|
|
 |
|
 |
|
Этим ребятам, кажется, мало прийти на матч и вдоволь поболеть за свою любимую команду. Им нужно еще одеть какую-то сумасшедшую одежду или выкрасить все свое тело в цветные краски, чтобы уж все наверняка поняли, что он болельщик. |
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Интересный кадр с Яндекс Карт, сделанный в Донецке. Что там происходит? |
|
|
|
|
|
|
|
|
Путь водителя, который перевозил огромную трубу, лежал через узкую улицу. Ему пришлось немало постараться, чтобы проехать, не задев ни одного дома. Жильцы смотрели на все происходящее с опаской и недоверием, а зря, водитель оказался профессионалом и все сделал отлично. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Парень решил разыграть свою сестру и параллельно проверить работу почты. Он послал деньги в подарок, но не в конверте с открыткой как обычно, а в коробках весом 31 килограмм. |
|
|
|
|
|
|
|
|
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Далее представлены одни из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность. Пройдите их и это будет не только проверкой, но и тренировкой. Очень важно выполнять задание без помощи курсора. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Очередной шедевр китайского строительства. Высотная новостройка упала из-за халатности строителей. Как оказалось, при заливке фундамента здания строители вообще не использовали арматуру. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Боинг 737 совершил экстренную посадку из-за разгерметизации салона. В обшивке самолета образовалась дыра, которая и послужила причиной экстренной посадки. Из-за этого инцидента более 300 рейсов Боинга 737 отложены и будут подлежать тщательной проверке. Однажды с самолетом этой модели уже случалась подобная ситуация, но тогда все было серьезнее, фото того происшествия вы увидите далее. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
|
|
|
|
