|
|
 |
|
 |
|
Почему нельзя переучивать левшей? Недавнее исследование ученых показало, что на сотню человек приходится приблизительно 2-4 левши, причем больше их именно среди мужчин. Невероятный кадр: радуга, вид сверху Быстрый поиск по Instagram показывает, что там в любой момент времени найдётся более 11 млн фотографий радуги. Но одна авиапассажирка кажется сделала невозможное. Она сделала снимок, который выглядит так, как будто он сделан над радугой. Человек-крот: мужчина провёл 32 года, копая пустыню Где-то в пустыне Мохаве в районе Эль-Пасо есть странный туннель, проходящий сквозь 2087 метров твёрдых пород. Что странно, туннель этот не ведёт ни к чему особенному. Существует он только по одной причине: один эксцентричный человек по имени Уильями Генри «Ослик» Шмидт (также известный как «человек-крот») очень хотел, чтобы туннель там появился. Как склонить общественное мнение на свою сторону Исследование, проведённое в 1970-х годах, показывает, что люди в группах чаще принимают рискованные решения и придерживаются более радикальных взглядов, чем в одиночку. Но есть способ убрать эту групповую динамику, если она вам не выгодна. Почему вы уверены, что что-то знаете, даже если на самом деле ничего не знаете Незнание чего-либо должно вселять в нас сомнение. Но вместо этого эффект бывает прямо противоположным, и человек не просто заявляет о своей осведомлённости, но даже находит объяснение. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
******
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.
******
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
******
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Сегодня утром наблюдала картину: мама ведет своих троих деток (судя по возрасту) в садик. Один из них запрыгнул на пенек и с чувством, с толком, с расстановкой запел гимн России! Второй подхватил, третий промолчал. Мама смотрела на это как на норму. Вот это воспитание...
******
Запретили кормить на работе голубей. Типа все фасады обгажены, а они меня ждут на подоконнике каждое утро. А сейчас еще морозы. Сидят, мои хорошие как комочки пуховые, одни носики торчат. Ждут... Сегодня покормила и огребла по полной! Ну как так, мы в ответе за тех, кого приучили.
******
Иду я как-то по городу - стоит парень с табличкой "бесплатные объятия" грустный такой, все от него шарахаются, я подошла, обняла его... А это оказался манагер из банка, который бежал за мной еще три квартала рассказывая про тарифы... Гребанные маркетологи!
******
Когда мне было лет 8 родители решили,что мне пора научиться плавать,отдали в бассейн тренеру пузатому. Как-то раз он сказал мне прыгнуть в воду с бортика,я прыгнула,оказалось,что там, куда я прыгнула глубина 3 метра, я нахлебалась воды и чуть коньки не отбросила, еле нашла дорожку(такие пластмассовые,разделяют бассейн) и ухватилась за нее. Было дико страшно, а тренер стоял и смеялся.Потом еще оказалось, что он уволен из бассейна за халатное обращение с клиентами, но каким-то образом продолжал работать. Вот так я и научилась плавать)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|