Подслушано в пятницу 1 декабря 2017
1 декабря 2017  |  Приколы

У нас на работе нет дресс-кода, начальник говорит: "Хоть голые, лишь бы хорошо работали". Удобно, в основном все в джинсах и толстовках. Но одна мадам особо выделилась, она приходит... в пижаме! Именно. Приходит, переодевается, сидит с пучком и какао и работает. С клиентами мы общаемся только по переписке, вопросов не возникает. А недавно вывели статистику работоспособности. У неё выше всех премия. "Работа для меня — второй дом", — говорит она. Завидую ее раскрепощенности.

******

Когда первый раз была замужем, у нас с мужем была фишка — прислониться лицом к шее друг друга так близко, чтобы задевать ресницами, когда моргаешь, и моргать быстро-быстро, как будто бабочка крылышками машет. Называли это "крылья бабочки".

******

Сыну 5 лет. Как-то пошли мы в супермаркет, и его заинтересовали полусферы у потолка. — Пап, что это? — Это камеры видеонаблюдения, они скрытые, чтобы преступнику было сложнее их заметить. Игра в "найди скрытую камеру" напросилась сама собой. И всё бы ничего, но, пробиваем последние покупки на кассе, и тут сын, почему-то сменив голос с весёлого на испуганный, говорит: "Папа, осторожно, сзади скрытая камера!". Охраннику, попросившему показать содержимое сумки и карманов, почему-то смешно не было...

******

Всю свою жизнь мечтала о красивых и ровных зубах. И вот, наконец-то, я накопила на брекеты, отходила в них два года. В день, когда мне их сняли, я была так счастлива, что поехала отмечать в бар с подругами. В итоге я излишне выпила, упала с лестницы и сломала себе передние зубы.

******

Однажды, когда я была классе в 5-м, решила после музыкалки пойти с подружкой гулять, а не домой, как обычно. Гуляли мы, веселились. Всё здорово. Только одно но. Родители были не в курсе, где я — мобильников не было. Когда я пришла домой, получила пиздюлей. Сидела, ела борщ и слушала нагоняй от родителей. Я на всю жизнь запомнила вкус того борща. И именно в тот момент поняла, насколько сильно меня любят родители.

******

Работаю в женском коллективе, этим все сказано. На работу и с работы возит парень на своей машине. Работает водителем на газеле, работаем друг от друга близко, и он частенько приезжает на ней в мой обеденный перерыв. Мы сидим, болтаем, кушаем и обратно трудиться. После обеда зашла в кабинет, меня не заметили, искала доки в шкафу, а там про меня разговоры, мол, вот ведь шалашовка: то с одним, то с другим, в обед в газеле с любовником 100% трахается. Как, оказывается, интересно я живу.

******

Покажется глупым, но закономерность этих событий иначе, как мистикой, не объяснить. В общем, как только выставлю новую фотографию — болею, при чем очень сильно, либо неудачи. Выставила фотографию со свадьбы — поссорились на следующий день на ровном месте, муж заболел пневмонией! Прошло два месяца, все прекрасно, выставляю фото и опять — температура у мужа 38, а у меня 37! Лежим уже неделю в соплях. Выставлю фото с мамой — на следующий день ссоримся, так ещё и прыщ выскочил.

******

Стою в поликлинике, сдаю анализы. Дошла очередь до анализа крови. Захожу я в кабинет и вижу, что мужика успокаивают три медсестры. Его жена говорила: "Ну, мальчик мой, бедненький, все тебя обижают. Пойдем-ка я тебе пивка с чипсиками куплю, но сначала пойдем кровь из вены сдадим". Он рванул на улицу, сел в машину и уехал.

******

У друга есть овчарка, которая очень дружит с хомяком. Собака играла с хомяком. Играли они, играли. Хомяк бегал по собаке. И тут собакен с огромными глазами и широко раскрытой пастью прибегает к хозяину. В общем, хомяк забежал в рот овчарке. Выглядело, будто собака проглотила хомяка. Но не до конца. Хомяк растопырил лапки и зацепился в ее горле. Голова из глотки выглядывала. Хомяка вытащили, собаку успокоили, хозяина от истеричного смеха — откачали.

