
Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.
******
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы
******
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
******
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
******
Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».
Давно пора, чего стесняться.
******
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
******
Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c)
******
Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.
******
Ложка правды помогает проглотить бочку лжи
******
Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.
******
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
******
Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
******
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
******
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»
******
Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!
******
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...
******
-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
******
- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.
******
Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.
******
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек
******
- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.
******
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "
******
- Что ты как депутат единой россии?
- В смысле?
- Никому не интересно что ты говоришь.
******
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
******
Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России меняется политика, в отличии от президента
******
В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...
******
Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.
******
Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.
******
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.
******
У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.
******
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
******
- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги
******
Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.
******
СМИ сообщают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор снова вместе! А чтобы уже больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев
******
Арабский мир достиг полного КАТАРсиса
******
Говорят, не повезет, если
Кто Шурыгиной на донышке нальет!
******
Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи целиком!
******
- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!
- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!
- За что???
- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!
******
Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".
******
Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!
******
Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»
Олег Бутаев
******
Мой миленок такой стеснительный, что даже три слова (я тебя люблю), сказать боится. Ему легче дать мне подзатыльник или коршня под сраку.
******
Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках
******
Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?
******
Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
