|
|
 |
|
 |
|
У меня отсутствует память на лица. С одними и теми же людьми я знакомлюсь по три-четыре раза — стоит им поменять причёску или оправу очков. Недавно вызвала сантехника, потом муж спрашивает, какой сантехник был — новый или всё тот же, что уже три года ходит на все вызовы, а я беспомощно молчу и говорю: "Не знаю, помню только, что в профиль на рыбу похож..." Я могу посмотреть на фото преступника, а он может стоять рядом, и я не опознаю его. У мужа есть друг такого же роста, как он, и с такой же бородой, и когда они рядом, я отличаю своего только по татуировке... Я читала, что это признак аутизма, но к врачу идти не хочу.
******
Когда мне было 12, умерла моя прабабушка. Мы с ней были очень близки, и она всегда просила, чтобы я на её похоронах свечку держала. Приехать на похороны не смогла, так как училась в другой стране, и у родителей не было денег на внеплановую поездку. С тех пор у меня бзик на нервной почве. Я всегда за всё и перед всеми извиняюсь. Знакомые уже привыкли, но других людей жутко бесит. Дико бесит это и меня, но не могу ничего с собой поделать, а в стрессовых ситуациях вообще... Чувствую себя виноватой. Постоянно.
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Мама часто говорила мне фразу "бойся своих желаний, они могут исполниться". Все бы ничего, но я всю жизнь мечтала о старшем брате, чтобы защищал меня, чтобы можно было общаться с его взрослыми друзьями. Январь. Час ночи. Готовлюсь к экзамену, и пишет мне парень: "Это может показаться странным, но мы родственники". На следующий день увиделись — копия мой папа! Теперь родители ездят на рок-концерты моего старшего брата. Даже самые удивительные желания могут исполниться)
******
Молодая девушка, работаю в нефтегазовой отрасли за рубежом. Постоянно имею дело с мужчинами, оказывающими недвусмысленные знаки внимания, которые, конечно, приятны, но, с точки зрения рабочих отношений, нецелесообразны. Раньше, после очередного предложения стать любовницей или провести ночь, говорила, что девственница и берегу себя для мужа, но особенно упорных экспонатов этот аргумент только раззадоривает. Теперь нашла новое решение — говорю, что стандартные отношения меня не интересуют, я ищу раба, который будет выполнять все мои прихоти, в первую очередь материальные, а потом уже сексуального характера. Офисные дон жуаны ретируются все, как один. Идите работать, а не катить яйца к госпоже, холопы!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я болею рассеянным склерозом. На самом деле таких много, и у нас одна проблема — непонимание со стороны общества. Люди считают, что если ты молодой, значит, ты не можешь быть больным. Ты, наверное, пьяный, раз тебя шатает; ты должен хорошо ходить, ты должен хорошо видеть. И вообще, как ты можешь пройти к неврологу без очереди? Почему нужно обязательно быть в инвалидном кресле или с собакой-поводырем, чтобы люди начали понимать, что не все здоровы.
******
Больше всего в бывшей напрягал ее взгляд, такой пристально-сканирующий. Кушаю — она внимательно смотрит, просыпаюсь — она сидит рядом и внимательно наблюдает за мной. Единственное спасение было в туалете, хоть там не наблюдала. Долго не выдержал. Правду говорят — быт убивает чувства, особенно с таким тяжёлым взглядом.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Знакомый вернулся из отпуска, в красках и живо описывает, как все прошло. Тут наш разговор прерывается, его просят на минутку... По идее, разговора я слышать не должна была, но услышала обрывки фраз "да что ты ей рассказываешь? У нее зарплата 16 тысяч, какие ей острова?". Ещё вчера вечером я воодушевлено строила планы на будущий год, а сейчас сижу просто разбитая. И злость, и обида на то, что услышала. Я, в принципе, реалист, никогда не было заоблачных желаний. Но сейчас просто разбиты все надежды
******
Живу один, но с котом. В последних два месяца счета за воду приходили космические, хотя расходовал я так же. Обратил внимание, что и счётчик больше наматывал, судя по старым квитанциям. Вызвал сантехника, тот подтвердил — ошибки нет, воды действительно стало уходить в три раза больше, соседи не подключались никак. В попытках разгадать этот секрет поставил в квартире камеры, так как все, у кого есть ключи от квартиры, открещиваются и клянутся, что не заходили... Оказалось, что пушистый научился открывать (поднимать) кран и залипает на текущую воду по шесть часов в день! Но так как кран нужно либо доводить до щелчка, либо он сам потом закрывается, я не мог его запалить сразу же. Купил домой водяной фонтанчик, пусть развлекается.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мой муж медик, и, когда кто-то из его знакомых заболевает, он сразу становится на полдня консультантом по телефону или мчится на такси на другой конец города ставить уколы, делать капельницы, при этом бросая все остальные дела. Но когда заболеваю я, он лежит на диване, и ни заботы, ни ухода — ничего! И сейчас опять лежу с температурой 38 неясного происхождения, а ему лень сходить в аптеку. Бесит!