******

Как-то в юности покрасилась хной в настолько вырвиглазный рыжий цвет, что было больно смотреться в зеркало. Иду по улице, из подворотни выруливает бомж, видит мою шевелюру а-ля шибанутый молнией кислотный лис, стоит пару секунд в ступоре. Потом три раза вертится на одной ноге, плюет через плечо и уходит, бормоча: "Везде эти бездушные, они повсюду".

******

Мои родители развелись. Я была большая — 13 лет и все понимала. А брату всего 7, он был маленький и глупенький и верил, что папа вернётся. Каждый день он подолгу сидел на скамеечке на улице и ждал папу. А отец так и не пришёл ни разу навестить нас. Я смотрела в окно, затем выходила и за руку молча уводила братика домой. Теперь мы взрослые, папа пытается с нами общаться. Я нашла в себе силы простить его, а брат ненавидит отца и считает его врагом.

******

Вчера муж моей подруги решил пошутить. Написал ей в СМС название лекарства для ребенка, которое нужно было купить в аптеке. Та в свою очередь попросила меня. В итоге я весь вечер ездила по аптекам и искала сироп от кашля "Авракидабра". И мы обе были уверены, что оно существует. Название смущало, но я усердно, не без смеха, спрашивала аптекарей о нем. Смеялись и аптекари, и люди в очереди.

******

В 9 классе к нам пришла новенькая. Достаточно умная, в меру общительная, характер спокойный, но юморной. Однако большинство класса её не приняло: она могла неделю носить одно и тоже, хотя одежда всегда была чистой, глаженной, а девочка выглядела очень опрятно, пахла тоже абсолютно нормально. Как-то весной после школы внезапно начался сильнейший ливень, побежали к ней домой сохнуть, та решила переодеться. В её шкафу я увидела штук по 5 совершенно одинаковых вещей, начиная от носков и заканчивая рубашками! "Зато меньше парюсь, что надеть", — заявила она, увидев мой шок. Сейчас нам по 25, и она всё ещё практикует эту тему)

******

Я свадебный фотограф. Фотографировала молодожёнов около красивого собора. Они захотели поставить свечу и пофотографироваться внутри. Заходим, бабульки церковные сразу напряглись и начали бухтеть... "Грешно тут фотографировать, не по-божески" и тому подобное. Молодожёны пожали плечами: грешно — так грешно, значит, не будем. Мы уже направились к выходу, когда в спину прилетели слова батюшки: "Если дадите пятьсот рублей на нужды собора, то фотографироваться это не грех, а благое дело!"

******

Через пару месяцев после свадьбы в гости заехала дочка с зятем. Тот нахвалиться не может: "Какую дочь воспитали! Готовит на ура, в квартире всегда чистота, выглядит всегда отлично, сколько лет вместе живём, а ни разу не разочаровала", — а та аж сидит и светится счастьем. Чудесная у меня дочка, конечно, но помню я, как эту курицу было не заставить что-то делать по дому, всё лежала на диване и книжки читала. Силы копила, наверное.

******

Раньше думала, что у меня дар предсказывать своё ближайшее будущее. Перед тем, как случатся какие-то мелкие неприятности, сильно учащалось сердцебиение. А перед чем-то более серьезным сильно болело сердце и любое движение отзывалось болью, даже дышать было трудно. Потом эти боли и учащенное сердцебиение стали появляться всё чаще, но ничего плохого после них не случалось. Короче, оказалось, что у меня просто вегетососудистая дистония.

******

Любимый муж бесцеремонно пердит при мне. Причем не редкость за столом, ничего не могу с этим поделать — смирилась. Но иногда припоминаю ему, как это случилось первый раз: я осталась у него ночевать впервые, и вот под утро я уже проснулась и просто лежала, а он меня обнял и "пук"... как подскочит, испугался, проверял, сплю ли я. Тогда прикинулась спящей, чтобы не смущать, ах, если бы я знала, что меня ждёт.

