15 июня 2011  |  Анекдоты
Ты байкер?
Я девушка)
Значит тебя зовут Маша.
ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????

Полинушка : у меня доча грустная какая то и ацетоном изо рта пахнет
Полинушка : траванулась
Полинушка : семечками

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
не, ну жрать в постели я еще могу понять. но вот в презервативе...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 916  Комментариев (0)
15 июня 2011  |  Анекдоты
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее
  Просмотров: 3 012  Комментариев (0)
14 июня 2011  |  Анекдоты
xxxx: цифровые технологии - зло.
xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.
xxxx: с двумя полосками.

!NDY: Лень было мыть бошку. Пошел постригся :)
Андреич Passat4: Андрюха, береги себя:) с таким подходом - не ленись мыть остальное:)

А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.


Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 023  Комментариев (0)
14 июня 2011  |  Анекдоты
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза:
"Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.



Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 116  Комментариев (0)
13 июня 2011  |  Анекдоты
YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

mymilk:
Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились
dims_art:
Логика—пиздец.
вы еще срите, чтоб туалеты появились.

с утра увидел случайно свою зачетку
написано "зачетная книжка"
первая мысль - надо бы почитать

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 013  Комментариев (0)
13 июня 2011  |  Анекдоты
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 536  Комментариев (0)
10 июня 2011  |  Анекдоты
xxx: Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд

блин, баб же по статистике больше, кому они тогда дают-то?

xxx: я пожалуй перезагружусь
yyy: уже сбегаешь?
xxx: ни в коем случае
xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
xxx: с чистой оперативной памятью
xxx: свободным кэшем
xxx: минимумом запущенных процессов

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 089  Комментариев (0)
10 июня 2011  |  Анекдоты
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 123  Комментариев (0)
9 июня 2011  |  Анекдоты
у кого ГНОМ ???
у меня был
aahardsoft, чем ты его кормил?

Я живу на станции аэропорт возле железнодорожной ветки. Ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?!

твою мать
сссцуко
не, народ, ну вы прикиньте - отправить в headquaters отчет о работе за неделю и вверху всей доки в шапке написанной 24 кеглем опечататься и написать вместо GUI - HUI.
* mad_cat в панике оглядываццо

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 826  Комментариев (0)
9 июня 2011  |  Анекдоты
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 346  Комментариев (1)
8 июня 2011  |  Анекдоты
xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.

У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"

xxx: Бугатти, Мозератти...а какие еще есть машины на "тти" ?
yyy: Тольятти...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 897  Комментариев (0)
8 июня 2011  |  Анекдоты
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 158  Комментариев (1)
7 июня 2011  |  Анекдоты
Решил прикольнутся в Сосновом Бору(АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..." У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила. Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

xxx: Добрый день. У меня сканер полетел.
ууу: Осень, йопт. Они всегда улетают. Весной вернется.


Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 958  Комментариев (0)
7 июня 2011  |  Анекдоты
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 675  Комментариев (1)
5 июня 2011  |  Анекдоты
xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу :(
yyy: ну тогда решение простое - избегай пыльных девушек =)

> freebzdya: ты еще успеешь удивиться
> sk1ll: я пля удивился когда увидил у неё в ванной конструкцию из бп, мамки, и куллера на длинном проводе.... так и не понял зачем её это борохло в ванной
> freebzdya: игарь;) ЭТО ФЕН!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 190  Комментариев (0)
5 июня 2011  |  Анекдоты
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!

Комментарии к новости о
запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 284  Комментариев (0)
2 июня 2011  |  Анекдоты
Plummet: Новости Дубль Гис:
31.01.2007 - Проект
В дополнение к опции «Где я?» в ДубльГИС для КПК появилась функция «Кто здесь?»
Без комментариев...

shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея
goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 548  Комментариев (0)
1 июня 2011  |  Анекдоты
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

Beast_Monster: Погнали нажрёмся в лоскуты, я спонсирую.
пуZо: что-то случилось?!
Beast_Monster: Да блин, случилось блин!
Beast_Monster: Шли мы с Любой, и тут кто-то нас догоняет и Любке по заднице ладонью шлёп. Я как-то вообще не подумав, не рассмотрев кто там, на чистом рефлексе смазал с правой по роже. Кстати получилось с оооочень хорошего размаха и вошло крайне удачно! Итог: минус 2 (два) зуба и нокаут 7 (семь) минут. Оказалось это её отец. Он видите ли шутит так. Ну ктож знал-то...

