Я не замужем, всю сознательную жизнь работала — сначала училась и делала карьеру, потом развивала свой бизнес. В итоге состоялась как профессионал и бизнесмен, но личную жизнь не устроила. В 20-25 лет окружающие клевали: "Выходи замуж, хоть за кого, а то помрешь никому не нужной старой девой от голода и холода". В 25-30 лет зудели: "Роди хотя бы для себя, женщина без детей неполноценна, твой бизнес тебя по вечерам ждать дома не будет". Я — самодостаточная и зрелая личность, всегда успешно забивала на общественное мнение. Всегда главным было то, что моя семья меня поддерживает, а остальные не волнуют. И вот я морально и финансово дозрела, и готовлюсь стать хорошей мамой, несмотря на то, что мужчину своей жизни так и не встретила. Теперь каждая собака считает необходимым прочитать мне лекцию о том, как безответственно и аморально рожать ребенка без отца. От бывших коллег, которые меня впервые за 10 лет встретили, до мастера педикюра — каждый упрекает и многословно обвиняет. Агрессивная бестактность наших дней. Видимо, они ждут, что я на восьмом месяце беременности вдруг раскаюсь и побегу аборт делать. Или что заявлюсь к биологическому отцу ребёнка и силой заставлю его на себе жениться. Или для них это просто шанс побольнее пнуть человека, который впервые на их памяти находится в уязвимом положении. В итоге я просто перестала выходить из дома, чтобы не встречать этих злых людей, не подбирать слова для объяснений, не выслушивать гадости и не чувствовать эту огромную вину перед своим будущим ребёнком.
******
Второй раз подряд кассир в супермаркете демонстрирует мне, что она — королева на троне. Одна порвала коробку с дорогим шампанским, чтобы считать акциз. Я попросила поменять, мне же его дарить. Та сказала: "Тогда сами и открывайте коробку!" А сегодня купили с дочерью чипсы, на кассе радуемся (приверженцы здоровой еды), так кассир сказала ребенку, что нечего так улыбаться, раз мама ее травит ядом. По дороге домой оба раза рассказывала ребенку о чувстве такта и воспитании.
******
Однажды у нас с мужем зашёл разговор про его службу в армии, спрашиваю: — А у тебя в армии было какое-нибудь прозвище? — Стрелкин, — тут-же отвечает муж. Я изумилась: — Почему?! — А у меня там был друг по фамилии Белкин, мы с ним всё время вместе держались. Когда этот Белкин куда-то делся (муж говорил, но я не помню), муж стал дружить и общаться с другим парнем, которому сразу дали прозвище — Белкин.
******
Мы встретились 10 лет назад. Я не обращала на него внимания, он влюбился по уши и сделал все, чтоб я была рядом. После одинаковы амбиции и цели, наши мечты. Первый бизнес — 100% банкротство. Балкон и один на двоих доширак. Втрой бизнес — вроде прибыль, но его заказали. Выпутались, живой. Потом беременность, которую ждали два года. Таблетки, уколы, но добились. Прекрасная дочь. Мы прошли все: бедность, боль, болезнь... А завтра мы открываем мечту — наш ресторан. Столики заказаны на месяц вперёд.
******
Стою на Речном Вокзале, только приехала от бабушки. Сумки с продуктами стоят на скамейке остановки. Подбегает бомж, хватает одну сумку, в которой самые ништяки, и начинает убегать. У меня не было сил бежать за ним, поэтому я просто кинула в него второй сумкой. Сшибла. Забрала своё и гордо уехала.
******
После перенесённой «на ногах» ангины три года мучилась. Часто болело горло, слабость. Раз в месяц стабильно. Пришла лечить зуб и увидела кабинет ЛОРа. Решила зайти, может, поможет. Врач посмотрел, посмеялся и говорит: "Ну, что ты от меня хочешь, у тебя хроническое. Давай тебе гомеопатию выпишу". Через неделю увидела, что принимает другой врач. Решила снова зайти. Назначил процедуры: раз в неделю три месяца ходила к нему. Вылечил. 20 лет прошло. Один кабинет, одна поликлиника и два врача.
