|
|
 |
|
 |
|
Пришли к нам в гости родители жениха, типа знакомиться. Я весь день готовила разнообразные блюда, дабы угодить будущим родственникам. Пришли, поели-попили, стали собираться уходить и вдруг ко мне подходит папа жениха, наклоняется к моему лицу и шепчет - " Ужин - говно", щипает меня за попу и уходит
******
В очереди на кассу обожаю смотреть в чужие корзинки: фантазирую на тему, что человек будет готовить из выбранных продуктов, а иногда срываюсь и бегу обратно в продуктовый зал, чтобы взять вкусняшку как у соседа. Иногда кто-то замечает и улыбается!
******
В детстве старший брат говорил, что купит воздушный шар и улетит. Я просилась с ним, а он сказал, что не возьмет меня с собой, потому что я писать стоя не смогу, а он встанет на край корзины и пописает. Сейчас мне 20, до сих пор, когда иду в туалет по маленькому, вспоминанию это.
******
вчера я поняла, что мне страшно находиться в цветочных магазинах. Появляется чувство, будто я на кладбище
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Всегда беру две сигареты в рот, и прикуриваю себе и своей девушке ;)
******
Лесбиянка, вру родителям что есть парень. А теперь хохма - родители сейчас едут ко мне, чтобы познакомиться "с ним". А он на самом деле иностранка-первокурсница)) Вечер обещает быть томным)))
******
я ношу контактные линзы, и меня мучает вопрос: когда я умру, у меня их снимут или я с ними буду сохнуть?
******
Вот было бы здорово, если придумали дисконтные карты жира! Приходишь в магазин, одежду купить, а твоего размера нет, протягиваешь дисконт жира, они пробивают, и ты Хоп! Скинула 15% массы тела! И за каждую покупку начислялись бы дополнительные проценты)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лежу в больнице колят антибиотики, сегодня пошла аллергия и опухла верхняя губа, почему-то почувствовал себя блондинкой, сделавшей операцию, и испугался что могу отупеть, потом понял что это бред, испугался еще сильнее - походу реально отупел, раз подумал такое.
******
мой бывший обожает во время секса называть девушек "шлюхами, бл*дьми, дешёвками и давалками". меня эта участь не обошла стороной. уверял, что все его бабы от этого млели и блаженствовали. знаете, нихрена не возбуждает! под конец акта уже хочется свято верить, что ты реально бл*дь. как бы не начала!
******
Моя мама работает в зоомагазине и я раньше приходил помогать ей. Пока она не видела, я рисовал на панцирях черепах хуйцы.
******
когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было :с
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Люблю при месячных извлекать тампон без помощи рук - просто напрягая и расслабляя мышцы. Получается, убиваю сразу двух зайцев - и мышцы в тонусе, и руки не в крови!
******
Все мои фото делятся на "для мамы" и "для папы". "Для мамы" я в разных платьях, с котейками, с цветочками; "для папы": присед, жим, становая с предельными весами и красной физиономией. Папа пока не сдал с потрохами)
******
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".
******
Единственный раз мне, наконец-то, приснился Лионель Месси! А я стояла перед ним в дешманской, выцветшей футболке с его изображением, растянутым на сиськах! Представляю, что он обо мне подумал!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
