|
|
 |
|
 |
|
Отдал другу котят от своей обычной кошки. Так они оказались в итоге породистыми, и друг их нехило так разводит теперь и продаёт, прилично зарабатывает на них... Мощный у меня провал...((
******
Когда ем пельмени, всегда съедаю сразу весь целиком, не откусывая, чтобы не дай Бог не увидеть что у них внутри))
******
Напился, украл тележку из супермаркета. Тащил до дома минут 30... Выпил дома еще-оттарабанил телегу обратно, стыдно стало...
******
Моя сестра полгода назад вышла замуж за лысого толстого дядьку, старше сестры на 12 лет, который периодически ее избивает. Спросите, зачем тогда выходила замуж за такого? А все просто. Он, видите ли, очень смешно и мило сопит, когда спит. Когда они приехали к нам в гости с ночевкой, ночью не могла уснуть от ужасного храпа. При этом они спали на втором этаже. Когда мое терпение закончилось и я поднялась на второй этаж, открыв дверь в комнату офигела от увиденного: занявший всю кровать ее муж лежит "звездочкой", храпит просто не по человечески, а сестра поджавшись в уголке кровати с любовью в глазах и наивной улыбкой смотрит на него. Видимо, это и есть любовь.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Многие думают, что мне повезло больше, чем остальным... а знаете, ведь так оно и есть! ;)
******
Сын (с незнакомого номера звонил): алё папа а есть удлинитель? папа: а это кто? это я твой сын
******
Блииин..))) С момента как проснулась прошло четыре часа... Сижу в инете.. до сих пор в пижаме, не расчесанная, неумытая))) Случайно посмотрела в зеркало... какая же я, сцука, красивая :-DDD А ведь не всегда это скажешь даже в те моменты, когда ты под слоем май-капа и в клевом прикиде xDDD
******
Гинеколог ищет признаки напасти там, где остальные ищут счастье
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
История рома «Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома!»- Слова этой песни знакомы всем, кто читал бессмертный приключенческий роман «Остров сокровищ». Со времен Стивенсона ром прочно ассоциируется с пиратами. Так что, наверное, не случайно лучшие сорта рома делают как раз там, где промышляли джентельмены удачи, на островах Карибского бассейна. Куда пропали тараканы? Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола… Наверняка этот перечень неполный. Магическое число 13 Число 13 люди еще с древности считали несчастливым. Оно идет сразу после числа 12, считавшегося совершенным числом, символом божественной гармонии: год делится на 12 месяцев и 12 знаков Зодиака, день и ночь продолжаются по 12 часов, и т.д. Число 13 начинает новый цикл и как бы нарушает равновесие, достигнутое в предыдущем. Поэтому 13 считается также числом смерти. В Каббале число 13 и смерть обозначаются одинаково: еврейской буквой «мем». Смысл азбуки Почему ни в одном языке нет понятия «алфавитная истина», и только в русском языке есть понятие «азбучная истина»? А потому, что азбука – совершенно уникальное явление среди всех известных способов буквенного письма. Азбука отличается от других алфавитов не только практически совершенным воплощением принципа однозначности графического отображения: один звук – одна буква. В азбуке, и только в ней, есть содержание. Свободные деньги города Вергль Во времена Великой Депрессии бургомистр австрийского городка Вергль, чтобы хоть как-то бороться с инфляцией, отсутствием средств и безработицей, решил провести экономический эксперимент, описанный в книге известного экономиста того времени Сильвио Гезелля «Естественный экономический порядок». Михель Унтергуггенбергер решил выпустить в обращение «местную валюту», которая бы не имела эмиссии, то есть не обесценивалась. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
******
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
******
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.
******
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая. - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|