Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
******
- Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
- У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
******
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
******
Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
******
Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом
******
Меня с детства удивляла расстановка приоритетов у человечества. Кто такой Рональдо? Обычный человек, наделённый талантом играть в футбол. То есть если бы человечество всего 150 лет назад не изобрело футбол - о нём бы просто никто не знал. Но сейчас этот человек возведён в ранг божества - слава, огромные деньги, лучшие тёлки, виллы, яхты, вертолёты - всё это ему дало человечество. И сидит в неком НИИ на зарплате 15 тыщ рублей некий действительно гениальный академик Иванов, у которого в голове умещается информация, сравнимая по объёму с хорошей библиотекой и который разрабатывает или уже разработал нечто действительно стоящее и важное для всего человечества и тем самым спас массу жизней и обеспечил наилучшее существование человечества. Например нашёл лекарство против какого-то вируса или изобрёл экономичное и безопасное топливо. Но о нём просто никто ничего не знает, а если и знают - то не хотят слышать - он никому не интересен. К чему я столько понаписал? К тому, чтобы призвать ценить действительно ценных людей, а не обращать внимания на всякую шелуху типа Кристинки Рональдовой. Лионель Месси - вот единственный реальный гений и Бог!!!
******
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..
******
- А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
- Да нет, вроде...
- Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
******
Когда я родился, намечалась, в целом, неплохая жизнь. Но получилась какая-то х…я…
******
- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!
******
кокетки-они вне политики:
-дорогая , выходи за меня!
-ой, как-то неожиданно, я не готова, надо хорошо подумать...вот я когда решу, тогда скажу...да или нет.
-ну нет, так нет, я тогда к Машке пошел.
- ЭЭЭ.. стой, стой куда ты? я уже подумала..
******
Чтобы Путина не олицетворяли с "Единой Россией", ему необходимо выдвинуться от партии похуистов.
******
Объявление в Кремле.
"Провожу тренинги: как понять жизнь простых людей. Ближайшая запись на 2027 год".
Улюкаев
******
Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве.
******
Есть отличный вариант симметричного ответа для США. Их консульство необходимо перенести в Анадырь - максимально близко к Америке. Но поднимать флаг, естественно, нельзя.
******
Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.
******
Руководителем предвыборного штаба Путина назначен Мутко. В кремль уже завезли несколько газелей с дюшесом.
******
Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
******
Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.
******
Тяжело в учении,
а в бою будет ВАААЩЕ 3,14ZДА ...
******
А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…
******
Путин нашел допинг у россиян и отстранил их от выборов Президента России 2018. Голосовать смогут только те, кто сумеет доказать свою невиновность перед действующим президентом.
******
- Мистер президент, что же случилось с вашей национальной олимпийской сборной? - Она утонула. Но я - за нее!
******
Немец Томас Бах вырыл ржавый автомат и снова воюет на русском фронте.
******
Когда Порошенко избирался в президенты Украины, он пообещал, что с ним украинцы будут в шоколаде.
Итоги его 3-х лет правления: украинцы - в заднице, зато сам Порошенко - в шоколаде!
******
Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.
******
- Лучше утоплюсь, - передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
******
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
******
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
******
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
******
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
******
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
******
МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.
******
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
******
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.
Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
******
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
******
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
******
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
******
Россия (запрещенная в МОК организация)
******
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
******
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
******
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!
******
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
******
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
******
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
******
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
******
- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.
******
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
******
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
******
- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.
******
- Вместо священника лучше бы муллу подрядили освящать ракету!
- И что, тогда бы всё было в порядке?
- Он, во всяком случае, всегда добавляет: Если на то будет воля Аллаха!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
