|
|
 |
|
 |
|
В Зимбабве на собственных похоронах ожил «труп» На похоронах гражданина Зимбабве 34-летнего Брайана Дама Занте, когда семья и друзья «покойного» проходили мимо гроба, чтобы воздать своему дорогому человеку последние почести, один из друзей случайно заметил, что у лежащего в гробу покойника дёргаются ноги. Разумеется, сразу же вызвали скорую, и через некоторое время «умерший» Брайан смог вернуться к нормальной жизни. Реальные Angry Birds: древние голуби не умели летать и использовали крылья для борьбы Вымерший вид гигантских нелетающих голубей, ранее живших в районе Маврикии, использовал свои небольшие крылья для борьбы с конкурентами и общения с дружественно настроенными особями. Исследователи из Музея Естественной истории в Лондоне пришли к такому выводу после изучения окаменелостей родригесских дронтов, в частности, плотных костных образований на их крыльях, получивших название «мушкетные пули». Дронты пользовались огромными круглыми костными наростами на крыльях для борьбы с другими птицами и добывания пищи. Причина, по которой мы считаем, что Третий закон Кларка в 21-м веке не работает Блестящий писатель-футурист Артур Кларк известен благодаря трём законам, которые он сформулировал, и прежде всего благодаря третьему закону, который гласит, что «любая достаточно развитая технология неотличима от магии». Однако в современном обществе этот закон теряет свою актуальность. Дети-пассивные курильщики более агрессивны Регулярное воздействие сигаретного дыма негативно сказывается на развитии мозга детей, а также оказывает влияние на их поведение, делая их более агрессивными. Вот так ваши руки будут выглядеть после 10 дней под водой В 2002-м году Тим Ярроу из Южной Африки провёл 240 часов, погрузившись в небольшой резервуар с водой в торговом центре Йоханнесбурга. Это было намного сложнее, чем можно себе представить. Даже если не принимать во внимание проблемы с дыханием, человеку необходимо есть, спать и посещать туалет. Кроме того, все десять дней Ярроу провёл на виду у публики — посетителей торгового центра. Для дыхания он использовал трубку, а для предотвращения попадания в воду отходов жизнедеятельности — катетер. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
******
— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
******
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!
******
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
В детстве снились странные кошмары, например что я обидел какую-то девочку, и мне было из-за этого стыдно, а потом меня из-за этого наказывали. Или что я кого-то убил, а потом переживал из-за обилия улик и очевидцев, и в конце меня все равно ловили следователи. В реальности ничего такого не делал и вообще был пай-мальчиком, но из-за кошмаров постоянно чувствовал себя виноватым. Никому об этом не рассказывал. Но потом, однажды, я соврал. Ужасно покраснел, я чувствовал, как горят уши, но мне поверили. Совесть в тот день мучала, зато ночью не было кошмаров. И я понял, что надо делать. Сейчас я просто артист в театре вранья, мастер лжи, и я могу быть чертовски убедительным. Например, недавно у меня были шумные соседи. Я познакомился с соседкой, довёл её до паранойи всякими мелкими пакостями, о которых договаривался с её детьми, потом она мне плакалась, как ей тяжело жить. А соседу наплёл, что она домогается до меня, хотя это было, возможно, уже лишнее. Потому что она и так сбрендила и вопила уже не переставая. Они развелись и съехали, соседняя квартира пуста, а в моей - долгожданная тишина. И никаких угрызений совести вот уже много, много лет.
******
Сегодня, в полном зале кинотеатра, довел свою девушку до оргазма через одежду. Жутко доставило. Под конец наклонил голову к ее лицу и слушал ее дыхание. Сам чуть не кончил.
******
Мечтаю, чтобы в доме напротив в одно время со мной выходила покурить к окошку прекрасная полуобнаженная девушка, мы бы всячески с ней заигрывали, подавали различные знаки, а потом занялись жестким сексом прямо в парке около дома... А курить выходят только пузатые мужики лет за 40(
******
В детстве не играла с игрушками, потому что мне лень было их убирать. А когда приходили другие дети сразу их предупреждала, что игрушки они сами будут убирать. До сих пор могу не есть, чтоб посуду не мыть. Лень одолела меня еще в детстве.
******
Я - простой работяга на заводе. И когда я начинаю думать о "ней", то надеваю респиратор, чтобы никто не увидел мою тупую влюбленную улыбку
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|