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 093  Комментариев (0)
1 июня 2011  |  Анекдоты
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

Еду с сыном 3,5 лет на машине. Он комментирует то, что видит за окном:
- Мама, вон едет машина с желтым прицепом, - подумав, продолжает, - А так как машина - жигули, то и прицеп тоже скоро сломается!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 853  Комментариев (0)
31 мая 2011  |  Анекдоты
Shi: да, на полу жёстко спать. все, как говориться, лучшее, гостям
Mo: а дивана или раскладушки нету??
Shi: есть. но там спит хомяк

Niut> тут прикол был)) в моем родном чате было дело...появилась новая девочка, но так как она не хотела чтоб ее судили по полу назвалась мальчиком....они очень подружились с админом чата...прямо скорешились..ну в итоге то обман выяснился...у админа произошел глубокий душевный кризис, он сказал: "Я потерял друга....моему другу отрезали письку"

Svin: Куда катится мир - вчера ехал домой в Железном Черве, напротив сидела пьяная симпотная девачко и печально блевала себе в сумочку...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 245  Комментариев (0)
31 мая 2011  |  Анекдоты
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...


К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 402  Комментариев (0)
30 мая 2011  |  Анекдоты
gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик

xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!


gae13
Слушай, ну вот нахрена мы вчера в бар полезли? Знали ж что к первой паре!
gae13
Тебе ничего, ты на лекцию пришел и заснул, а мне лабу вести у первого курса по тряпкам...
gae13
...эти сцуки смотрели сочувственно и предлагали водички.

xxx: У меня в Старкрафте было 4 последних робота у терранов (землян). Сейчас один пропал, найти не могу. Мои войска его что, пропили?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 135  Комментариев (0)
27 мая 2011  |  Анекдоты
Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.

как посмотреть фильм, не скачивая его?
[230]Outlander: в кинотеатре

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

xxx: Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться.
xxx: Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (!) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.

SLonoed: чем суровее админ, тем больше расстояние от него, с которого компы начинают работать исправно

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 970  Комментариев (0)
27 мая 2011  |  Анекдоты
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 758  Комментариев (0)
26 мая 2011  |  Анекдоты
1: Блин, теперь я буду работать еще и по субботам. А я так любила выходные:(
2: А теперь разве не любишь???
1: А теперь я люблю выходной...

* gr_buza@arbeiten не понимает, нахрена ставить emacs, если он потом будет вести себя как vim?
ivlad: gr_buza@arbeiten: я думаю, после второй запятой можно остановиться :))

Alek-li кто догадался Package Manager для компилятора на С++ назвать Packman.exe??
Alek-li я поиграть хотел...

xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"

randoom
Изменил шас в аське статус на инвисибл чтобы клиент не доставал, через 10 минут ПО АСЬКЕ же! приходит сообщение от клиента "зайдите в icq, Антон"... этот человек непобедим ;)

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 133  Комментариев (0)
26 мая 2011  |  Анекдоты
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках и т. д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 000  Комментариев (0)
25 мая 2011  |  Анекдоты
Skai (12:52:30 19/08/2008)
я на обед не сваливаю, меня прям за компом кормят
Skai (12:52:40 19/08/2008)
как лошадь - прямо в стойле

Woolf|GM Как выяснило следствие, поножовщину в храме москвич устроил, поиграв в запрещенную во многих странах игру Postal
Woolf|GM млять!
Woolf|GM я почитал Войну и Мир и выкатил нах мортиру на балкон