******

За мной ухаживает богатый женатый мужчина. Я ухаживания не принимаю, но стараюсь не портить с ним отношения, потому что он начальник моего отца — ну, мало ли. Один раз он уже под конец года влепил папе взыскание по надуманному поводу, после того, как я в первый раз жестко ему отказала. С тех пор стараюсь быть милее, да и он обычно черты не переходит. Но недавно мне стало действительно не по себе, он сказал: "Ты так похожа на мою дочь, когда ей было 13". До сих пор пытаюсь переварить.

******

Грустно смотреть на доходы ютюберов. Грустно смотреть на рост цены биткоина. Грустно понимать, что ты проморгал это и ещё много других моментов, когда подобные вещи зарождались.

******

Мой папа — дальнобойщик. Когда я была маленькой, он как-то раз взял меня с собой в командировку. Боже, это было так круто! Мы останавливались на обочине, рвали абрикосы, воровали подсолнухи, ехали в жару и в дождь, ночевали на автостоянках прямо в кабине. А в воскресенье ходили с папой на рынок, на рыбалку и пили чай в каком-то кафе с другими дальнобойщиками, слушая их дорожные истории. Папа помогал мне разгадывать кроссворды и собирать пазл. Это были мои лучшие две недели детства))

******

Мы живем в такое время, когда приглашаешь любимую в кино, а она отвечает: "Да я уже скачала и посмотрела". Я не борец с пиратством, но просто обидно как-то.

******

Я не единственный у моей жены, но мы все равно самая счастливая пара. Мы были первыми друг у друга во всех отношениях и осознали, что хотели бы попробовать что-то ещё, когда расстаться уже не представлялось возможным. Однажды я просто понял, что или так, или конец. И тогда я её отпустил. После этого все пошло в гору, секс ярче, беседы интереснее, она окрылённая, и я хочу жить. Теперь так происходит раз в несколько лет. И я мог бы так же, но не хочу. Вот такая у нас любовь. Я счастлив.

******

Завела роман, всё как всегда: нежные поцелуи, прогулки, разговоры в сети допоздна, пока без интима. И вот как-то заговорили о еде и разных способах готовки и договорились, что я ему ужин приготовлю. Сам обмолвился, что сырьё с него, ужин с меня. В назначенный вечер принёс два пакета разностей (в моих мыслях, какой мужчина хозяйственный и заботливый). После сытного ужина и приятной беседы засобирался домой и... забрал всё, что осталось нетронуто, с собой. Даже половинку луковицы и недоеденную пачку печенья. Вот сижу и соображаю: то ли я меркантильная, то ли мужик такой...

******

Поехала как-то в двухнедельный автобусный тур. Турагент обещал, что группа подобралась из молодёжи, а по факту оказалось, что там 18 пенсионеров и ещё одна девушка, с которой мы сразу сбились в «компанию», везде вместе ходили. На одной из экскурсий, отойдя далеко от всех (как мы думали), говорю ей: «У меня уже аллергия на пенсионеров начинается», — и слышу из-за спины: «Держи, дочка, супрастин». О, как неловко мне было! Бабулька рассказала это всей группе, и они меня дружно ненавидели до конца тура.

******

Муж мой по характеру в каждой жопе затычка. Лезет, куда не просят. Недавно на моей работе был корпоратив, и муж постоянно крутился возле какой-то женщины. Через полчаса подошел ко мне с вопросом: "Ты знаешь эту бабу? Она постоянно хлещет шампунь! И по ее фигуре непонятно: беременна ли она и все равно пьет; или просто жирная алкашня. Что мне ей сказать?" Хорошо, что получилось ему доходчиво объяснить, что вне зависимости от его благородных побуждений, муж неизбежно будет послан на хуй этой женщиной.

