Мой муж восточных кровей и очень волосатый. Чтобы вы понимали, настолько, что ему даже одежду носить необязательно, волосы всё скрывают, они длинные, шелковистые — можно косичку сплести. Это мой самый страстных фетиш. Когда мы занимаемся любовью, создаётся впечатление, что тебя трахает зверь в человеческом обличье, оборотень или снежный человек. Возбуждение от такого в сто раз сильнее. Это трение и щекотание шерстью моего тела приводит в дикий экстаз.
******
Я репетитор, девушка 25 лет. Очень возбуждаюсь, когда молодой юноша сидит рядом и считает задачу. Обожаю видеть думающих мужчин. Поэтому у меня большинство учеников мужского пола. Специально даю задания посложнее и получаю удовольствие...
******
Мы только начали с мужем более-менее обеспеченно жить: купили квартиру, делаем хороший ремонт, покупаем вкусняхи всякие, а расслабиться не можем. Моя мама постоянно говорит мне, что это ненадолго, что в нашей стране так не бывает, "не привыкайте жить на широкую ногу", "сейчас или война будет, или кризис, или переворот — экономьте"; стыдит, что ребенку много игрушек и одежды покупаем. В общем, не получается с лёгкой душой деньги тратить — менталитет поколения, ожидающего подвоха от правительства, даёт о себе знать.
******
К сыну ходит репетитор дважды в неделю. В первый же раз предложила ей "чай, кофе или, может быть, поужинаете с нами?". Она не отказалась от ужина и теперь ужинает постоянно, уже 6 раз. Последние два занятия я ухожу из дома, уже надоело сидеть развлекать её ещё полчаса за столом. Мне не жалко ужина, но какие же странные бывают люди. Она преподаёт у сына в школе, а за дополнительные занятие берет 1000 рублей.
******
Звонок вечером: "Добрый вечер, Вас беспокоят с центрального Российского телевидения. Хотим сделать опрос — это займет 20 секунд. Вы или ваша семья смотрят в данный момент телевизор?" Разговаривать не хотелось да и давление что-то скакнуло, "состояние умирающего лебедя". Говорю томным умирающим голосом: "Наша семья — Свидетели Иеговы, мы не смотрим телевизор и не слушаем радио. А хотите, я Вам расскажу, как Иегова..." Реакция мне понравилась: "Все! Спасибо! Всего доброго!" Действительно... общение продлилось примерно секунд 20-25.
******
Моя двухлетняя дочь любит целоваться перед сном и комментировать, кто кого и куда целует. Вот лежим мы с ней: — Мамочка, дай я тебе в нос поцалую, а теперь в лоб, в бороду, в глаз, в брови... а теперь дай в дырку поцалую! — Куда? — переспрашиваю я. — В дырку! — радостно визжит дочка и целует меня в ноздри.
******
Устав за весь день, прилег отдохнуть. Сплю крепким сном, но, блин, проснулся оттого, что отлежал руку. Попытался ее поднять, но не смог — уронил и разбил себе нос.
******
В 10 классе нам поставили новую учительницу по английскому. Она была молодой, настолько красивой, что вызывала интерес у мальчиков, естественно. У неё была потрясающая фигура, очень бледная кожа и бледные губы, как сейчас помню. Она всегда говорила нам: "Любите жизнь, нет ничего ценнее ее." Нас это всех смешило, звучало как-то по-взрослому. А в один прекрасный майский день она передознулась героином, на котором сидела с подросткового возраста. Передознулась в 24. Урок усвоили.
******
Рождество, я прилетела в Бангкок, а мой большой чемодан со всеми вещами — нет. Мой друг сбежал, пока я спала (поссорились накануне, сразу после прилета). Впервые в жизни в Азии, дико жарко, кружится голова, у меня одно платье и зимние ботинки. Никого не знаю, одна в огромном безумном мегаполисе. Немножко поплакала, купила босоножки за 200 батт... и забралась на самый высокий небоскреб города, 86 этажей. Провела там три часа, успокоилась, нашла русских друзей и остаток отпуска прошел потрясающе!)
******
У подруги молодой человек купил машину. Очень долго копил и ждал. Но так как опыта водительского не было, попросил друга помочь перегнать машину. Ехали они по какой-то трассе, и машина заглохла, друг вылез из машины и открыл капот, чтобы посмотреть, что случилось, а молодой человек подруги встал у обочины — курит. По встречке ехала машина, и пьяный водитель не справился с управлением. Друга располовинило прямо между двумя машинами. Парень подруги так никогда за руль и не сел, вдобавок мучается угрызениями совести.
******
Я очень тревожная. Бывают дни, когда мне особенно плохо, и тогда я не моюсь несколько дней и не меняю постельное белье. Сильные запахи собственной кожи, пота и волос меня успокаивают. Душ после этого похож на ритуал очищения чувств.
******
Работаю диспетчером в такси. Ближе к 8 утра звонок: — Девушка, машину, пожалуйста, ул. Ленина, "дом такой-то". — Хорошо, заказ принят. Мы вас оповестим по приезде автомобиля. Ищу свободного водителя ближе к адресу, уже направляют заказ, снова звонок: — Девушка, можно отменить заказ? Я вспомнила, что у меня теперь есть машина... Люблю свою работу.
