|
|
 |
|
 |
|
Москва вновь парализована из-за обильного снегопада. Зима вернулась внезапно... В продолжении много юмора от водителей, которые вынуждены стоять в многочасовых пробках в 10 баллов. Без юмора к таким ситуации относиться просто нельзя ;)
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Интересное описание и характеристики различных психотипов людей, изображенных в тематических рисунках с пояснениями. Обязательно читаем продолжение.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . . - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
******
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
******
Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
******
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
******
- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Сегодня я хочу продемонстрировать заброшенный завод «АТЕК», который когда-то был крупнейшим предприятием советского экскаваторостроения. "Красный экскаватор" - еще одно название завода, который специализировался на производстве полноповоротных и навесных гидравлических экскаваторах.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Если для своих домашних любимцев вы готовы на любые подвиги, можете попробовать построить для своих котиков такой классный уголок.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Если вы хотите, чтобы ваш четвероногий друг чувствовал себя комфортно, вам обязательно стоит просмотреть эту коллекцию классной мебели для котов, и, может быть, присмотреть что-то и для своего любимца ;)
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Этот самодельный автомобиль был выставлен на продажу на аукционе eBay. Цена этого "красавца" 4 000 долларов, но, думаю, продавец еще долго будет искать покупателя :)
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Оказывается, отечественные автомобили "Лада" славятся во Франции тонким французским юмором. Да, французы любят анекдоты про наш российский автопром.... Не стоит обижаться, советую просто почитать эти забавные шутки, и поднять себе настроение.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Настоящее произведение искусства под названием Гранд Макет Россия, находится в музее Санкт-Петербурга. Автор надеется, что его работа произведет хорошее впечатление у посетителей музея. В памяти отложится не просто миниатюрная модель страны, а художественно переданный собирательный образ России.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Подборка всемирно известных голливудских актрис, которые получают самые высокие гонорары.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Религия уже много тысяч лет правит миром, и неважно приверженцем какого из учений являетесь вы. Сегодня я хочу вам рассказать про 10 самых значимых религиозных святынь в мире.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
******
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
******
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
******
Объявление в туалете крупной финансовой компании. "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
******
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта.
******
Жена вопит: - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Интересная информация о повседневных продуктах, которые наносят значительный вред нашему здоровью, и которые желательно исключить из своего рациона.
|
|
 |
|
 |
|