******

У мужа были проблемы с работой. И вот подскочила свекровь: "У меня есть знакомый знакомых, шишка в военной сфере, 350к — и он всё устроит, будет и зарплата, и продвижение по службе. Я уже у своей сестры заняла, осталось вам 250к найти". Ну и начала я лихорадочно искать, у кого занять, нам помог мой отец и ещё у меня было 100к своих. Отдала все деньги свекрови, так как доверяла ей. Прошёл год. Муж пашет по контракту в соседнем городе за копейки. За отпуск вымогают деньги. А свекровь заняла позицию "моя хата с краю". Обидно((

******

В детстве была очень одинока. Никто со мной не дружил. А тут вдруг одноклассница позвала гулять. Как же я была рада! Кому-то я интересна! Договорились, что я за ней зайду. Идем мы мимо ее дома, а у нее во дворе кучка девчонок сидит, и они как давай кричать, только увидев меня: "Жирдяйка! Корова! Кривоногая!" — и прочие оскорбления по поводу моей внешности. Суть этого перформанса со стороны одноклассницы и была именно в том, чтобы выманить меня из дома для насмешек. Теперь я взрослая, у меня появились друзья, парень. Но я все равно где-то в глубине души так до сих пор и не поверила, что я достойна дружбы и любви.

******

Была у меня соседка лет 60-ти, мы с ней особо не пересекались, обычное "здравствуйте — до свиданья" у подъезда. Однажды выхожу из подъезда и вижу — она идёт такая вся нарядная, в яркой кофте и шляпе. Я ей сделала комплимент, что выглядит она сногсшибательно, она что-то непонятное буркнула в ответ и прошла мимо. На следующий день опять встречаю её у подъезда, здороваюсь, а она вдруг начала на меня кричать, что из-за меня у неё всю ночь желудок болел, и я её сглазила.

******

У меня есть очень полная коллега. У нее нет личной жизни. Я знаю это, потому что на все выходные и праздники, включая новогоднюю ночь, она ставит себе рабочие смены. Меня огорчает, что мужчин отпугивают ее габариты, ведь она очень милая, заботливая, на лицо симпатичная. У нее такие красивые и такие грустные глаза... И мне стыдно признаться, что она — мой главный мотиватор меньше жрать и делать упражнения. Ее прекрасный внутренний мир никому нафиг не сдался. Я боюсь стать такой, как она.

******

Работаю менеджером по туризму. Когда об этом кто-либо узнает, начинается поток щенячьего восторга. Это же так интересно! Вы же так много путешествуете! А вот хрен там. В сезон работаем как в аду, бегая по офису и задерживаясь на работе минимум на час, потому что "простите, пожалуйста, я не успеваю. Приеду к 8 (работаем до 7-ми), дождитесь, пожалуйста". И ты сидишь и ждёшь, потому что такие правила, а потом ещё час сидишь и улыбаешься, хотя уже хочется домой и плакать. И мое любимое — когда ты потратил на человека две-три недели, а потом он звонит и говорит, что забронировал тур в другом агентстве, ведь там скидос сделали на тысячу больше. Как же я заебалась. Девочка, 22 годика, которая не была в отпуске уже два года.

******

Дочке 9 лет. Верит до сих пор в Деда Мороза. У них полкласса верит. А тем, кто сомневается, отвечает: "Вы не верите в чудеса, вот они с вами и не случаются!" Меня это очень умиляло всегда, пока я не стала вдруг одинокой мамой. Папа наш слился в закат, а дочь захотела гироскутер! На мои попытки объяснить, что это дорого, и мне не по карману, она оптимистично заявила: "Не переживай, я Деду Морозу закажу! У него бесплатно!" Вот сижу и думаю: взять кредит или рассказать, что Дедом Морозом был папа.((

******

Подруге 27 лет. Жила с парнем, собирались пожениться. Любовь и все такое... И тут как гром среди ясного неба — его арестовали. Он с товарищем переодевался в форму сотрудника ГИБДД и на отдаленных участках дороги ловил нарушителей, и брал взятки. При задержании оказал сопротивление и тяжело ранил полицейского ножом. Светит до 10 лет. Все в шоке - друзья, родители... Никто и никогда бы не подумал про него такое. Подруга тоже не догадывалась. Работал он инженером на мясокомбинате, платили приемлемо. И эта дура решила его ждать 10 лет. То есть, когда он выйдет, ей будет 37. Ну и дело не только в этом. Какой он выйдет? Нужна ли она ему будет? Как жить с человеком, о котором, оказывается, ты ничего не знала? Как она говорит: "Значит, ты не любила!" Ага. Не любила.