******
Я не хочу жить в будущем со своей мамой. Я её люблю и благодарна за всё, что она для меня сделала и делает, но все эти разговоры на тему "ты ведь заберёшь меня жить к себе?", "не нужен тебе иностранец, я не хочу жить заграницей" — меня убивают. Она не обращает внимание на ухаживания со стороны мужчин, говорит, что ей это не нужно, так как у неё есть я. Говорит, что инвестируя в меня, инвестирует в своё будущее. Я хочу и буду ей помогать, но не живя ведь вместе. Как же моё будущее?..
******
Мой жених юрист, на работу надевает костюм, очки и зализывает волосы. Сразу становится таким холодным и неприступным, меня это нереально заводит. Поэтому выкраиваю один день в неделю, когда заявляюсь к нему под конец рабочего дня и трахаюсь с ним на столе. Ощущение холодного незнакомца возбуждают, а, с другой стороны, это ведь мой мягкий любимый))
******
На мой День Рождения любимый муж подарил золотые серёжки, да такие, о которых я мечтала уже лет десять. Прошло семь дней, я пошла в ванну. Стала уже из ванны вылезать, сморю, а моя серёжка на дне лежит. Я схватилась за уши, ни одной нет. ОДНУ СМЫЛО... Я давай рыдать, разбирать ванну, прибежал ребёнок (ему 6 лет) и давай меня успокаивать, и помогать. На шум принёсся муж, стал отодвигать стиральную машинку, чтобы под ванну залезть. Ребёнок меня успокаивает: "Мама, ты и без серёжек у нас красивая, но когда ты плачешь, то ты чуть-чуть красивая. И вообще чего ты из-за серёжек так расстроилась, главное, что у тебя есть Я!" Короче, бились мы четыре часа... Сломали кран у стиральной машинки, и какую-то пластиковую хрень под ванной. Я успела выпить полбутылки вина для успокоения. У меня рожу раздуло от истерики, как будто меня всю ночь пчёлы кусали. Два раза вырвало на нервной почве. Ничего не нашли. Утром собираюсь на работу. А она, сука, на коврике в прихожей лежит... Итог наутро: все не выспались, у меня болит голова, рожа опухла, зато в двух серёжках.
******
Ехала я как-то домой в электричке, рядом сидела девушка лет 19. На одной из остановок зашёл крайне древний дедуля и начал вести разговор с этой дамой. Сначала спросил имя, а потом стал гладить ее по ногам и спине, она отмахивались, даже грозилась вызвать машиниста, но потом они просто взяли и вдвоем пошли в туалет в тамбуре. Через полчаса езды так и не вышли оттуда...
******
Студентка первого курса. Предстоял очень важный доклад перед новой аудиторией. Ноутбук со старой виндой и проектор для презентации. Вся красная от волнения, втыкаю флешку и пытаюсь найти ее в компьютере, чего, конечно, с первого раза не получилось. Найдя папку под названием "usb", выдохнув, кликаю на неё... Огромная стена, включённый проектор и мое огромное красное уставшее лицо, размазавшееся по этой стене. На папке было написано "видеозапись"...
******
Я боюсь кукол. Фарфоровые или нет — боюсь. Дело в том, что на пять лет мне подарили куклу, которая говорила (при этом двигая ртом), ходила, поворачивала голову и тому подобное. Однажды забыла выключить её и вышла из комнаты. Зашла — чуть не наложила кирпичей, когда кукла начала говорить: "Расскажи мне сказку", — резко повернув головой, она пошла на меня. Короче, без игрушки осталась. Сейчас обхожу куколок сестры и боюсь оставаться с этими монстрами наедине. Недавно сестре подарили куклу. Дошло до моей истерики.
******
Работаю администратором в хостеле. Смены суточные и дневные, отдыхать и дремать на сутках нельзя, руководство строгое. И ночью ПОСТОЯННО просыпается нереальный жор. Сколько ни возьми с собой еды — всегда мало. Заказ еды работает только до 00: 00. И меня спасают гости! Они всегда угощают тем, что готовят сами, иногда приносят просто яблочко или маленький батончик. Так что если проблемы с заселением ночью — накормите админа, и будет вам счастье. Проверено мной же в Казани))
******
В детстве боялась оставаться одна дома. Так как в такие моменты дойти до туалета было невозможно страшно, у меня было специальное ведерко, куда я писала... Потом это ведерко пряталось в специальное место, чтобы родители не видели, а вечером все выливалось в нужное место...
******
Есть у меня в середине каждого лета "неделя кошмаров". Монстры? Ужастики? Приведения? Нет. Раньше всю неделю снилось, что я сошлась обратно с первой любовью, причём мозгом понимаю — разбежались мы давно, какого хрена? Теперь снится, что я снова замужем за первым мужем и беременна от него. Просыпаюсь в ужасе оттого, что снова вернулась в те дурацкие отношения и судорожно думаю, как из них вылезти. Когда доходит, что это сон, облегченно вздыхаю.
