|
|
 |
|
 |
|
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
******
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
******
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.
******
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая. - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
У мужа азербайджанские корни, досталась фамилия которую все всегда пишут с ошибками, постоянно переспрашивают, приходится диктовать всегда по буквам, это невероятно бесит. Предложила мужу сменить фамилию на Ивановы, обиделся :D
******
Я вообще спокойно отношусь к тому, что люди пишут безграмотно. Не лезу с нравоучениями. Но сегодня просто бомбануло: подруга празднует др сына - на стене огромный банер с надписью: "Сёмочки один годик!". Я любые ошибки могу понять, но бл*ть, ЭТО ЖЕ ИМЯ ТВОЕГО СЫНА!!! Как ты можешь не знать, как оно правильно пишется?
******
Достаток моей семьи ниже среднего. Но была во многих странах Европы благодаря своей маме, которая в интернете всегда найдет как дешево отдохнуть. Она не покупает туры на отдых, а отдельно покупает билеты, снимает квартиру, естественно сами готовим еду, сами передвигаемся по городу на автобусах, исследуем. Так выходит в половину дешевле, да и правда начинаешь понимать как где живется, чувствовать страну. P.S. в Турции не была, да и не особо хочется
******
Работаю в магазине одежды. Как водится, к нам приходят парочки, целуются или еще что погорячее делают в примерочных. А у меня чутьё на это дело. Но сегодня это превзошло все мои ожидания... Заглядываю в примерочную, а там двое ног, делают возвратно-поступательные движения. Ну я постучалась, сказав, что нельзя вдвоем быть... Через некоторое время выходит парень, ну ок, жду "девушку"... И выходит второй ПАРЕНЬ!!! Сказать, что я в шоке - ничего не сказать)))
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|