******

Папа поехал на дачу с ночёвкой, типа какие-то дела по хозяйству. Брат младший остался дома с мамой. У меня муж, живу отдельно. Звонит мама, говорит, брат плачет, ему 6 лет, не может дозвониться до папы, телефон выключен. Я решаю поехать к папе на дачу и попросить его перезвонить маме, поговорить с братом. Приезжаю, захожу, там он с бабой... Я в шоке, дала пиздюлей бабе, папе разнесла тачку, папа теперь в запое, мама выгнала его из дома. Я херовая дочь и для мамы, потому что пыталась ей сказать, что его выгонять не надо; и для папы я враг №1, потому что приехала так не вовремя. Лежу и думаю, что, наверное, лучше было бы ему просто сказать "Позвони брату" и уйти спокойно, но, сука, эмоции...

******

Меня раздражает стереотип про "тебе уже 30, а ты живешь с родителями". Мои родители — пожилые люди, и сами уже не справляются с хозяйством. Братьев или сестер у меня нет, связываться с сиделками или соцработниками они не горят желанием. И мне, и им спокойнее, когда я рядом. И от людей не скрываю, что живу с родителями. Очень смешно наблюдать, как они сначала пытаются самоутвердится за твой счет, приговаривая "сюсюсю-ребеночек держится за мамину юбку в 30 годиков", а потом начинают угодливо подлизываться, когда выясняется, что у меня есть свои квартира, машина и бизнес.

******

Встретила симпатичного парня в баре, разговорились, мне он очень понравился. Начали целоваться и в итоге вышли из бара, и присели на укромную скамейку. Я кончала от его рук раз за разом, а потом, видимо, от кучи выпитого пива и множества оргазмов — описалась. Он сразу прекратил, на этом и расстались. Теперь жутко стыдно, сама не знаю, как так получилось, до этого в каком бы состоянии ни была — никогда такого не случалось((

******

Мне 27, живу одна с кошкой. Несколько месяцев назад болела гнойной ангиной с температурой 39. 5 и вообще ничего не ела. Моя кошка на третий день начала приносить мне еду в постель: печенье, пирожок, конфеты — все, что лежало на столе. Но верхом заботы было, когда она набрала своего корма в рот, выплюнула возле моей подушки и села рядом с видом "Че смотришь? Ешь давай!". В тот момент я поняла, что все три года я её недооценивала.

******

Работаю в парикмахерской. Сидим с девчонками в зале в ожидании клиентов. Заходит интеллигентный представительный мужчина. Мнется, топчется, потом ловит меня взглядом и просит выйти с ним. Я немного в шоке, но всё-таки иду за ним. Краснея, смущаясь и заикаясь, мужчина рассказывает, что из отпуска привез вшей. И как теперь быть: и стыдно, и его должность не позволяет ему побриться наголо... Успокаиваю, рассказываю, что керосин и наголо уже давно не панацея. Посылаю в аптеку за лекарствами. Через неделю благодарный мужчина принес мне шикарный торт.

******

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...

******

Сидели с подругой в парке, болтали о своём девичьем. Людей много — просто одиночки, парочки, компашки, в кафешке играет саксофонист, слева трется явно пьяный бомж и озирается на прохожих. Тут его взгляд падает на нас, и он неспеша плетется в нашу сторону. Просьба обычная: не хватает, дайте хотя бы рубль. Студентки мы небогатые, в тот момент вообще на мели, кто бы нам дал денег — так и сказали. Бомж меняется в лице, вытаскивает из кармана салфетку, высыпает туда имеющуюся мелочь и кладет на лавку.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 646
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +20
  • Не нравится
Проголосовало 20 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...