******
Есть фильмы для котов: на видео птички/белки едят из кормушки, звуки природы. Мой кот этим настолько занят, что не замечает, как я на кухне ужинаю, не бежит попрошайничать. Смотрит на птичек, мурчит :)
******
Попросила коллегу разбудить, встаю очень тяжело. Звонит: — Вставай, просыпайся. Я мямлю что-то вроде: "Да-да, спасибо, встала", — хотела побыстрее отделаться, но не тут-то было, говорит: — Включи воду в ванне, так, чтоб я слышал. Пошла, включила. Сон как рукой снимает! Теперь всегда так делаю.)
******
Схожу с ума, когда меня имеют в попу. Встречался с девушкой, она страпонила меня, но пришлось расстаться. Теперь приходится ублажать там себя самому, очень скучаю по полноценному сексу. Один знакомый гей предложил попробовать с ним. Но не могу, от одного представления делать это с мужиками блевану, я не гей. А найти девушку со схожим сексуальным темпераментом и пристрастиями очень сложно. Так и придётся дальше самому.
******
Я — убежденный мясоед, но моя девушка — вегетарианка. И у нас в семье царит гармония. Мы спокойно можем пойти в макдоналдс и заказать один большой бургер на двоих. Я съем мясо и нижнюю часть хлеба, а она — верх и зелень. Мы часто готовим совместные блюда, обсуждаем тенденции в кулинарии, биологии, спорте, да даже на религиозные темы общаемся (мы разных вероисповеданий). Интересно, что будет после свадьбы, ведь следующий БигМак будет с колечком.
******
Мы недавно переехали, и у дочки теперь своя комната. Проснулась я тут как-то оттого, что мне что-то мешает сбоку. Поворачиваюсь, а там дочь стоя спит, положив голову на мою подушку)
******
Однажды пришла к подруге (оставила у неё телефон), а у неё дверь открыта. Ну, думаю — воры. Иду тихонько, вижу на тумбочке свой телефон, и тут из спальни какие-то стоны, и громкий шёпот: "Засовывай глубже!" Я, чутка в ахуе, взяла телефон и смоталась. Как оказалось — подруга и её парень... ставили в спальне новый шкаф))
******
В детстве, когда бабушка наливала молоко из трехлитровой банки в маленькую кружку, не пролив ни капли, одним движением — для меня это была главная в мире человеческая супер-способность)))
******
В моём детстве родители так боялись, что я от ревности что-то сделаю сестре, что через вечер мне повторялась сказка о девочке, которая задушила брата подушкой, и за это её забрала милиция в холодные камеры.
******
Соседи сверху купили, видимо, новый кинотеатр. Вчера до четырех утра кино с акустикой смотрели на весь пролёт в пять этажей. Сегодня танцуем вместе с мебелью и ёлкой под шансон... Боюсь представить, что будет дальше.
******
Соседи сверху купили, видимо, новый кинотеатр. Вчера до четырех утра кино с акустикой смотрели на весь пролёт в пять этажей. Сегодня танцуем вместе с мебелью и ёлкой под шансон... Боюсь представить, что будет дальше.
******
Моя мать пропила всю свою жизнь, а я ее единственный нормальный ребенок. Даже не знаю, сколько братьев и сестер у меня умерли. В пьяном угаре она давила их грудью, роняла зимой с санок насмерть головой об камень, рожала больных без заднего прохода, с шишкой на позвоночнике, и они умирали младенцами. Старший брат повесился уже взрослым. Я, видимо, так хотела жить, что залезла в машину к приехавшей родственнице и отказалась вылезать, чтобы она меня забрала. Сейчас мне 38, есть две дочери, люблю их очень, но склонность к алкоголизму у меня тоже есть. Борюсь с этим — закодировалась. Не хочу и очень боюсь стать такой же, как мать.
******
В детстве мы свято верили, что если через тебя, лежащего, перешагнут, то ты никогда не вырастешь. Орали всегда "перешагни обратно!", ну, и я орала. Дооралась до 1 м 83 см. Теперь, когда найти длинные джинсы проблема, или коленками упираюсь в следующее кресло в самолете, думаю: лучше б я тогда не орала вообще...
******
В детстве жили в небольшом городе. До нашей дачи 15-20 минут пешком. Мне три года, лето, мама меня одела и сказала подождать её на улице. Я решила поразить всех своей скоростью и хитростью, и бежать на дачу, не дожидаясь родителей, чтобы прийти туда первой. На полпути мне стало грустно, и я решила их подождать, сидя на теплотрассе. А родителей всё нет и нет. Оказывается, уже пустили группы прочёсывать лес, так как папа (следователь), решил, что меня похитили. Помню их глаза, когда они нашли меня...
