|
|
|
|
|
Самые крепкие и близки отношения вырастают из дружбы. Мы с парнем сначала были хорошими друзьями, и поэтому никогда не стеснялись обсуждать всякие мерзости и неприличности) И вот теперь мы живем вместе. Дурачимся как дети. Когда кто-то хочет пукнуть, то протягивает другому палец и тот дергает. И трыыыын-дын-дын) Никогда не была так счастлива)
******
Как-то в детстве после ссоры с родителями расцарапала себе бёдра и предплечья канцелярским ножом так, что вся кожа была в кровавых полосах. Короче, мне понравилось и я научилась вырезать на ляшках всякие снежинки, звёздочки и т.д., а потом за 10 рублей садилась, задирала юбку и давала мальчикам посмотреть, за 20 потрогать, а за 50 увидеть процесс. На заработанное покупала мороженку :D
******
Когда у нас отключают горячую воду, мы с семьей, понятное дело, моемся из тазиков при помощи чашек, черпаков, кружек. Но делаем мы это не какими-то спец. кружками, а именно кружками, предназначенными для гостей ^^
******
Летом ставлю себе аватарки с зимними фотками, а зимой с летними.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Каждое утро чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие...
******
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
******
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо вообще особый случай...
******
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов...
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Треть пользователей соцсетей добавляют фотографии только для того, чтобы похвастаться и вызвать зависть В социальных сетях в последнее время стали выделять вид фотографий под общим названием «брэгги» (braggie) — они предназначены исключительно для того, чтобы показать себя с лучшей стороны или заставить друзей завидовать. Согласно исследованию, один из десяти пользователей выкладывает такие фотографии на свою страницу регулярно. Читать далеeНовый (крайне опасный) способ похудеть — хлопковая диета Люди придумывают всё более отчаянные методы для того, чтобы сбросить лишние килограммы. Одна из последних тенденций — питание ватными шариками, смоченными в апельсиновом соке, лимонаде или коктейле. Читать далеeВ Швеции вы можете заказать презервативы на дом в любое время суток Представьте, что вы — молодой человек, живущий в Гетеборге, Стокгольме или Мальме. После хорошей вечеринки вы вполне можете оказаться в ситуации, когда шанс заняться сексом очень велик. Читать далеeИзобретён алкогольный напиток, не вызывающий похмелья Профессор Дэвид Натт заявляет, что находится на пороге открытия века — алкоголя, от которого не бывает похмелья. Натт — эксперт в вопросе влияния наркотических веществ на мозг, он утверждает, что создать «здоровый» алкоголь возможно. Читать далеeЕдинственный японец, выживший во время гибели «Титаника», в Японии считается трусом Масабуми Хосоно был единственным японцем на борту «Титаника» — он работал государственным служащим в японском министерстве транспорта. Во время своей миссии в России и Лондоне он оказался на борту «Титаника» в качестве пассажира, путешествующего вторым классом. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
******
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы. Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
******
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
******
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|