******
Я люблю мазаться йодом. Это мания, наваждение. Как только вижу дома заветную баночку — не могу удержаться. Я разрисовываю себе руки, ноги, делаю йодовые сетки, нахожу болячки, которые можно обработать, делаю йодовые маски для ногтей или ванночки, или даже ванны. На меня не оказывают такого действия крема, масла или зелёнка, но измазаться йодом — как обязанность, это стало сродни курению, я вижу пузырек и срываюсь. Не знаю, что меня так манит, но мне 22 и я йодофил.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А я жену не люблю. Восемь лет это не говорил ей. Говорил, что да, люблю, когда она спрашивала. Нет, я не "не люблю" её совсем, конечно же. Она красива, очень стройна. Умна, умеет готовить. Но нет у меня любви к ней как к женщине, как к человеку. А вот за то, что она шесть лет назад родила прелестнейшую дочь в мире, — вот за это люблю! Но не как женщину, а как мать нашего ребёнка.
******
Я вегетарианка, но был у меня один случай в детстве. Лето проводила всегда у бабули в деревне, были там и козочки, и куры, и петухи. Последних я всегда побаивалась, так как был там один особо буйный. Помню, как гонял меня по двору, кусал за голову, разодрал плечи. Один раз с испугу я забежала в сарай и сидела там до вечера. На следующий день за обедом папа успокаивающе сказал, что мой бульон из того самого петуха. С ТАКИМ удовольствием, как тогда, я больше никогда не ела мясо.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Привез как-то двоюродный брат своего городского друга к нам. Сразу во дворе друг поинтересовался, есть ли у нас самогон. Получив отрицательный ответ, разочаровался и тут же поворачивается к бане во дворе, вытаскивает свое хозяйство, и при офигевших родителях начинает на нее ссать! После был проведен в санузел, где ему был продемонстрирован унитаз с пояснениями к использованию. Выданы тряпка, хлорка и люли для отмытия своих дел. Позже оправдывался, краснел, думал, что в деревне ходят так.
******
Вы знаете, что было бы круто? Делиться болью. Вот тебя сильно обидел человек, а сам стоит и смеётся. А ты ему оп — и всю свою обиду и боль обратно, чтобы его, как тебя, согнуло внутри. Парень изменил и бросил? Бац, сидят и ревут с разлучницей на пару, смотреть друг на друга не могут. Издеваются в школе или универе? Оп — и лежат они ночами, спать не могут, все думают. На работе начальник не отпустил на поминки любимой бабушки? Та-дам — сидит, родненький, глушит водяру, а в глазах боль стоит.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У меня в спине, вдоль позвоночника, "стоят" металлические штыри. Но всё же заметить что-то не то в моих движениях довольно сложно. Открывается моя особенность, когда где-то кто-то малознакомый предлагает мне прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде и прочее. В общем, сделать что-нибудь, чтобы я сломалась. Я не стесняюсь того, что у меня есть, но уже откровенно бесят одни и те же вопросы: "А ты звенишь, проходя через металлоискатель? А ты совсем не гнёшься? Давай проверим! А как шнурки завязываешь? О, так ты Терминатор!"
******
У нас в огороде есть старый сарай. На его большом чердаке собираются окрестные коты (штук по 15-20 по какому-то им ведомому знаку) и начинаются завывания. Собаки соседские в истерике пытаются сорваться с привязи. Этим всё и заканчивается обычно, но иногда бывает продолжение — драка, Драка жестокая, громкая, коты сыпятся с чердака, как спелые груши. Тогда в бой вступают наши собаки и разгоняют всю эту банду по домам. Своих котов не трогают, сортируют. Прям сериал "лихие 90-е".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Занимаюсь бальными танцами. Наш спорт требует яркого макияжа и супер налакированных причесок, закрепленных огромным количеством шпилек-резинок-невидимок. Когда едем на соревнования в другой город, случаются задержки расписания, и, бывает, не успеешь умыться, как бежишь в поезд со всех ног. В поезде вытаскиваешь шпильки из головы и кое-как смываешь макияж. И так обидно, когда вчера ты стоял на пьедестале, с собой в сумке огромный кубок и титул чемпиона, а в этом поезде все смотрят, как на бомжа.
