|
|
 |
|
 |
|
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
******
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
******
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
******
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Когда мы в детстве ездили на море, родители не покупали нам леденцы на палочке, объясняя это тем, что их делают из говна. Всем друзьям во дворе их родители говорили то же самое. Что ж за паскуда придумала такое наебалово?
******
Когда надеваю пушистый халат после душа, коты принимают меня за своего и начинают хулиганить, не боясь что их запалит хозяин.
******
В детстве панический ужас у меня вызывала вата. Обычная белая мягкая вата, и называла я ее мумой. И для того, что бы я вела себя хорошо и не пакостила, достаточно было пригрозить мне ваткой.
******
Мой парень дал мне ключи от своей квартиры и сказал ждать его там,пока у него не кончатся занятия. Раздался стук в дверь,я в страхе побежала открывать.Пришла его мама,с которой мы никогда раньше не виделись)Она напоила меня чайком и мы мило перетерли все кости нашему "мальчику".Она оказалась действительно крутой теткой)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|