|
|
|
|
|
Исследователи обнаружили «затерянный мир» — пещеру настолько огромную, что внутри неё есть облака и туманы Авантюристы случайно наткнулись на пещеру настолько громадную, что внутри неё существует собственная погодная система — тонкие облака и вечные туманы. Команда профессиональных спелеологов и фотографов изучила пещерную систему в китайской провинции Чунцин и сделала первые фотографии этого чуда природы. Читать далеeПарень пять лет не ел ничего, кроме сырого мяса Пять лет назад организм Дерека Нэнси не мог переваривать никаких продуктов. Врачи сказали парню, что у него может быть аллергия на некоторые виды продуктов, и посоветовали ему попробовать различные диеты, чтобы определить причину болезни. Он так и поступил: одно время он даже был вегетарианцем, пока не обнаружил, что единственный продукт, питаясь которым он чувствует себя здоровым, — это сырое мясо. Читать далеeЦарица муравьёв способна прожить 20-30 лет Некоторые учёные утверждают, что муравейники по сложности и продуманности их устройства сравнимы с человеческими городами. В процессе эволюции природа компенсировала маленькие размеры муравьёв развитием и слаженностью их взаимодействия друг с другом. Читать далеeСуеверия, такие как стучание по дереву или бросание соли через плечо, помогают избавиться от страха неудачи Постучать по дереву — это наиболее распространённое в западной культуре суеверие. Так, согласно поверью, можно избежать чего-то плохого или «отменить» сглаз. В других культурах для этих же целей используется плевок или бросание щепотки соли через плечо. Даже не слишком суеверные люди часто поступают таким образом. Читать далеeВ турецкой деревне жители общаются при помощи свиста, на манер птиц Возможно, вы слышали об изобретательной панамской золотой лягушке, живущей рядом с громкими водопадами и общающейся с другими лягушками путём жестов. Народ Кускоу, живущий в небольшой турецкой деревне, не менее находчив: задолго до того, как у них появилось электричество, они придумали гениальный способ общения на больших расстояниях — свист. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице..."" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..." - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..." Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
******
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
******
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
******
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|