******
Плету фенечки на заказ. В основном мои покупатели — девочки подростки. Все всегда было хорошо, пока девочка не заказала несколько фенечек в сумме на 1000 рублей. Согласилась приехать к ней. Она меня встретила, забрала фенечки и расплатилась. При выходе из двора на меня напали ребята, лет 17, утверждая, что знают, что у меня есть деньги. Сбежать я смогла только чудом. Потом девочка угрожала мне, чтобы я вернула(!) её деньги назад. Отдаю заказы теперь только от дома.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В студенческие годы пришлось работать уборщицей какое-то время, так как нормальную работу найти не могла, кризис был, а жить на что-то надо. Через полгода поняла, что рискую там застрять навсегда, потому что каждый день ощущение, что слишком устала, чтобы что-то менять прямо сегодня, вот завтра отдохну и тогда напишу резюме, позвоню работодателю... В общем, самым большим достижением до сих пор считаю, что не осталась уборщицей.
******
У мужа так сильно отрасли ногти на ногах, что даже начали загибаться. На мои просьбы их постричь — не реагировал. Ну я ночью аккуратно их ему и постригла. С утра дулся на меня. Ну да ладно, забыли уже. Спустя две недели просыпаюсь оттого, что ноге щекотно. Попыталась отодвинуть, но её кто-то крепко держал. Открываю глаза и вижу силуэт подкроватного монстра, слегка подсвеченного фонариком, который лежал на кровати. В одной руке у него схвачена моя нога, а в другой огромные ножницы. Я заверещала, монстр, видимо, испугался, отпустил мою ногу, и я пяткой ударила его куда-то в район лба. Силуэт упал, начал материться, а я побежала включать свет. Естественно, на полу лежал никто иной, как мой муж. Оказалось, он решил мне отомстить и тоже постричь мне ногти на ногах, но ни маникюрных, ни офисных ножниц не нашёл, поэтому взял кухонные. Вроде бы и смешно, но до сих пор в туалет ночью хожу с фонариком.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сделали операцию по удалению аппендицита. Третий день, молодая медсестра пришла в шесть утра делать укол, а у меня утренний стояк оттого, что видел сон с любимой. Медсестра сначала улыбалась, а потом, видимо, увидела кольцо... Лицо её сразу переменилось, и через минуту игла зашла прямо в мышцу. Никогда ещё не было так больно от укола. Медсестра! За что?!
******
Замужем. Есть ребёнок. Влюбилась в близкого друга мужа. К тому же он крёстный. На семейном празднике был с нами. Ничего особенного. После праздника подошли мои родственницы и сказали, что между нами искра, это видно. Мама начала орать, чтобы я даже не думала об этом, что это мерзко. Хотя пять минут назад защищала свою знакомую, которая родила от женатого, и он обеспечивает две семьи, и это норма. Я не собираюсь эту искру развивать. Пройдёт. Мужа люблю. Но бесит это родственное лицемерие.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У нас интересная семья. Я — эдакая хранительница очага, которая терпеть не может готовить. Когда готовлю, то меня берёт псих. Вплоть до бешенства. Хотя во всём остальном я спокойная, миролюбивая. Если поздно вечером обнаруживается, что нет хлеба, мне проще вызвать такси и смотаться в ночной продуктовый магазин. А мои наоборот. Нет хлеба? Ерунда! Мука есть? Есть! И вот на кухне активная деятельность: муж жарит драники, дочь — творожники. При этом что-то напевают вдвоём. Если я пеку пироги, то уже на третьем чувствую себя выпотрошенной, будто вагон разгружала, а мои могут гору всего напечь и хоть бы хны. Как-то призналась дочери, что мне стыдно, что я такая неправильная мама. На что мне она ответила: "Мам, не парься. Если ты была бы "правильной" мамой, то это была бы не ты. А ты у меня самая лучшая!" Не знаю, чем я заслужила такую любовь домочадцев, но я благодарна и им, и Богу за своё маленькое счастье))
******
Я — королева социальных провалов: дебильные шутки, неуместные комментарии, тупые вопросы и дикие ситуации идут на тысячи. Когда я трезвая, немного заикаюсь и несу дичь, так как нервничаю. А пьяная — я просто несу дичь. Недавно была жемчужина: я умудрилась приехать в гости к знакомым мужа и едко пошутить, мол, хозяин дома — дальтоник. Через час милой беседы выяснилось, что он дальтоник на самом деле. Просто это невероятно вежливые люди, а мой муж не счёл нужным предупредить. Ко-ро-ле-ва.
|
|
|
|
|
|
