|
|
 |
|
 |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
******
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое…? Генерал: — Экипаж прыгать отказался.
******
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
******
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
как же хочется, чтобы ко мне подошел какой-нибудь фотограф(начинающий, профессиональный, не важно) и сказал: " Я вас искал всю свою жизнь, вы так подходите для моей идеи, вы идеально подходите! Дайте я вас сфотографирую" И не важно, что я толстая, неособо красивая, ничем не примечательная дама.
******
Занимаюсь коррекцией бровей. Среди клиенток у меня много подруг, которым я делаю большую скидку и все довольны. А вчера я узнала, что за спиной они называют меня "выщипывалкой". С нетерпением жду следующей коррекции. Выдерну все брови к х*ям и выгоню. Суки.
******
Я очень невнимательная. Однажды попросила брата заехать за мной в торговый центр. Звонит, чтоб выходила. Ранняя весна, вечер, уже темно. Выхожу уставшая, сажусь в черную машинку брата, ожидающую прям возле входа, сразу же снимаю зимние сапоги и говорю:"Пи@ц жарко, ноги воняют, окна открывай!". И мне отвечает чей-то чужой голос:"Ну бывает". И я понимаю, что за рулем не брат. И что машина не его. Как обувалась и убегала-не помню, но стыдно до сих пор.
******
То скверное чувство, когда тебя дома с работы ждет жена готовая к анальному сексу, и в этот же вечер выходят две последние серии любимого сериала подряд, в русской супер озвучке.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|