******
В юношестве была ненормальным подростком. И была у меня такая же подруга. В нашем районе обитал слепой бомж. Однажды он попросил у нас воды, и мы поили его грязной водой из лужи. Сейчас уже обе взрослые, у меня семья, она дипломированный юрист. Вместо того, чтоб протянуть руку помощи — глумились. Прошло много лет, а из головы не идёт. Стыдно(
******
Многие люди периодически путают похожие слова в диалоге, а иногда и не очень похожие. На сеансе эпиляции косметолог спросила, чем обычно я удаляю волосы на ногах. Вместо слова "эпилятором" я почему-то ответила "вибратором". Поняла сказанное лишь спустя минуту, когда после паузы и замешательства косметолог вдруг спросила: "А как это...? Приятно, наверно?".
******
Познакомился с девушкой, сходил на пару свиданий, и друзья стали отговаривать, мол, она та еще сука, в прошлом вообще блядь знатная, да и стерва — всегда только о себе думает. Ну, раз друзья детства говорят, стал прислушиваться — херни же не посоветуют. Попадаю в аварию. Машина в хлам, я в реанимации три дня. Переводят меня в обычную палату и говорят, что все три дня девушка приходила, но сегодня ей срочно на работу, и она ушла. Не придал значение, может, мама или сестра приехали издалека. Провалялся я еще месяца два там на растяжках, уколах, операциях. И ни одна сука из этих друзей детства не пришла! А та самая стерва вечерами после работы перлась через весь город ко мне в больницу, чтобы узнать, как мое самочувствие, и привозила любимые киви. Дружба дружбой, но идут они на хер. У меня свадьба летом. Распишемся и вдвоем уедем на море. И никаких друзей.
******
Работаю в рекламном агентстве, веду направление промо-акций. Последнее время дикая запара. Ночью проснулась от того, что муж решил сгрести меня в охапку, мозг спросонья начинает судорожно вспоминать, какие сегодня старты и на каких точках нет промов. В этот момент муж обнимает меня ещё крепче, я в приступе паники бью его локтем в плечо и от собственного крика: "Да дай же мне сосредоточиться!" — окончательно просыпаюсь... В предстоящем отпуске меня больше всего радуют три дня в поезде без мобильной связи и интернета.
******
Работаю в центре Питера. Осенью во дворе дома, в котором мы работаем, снимали фильм. Пошли с коллегами посмотреть, как нынче кино снимается. Проходивший мимо осветитель спросил меня: "Даша?" Получив отрицательный ответ, осветитель сказал, что переписывается в ВК с девушкой Дашей из Минска, и что я как две капли воды похожа на эту девушку. Показал фото... На экране я увидела... себя. Нет, это был не мой тайный близнец, это был, мать его, фейк с моими фотками. Вот так парень из Минска в Питере встретил ту, что "из Минска". Но самое эпичное в этой истории то, что у фейка лайков больше, чем у меня.
******
Однажды мой парень во сне хотел обнять меня, а я оттолкнула его и сказала, что от него воняет открытыми коробками.
******
Познакомилась на сайте знакомств с парнем. Встретились в кафе —показался милым. Предложил подвезти до дома. Когда стали подходить к машине, я будто почувствовала, что садиться в машину мне нельзя. Начала отказываться, говорить, что за мной подруга заедет, а он в это время начал настойчиво подталкивать к машине, крепко держа за руку. Еле вырвалась от него, ковырнув руку ключом. И правильно сделала, потому что, когда я отошла, я увидела, что на заднем сиденье было ещё два мужика, которые, видимо, лежали пригнувшись.
******
Так сложилась моя жизнь, что росла я без мамы. Все "женские" вопросы помогали решать мамы подружек, но готовить научил папа. Я дрожащими руками беру яйца для своей первой яичницы, заранее уверена в провале. И тут папа говорит: "Ничего не бойся! Всё зальём кетчупом и съедим любую! Главное — вера в успех!" Теперь я замужняя девушка и умею ВСЁ благодаря папе: готовить плюс стартовые навыки домохозяйки, строгать мебель, управлять скутером, машиной, сноубордом, сёрфинг, футбол и прочее. И собираюсь пробовать ещё! Ведь всё можно "залить кетчупом")))
******
Гинекологическая операция по показаниям. Полип эндометрия. В простонародье — чистка. Трясусь, хотя процедура знакомая. Персонал готов, анастезиолог медленно вводит препарат, одновременно доктор, который будет вести саму операцию, пытается разрядить обстановку и объясняет, что вот сейчас он побрызгает спиртом, и я почувствую жжение. Но при этом успокаивает, что если мне будет невтерпеж, то могут даже подуть. Жжение началось неимоверное. В голове уже шумит, и я громко говорю: "Дуйте!" Медсестра слегка возмутилась: "Это кто должен дуть?!" Последнее, что я успела сказать: "Кто обещал, тот пусть и дует". И уже под взрыв смеха вырубилась окончательно. Потом док не раз напоминал о моем требовании))
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
