|
|
 |
|
 |
|
Поняла, что сделала правильный выбор в жизни, когда мне приснилось, что по мне ползают жуки..проснувшись я заорала и начала их стряхивать и что же сделал мой любимый проснувшись? о, да! он тоже стал убирать мифических жуков, причём интенсивнее меня)) два дебила в 3 часа ночи)
******
Заказали с подругой в кафе суши. Пожевав тщательно рис, я поняла что он недоваренный и хрустит на зубах.Выплюнула. Позвали супер важного администратора пожаловаться, а он с проворностью обезьяны схватил мой пожеванный кусок на проверку и проглотил! Приятное выражение лица у него было, когда понял, что съел:)
******
Шел третий год брака, отношения разваливались на глазах, дело к разводу и тут я узнаю, что беременна. Муж конечно обрадовался, но отношения особо не изменились. Дочь родилась в годовщину свадьбы, хотя по всем расчетам врачей должна была намного раньше. После этого начался второй медовый месяц! Мы как будто заново влюбились друг в друга и это волшебство длится уже пятый год. Спасибо тебе, девочка моя, что воссоединила своих родителей)))
******
Нужны были деньги на подарки к НГ, подалась в Макдак. Обучили всем хитростям и кинули в ад-смена вечер/ночь пятницы. Я на лепке бургеров помогаю. Вдруг кончился майонез, мне бежать в кладовку велели, я рванула и понимаю, что скольжу (масло вытекло из фритюра), лечу в косяк. Гребу ногами в сторону, чтобы схватится за раковину. Подлетаю, выдыхаю, а ноге одной холодно. Пока гребла, сбила крышку со стока в полу у раковины. Нога по колено в остатках еды. З недели мое погоняло было - вонючая ножка :( зато всем подарки купила!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
У людей есть нездоровая склонность, так сказать, людям нравится говорить о случаях странных смертей. Да, нравится, даже очень. Поскольку и я это знаю, почему бы не представить вам этот список самых нелепых смертей 20 века. Наслаждайтесь, снимаем завесу тайны! Рэй Чэпмен  Рэй Чэпмен был выдающимся игроком шорт-стоп (часть бейсбольного поля между второй и третьей базой) в команде Кливленд Индианс, Огайо, это единственный профессиональный игрок в бейсбол, который погиб, принимая подачу. Это был "спитбол”, прием, когда мяч специально пачкают, протирают чем-то или как-либо еще видоизменяют. Ходили слухи, что Чэпмен вообще не видел приближающегося мяча. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Стакан пустой. Пессимист: " Сволочи, уже выпили". Оптимист: "Еще не наливали".
******
Назовем это "да, я не ожидала", хотя правильнее сказать "Нихуясебе я в шоке"!
******
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
******
С первого взгляда я кажусь высокомерной. Со второго – из разряда «не так страшен чёрт, как его малюют». С третьего взгляда выгляжу милой и непосредственной. С последнего, видимо, дурой.
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Русские алкогольные традиции Что такое «штрафная рюмка»? Самые верные мужчины Полигамия мужчин давно стала притчей во языцех, и, тем не менее, существует мнение, что интеллектуалы верны своим жёнам, поскольку их мозг работает в совершенно ином направлении. То чего вы не знали о зайцах Зайцы обитают по всему земному шару. Везде они – объект охоты, но поговорка «На одного зайца приходится 10 охотников» вовсе не преувеличение. Зайцы не вымерли только потому, что они очень плодовиты. Интересная теория Не так давно астрономы нашли доказательство того, что в Солнечной Системе между Юпитером и Марсом была еще одна планета. Интересные факты о шоколаде Шоколад состоит из бобов, полученных из дерева какао. Эти бобы очень горькие, поэтому к твердым частицам какао и маслу какао добавляют сахар наряду с некоторыми другими компонентами, чтобы сделать шоколад доступным для широкой публики. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
******
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
******
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
******
В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