******
Живу в Таиланде. Пошла купаться на пляж и потеряла ключ от дома. Вызвала медвежатника. Он молодой, дерзкий, красивый и в хлам пьяный. Я стою вся мокрая в мини-купальнике. Дверь открыл отмычкой за пять минут. Я ему протягиваю деньги, а он мне начинает комплименты отвешивать по поводу моей фигуры. Теперь вот боюсь, что может ночью ко мне завалиться — дверь-то он уже знает как открывать.
******
В 19 лет заболела ветрянкой второй раз в жизни, врач сказал, мол, из-за того, что первый раз легко переболела. У меня чесалось всё тело. Невыносимый зуд везде! Каждый сантиметр тела был в коростах. Во вторую ночь зуда проснулась оттого, что сковыриваю болячки с лица, всё в крови вокруг. Занесла в них всевозможную дрянь, лицо опухло. Уродство было адское, даже дедушка заплакал, когда увидел меня. Все остальные ночи я спала в перчатках и с привязанными к кровати руками.
******
Мой Дедушка после каждого приема пищи имел привычку прямо за столом чистить свои зубные протезы. Но делал это крайне своеобразно — достав протезы, проводил языком по внутренней части ложбинок, которые к деснам прилегали, собирая таким образом остатки пищи. Для неподготовленных зрителей это было еще то шоу.
******
Полтора года назад рассталась с мужем после 12 лет совместной жизни. Всю жизнь есть друг, с которым знакомы 25 лет. После того, как узнал о распаде моего брака, предложил стать любовниками. А я так верила в дружбу между мужчиной и женщиной, так верила...
******
Как напьюсь, регистрирую новый почтовый ящик и на сайт знакомсв. Там наобщаюсь вдоволь: свидания, сообщения сексуального характера — наутро читать стыдно. Потом сразу же удаляю анкету. Я замужем и утром просто ничего этого не хочу.
******
Час ночи, бегу с работы. Хватает за куртку крепенький мужик, в руке нож. Говорит: "Сейчас ты мне спокойненько подрочишь и живая пойдешь домой. Только ты улыбайся". Расстегнул свои штаны, достал причиндалы. Пришлось скривить лицо в улыбке и стоять надрачивать ему. А сама про себя молюсь, чтобы невредимой отпустил. Только кончил, сразу отпустил мою куртку, и я со всех ног полетела домой. Наверное, побила все рекорды по бегу. Дома в ванной мылась и ревела.
******
Когда лень пойти и сделать прямо сейчас 20 приседаний, включаю порно с огромными жирухами, килограмм так за 150. Так мерзко от того, как всё это трясётся, какое все огромное; когда парень ей делает куни, а его голова где-то пропадает в волнах жира. А сколько пота под огромным животом и «развалившимися» титьками... Мотивирует.
******
Мечтаю, чтобы в будущем изобрели 100D-эффект кино — полное присутствие и участие в сюжете фильма. Зрителей бы подключали к специальной аппаратуре, и те впадали в сон; во сне бегали, прыгали по крышам вместе с актёрами, общались с ними, дрались с бандитами наравне или участвовали в войнах. А на выходе получали флешку со своими приключениями.
******
Недавно наткнулась на видео, где крупным планом специальным пинцетом вытягивают сальные поры на носу. Вроде и мерзко, а оторваться уже неделю не могу — так затягивает. Как надоест — перейду на выдергивание волосков под микроскопом.
******
Мать разбила мою машину, я была на пассажирском, сразу обняла, успокоила, мол, ничего страшного. Несильно разбила — 30000 рублей и месяц ремонта. Я все оплатила, она была без работы тогда, пережила. Недавно готовила курицу в духовке, использовала кондитерский коврик без задней мысли. От своей матери я услышала, что коврик только для выпечки, и я должна купить новый. Обидно как-то.
******
Недавно закончились мои первые серьёзные отношения с молодым человеком. Тут поступает сообщение от незнакомца заняться виртом. Я соглашаюсь, он пишет горячий текст, а после сама попросила показать член. Присылает фото и видео во всех ракурсах. Здоровенный красивый болт, но волосатый и чужой... Больше я в эти игры не играю.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