Виктор: Очень хочется такой вот корпус, но без блока питания. Есть такая модификация. И стоит на порядок дешевле. Не хочется переплачивать за БП, который сразу пойдёт на замену (не в плане качества, а по мощности...)
chieftec: Виктор, "на порядок" - это меньше в десять раз. Если знаете, где такой корпус можно купить за 635 рублей - сообщите пожалуйста; я куплю два и один вам подарю.
Алексей: У программистов порядки двоичные :)

Ведьма:
кстати, дома вазы вообще-то есть?
Trener:
Есть. Нива.
Trener:
ВАЗ 21213

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 804  Комментариев (0)
25 мая 2011  |  Анекдоты
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 795  Комментариев (0)
24 мая 2011  |  Анекдоты
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

#Обсуждаем проблему ипотеки
schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

Stupid Dobby
ъ - будь как он!!
xxx
Это как это, ы??
Stupid Dobby
твёрд и беззвучен!!

wee_wild_witch: тем более что готичные гандоны найти еще проще..%)
ve4no: Готичные гондоны - это одушевленные или неодушевленные предметы?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 016  Комментариев (0)
24 мая 2011  |  Анекдоты
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 115  Комментариев (0)
23 мая 2011  |  Анекдоты
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 227  Комментариев (0)
20 мая 2011  |  Анекдоты
xxx: ловлю себя на том, что мне хочется поставить новый плейлист в список контактов

xxx: Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы.

Из аськи...
Светочка
Ты злишься на меня?
NFboy
Да нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

milv0rm: я комп перетащил на кухню за 4 минуты
Offline: молодец
milv0rm: cамая трабла-это оторвать инет провод от стены
milv0rm: но оторвал:)
Offline: а не проще было еду в комнату принести?))

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 001  Комментариев (0)
20 мая 2011  |  Анекдоты
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

После того, как абсолютно по всем телевизионным каналам показали, что в России жертвы пожаров квартиры и дома благоустроенные получают, леса в России уже не
спасти…

Нашла таки коса на камень: представитель компании «Айвон» случайно позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!

- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.

Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 118  Комментариев (0)
19 мая 2011  |  Анекдоты
точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))

кстати, почему анальный секс не называют копрофилией?:)
потому что анал, пардон, прочищать надо, дурень!
Зой как его не чисти, все не вычистишь;)
оо, богатый опыт? :)
нет, чуткий нос:)
Что-что ты туда суешь, простите?

Harakir: Знаешь, что бывают еще неиспорченные дети?
magus: знаю
Harakir: Мне сейчас девочка из 9 класса в работе в ЗФТШ перенесла: "заштри -- хуем"
Harakir: Сейсас рыдаем тут все
magus: а может это СЛИШКОМ испорченная девочка?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 765  Комментариев (0)
19 мая 2011  |  Анекдоты
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 1 940  Комментариев (0)
18 мая 2011  |  Анекдоты
Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

xxx: И все убийства, по их мнению, заканчивались смертью.
yyy: Феноменально

Парень>> ;)
Девушка>> здравствуйте мужчина :)
Парень>> здравствуйте прекрасное создание :)
Девушка>> ой, это прекрасное создание сегодня не в форме. бухало оно вчера по черному...

Ты мне нравился...
Как юзер

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 041  Комментариев (0)
18 мая 2011  |  Анекдоты
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 696  Комментариев (1)
17 мая 2011  |  Анекдоты
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

Натаффка: чтобы вам хотелось на 23 получить в подарок?
Artem: БМВ Z4
COPokoBou: на 23ье бабу =)
Натаффка: Artem: будь реалистом 8)
ryo_O-chan: сороковой, будь реалистом

привет, можно с тобой познакомиться?
приветики=)) можно)
ты всегда под этим ником ником сидишь?
ну да, а что?)
и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
приятно было познакомиться, досвидания

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 213  Комментариев (0)
17 мая 2011  |  Анекдоты
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  Просмотров: 2 525  Комментариев (0)

Загрузка...