|
|
 |
|
 |
|
- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним
шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!
Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Так, тетя Клава, даже не смейте давать Петеньке торт! У него аллергия на молоко, сливки, пшеничную муку и яйца…
- Но ведь у ребенка сегодня день рождения… 11 лет!
- Ну, дайте ему свечку.
Один раз взял визитку, а на ней написано: Григорий Мусохранский. Друзья, скажите мне по секрету, вы ведь то же не сразу правильно ее прочли?
Стоило появиться на пляже девушке сомнительного поведения, как в ту же минуту, около нее возникла целая толпа сомневающихся…
Совсем недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а слабо разбавленным вином. Попробовал… Знаете, греки были правы, водой в жизни так не напьешься
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
не, это вы зря... я где-то читал, что от мастурбации ухудшаеться зрение... какое трение ? шо за врение ??? Layer: Корешь из армии написал, первые строки были "Здарова Лёха, данное письмо не является спамом..." Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера... хх: а у вас есть подогрев сидений в машине? уу: да, при большой скорости бывает... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"... |
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: у нас дома готовят по желанию
xxx: захотел жрать - иди готовь
vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..
xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. акустика между домами - потрясающая.
все, у кого окна были на эту сторону таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)
- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!
JR: Каэс, пока жены нет, ты сам готовишь ?
Каэс: Нет, но пару советов могу дать.
Каэс: НЕ ТРОЖ ПЛИТУ !!!
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…
Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”
- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Вова: Афигеть, радио шансон молодцы, группу пантамимы в студия пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут...
Ст@ль:
я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,
это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Беседа двух политиков:
- Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии.
- Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите?
- Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?
- Говорите я красивый?
- Да.
- А так, красивый?
- Да, и так красивый.
- А если я вон туда отойду, тоже…
- Да, да тоже красивым будете, товарищ лейтенант, ну будьте человеком верните документы, мне ехать нужно!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
