|
|
|
|
|
Сегодня увидел, как какая-то женщина шла по улице и врезалась в столб. Нисколько не растерявшись от улыбок прохожих, погрозила ему пальцем и пошла дальше.
******
У нас около дома (думаю, как и везде) беда с парковочными местами, поэтому на ночь многие ставят машины на тротуар. Молодые мамы подняли на эту тему бунт, что им с колясками негде ходить. В результате это место огородили заборчиком. Итог: теперь стало на 10 мест меньше, где можно на ночь оставить машину, а мамашки с колясками как ходили по дороге с колясками, так и ходят, выкатывая своих детей под колёса.
******
Я врач-хирург, и у меня трое деток, которые любовь к медицине, видимо, впитали с молоком матери. Отмечали однажды Новый Год у нас дома. Пришли друзья, тоже со своими детьми. Как полагается, все новогодние атрибуты: ёлка, подарки, Дед Мороз и Снегурочка игрушечные под ёлкой, хороводы, песни детские. И неожиданно застукала я своих мелких под ёлкой. Пока дети друзей плясали хороводы, мои выудили из закромов две резиновые груши и ставили клизмы новогоднему Деду со Снегуркой))
******
Мне 50 лет, отцу — 74. Недавно сказал мне, что всю жизнь считал меня не своим сыном, предложил сделать ДНК-тест. Я согласился. Приехал из другого города, сделали. Забрал он результат и звонит мне. Говорит, мол, написано, что совпадение 99, 9%, но я им не верю, они аферисты, ты всё равно не мой сын. Пиздец.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
******
"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного.
******
Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
******
Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|