Познакомилась в тиндере с парнем. Психолог. Пригласил посмотреть на него в работе: вёл группу, которой рассказывал про построение здоровых отношений. Сапожник без сапог. Смешно было слушать идеально построенный теоретический тренинг, зная, какие истерики он мне устраивал, как заглядывал мне в телефон, подозревая в переписках с другими парнями. Вся его лента в соцсетях — нытье из разряда "все бабы — дуры". Специалист, что сказать.
******
Есть в нашей компании друг, который давно женат, даже есть ребёнок. Иногда мы выбираемся вместе потусить, и с ним всегда идёт его жена. И где бы мы ни были (в клубе, баре, на природе), они всегда начинают подолгу сосаться друг с другом. Не могу понять, неужели им дома это делать не надоело, или это показуха, или это такая страсть, что невозможно удержаться… Так и хочется сказать: "Идите уже потрахайтесь, потом вернётесь".
******
Поняла разницу восприятия у врачей и неврачей: бабушка (неврач) настаивает на том, что, если что-то случится, и она не сможет сама о себе заботиться, то мы должны всей семьёй за ней дома ухаживать. Мама (врач) категорично заявила, что, если я, в аналогичной ситуации, посмею подумать о том, чтобы запереться дома ради ухода, а не передам ее заботам профильного заведения, она перепишет завещание на аквариумных рыбок, потому что они умнее меня, и наложит на себя руки, чтобы не разводить фарс.
******
В студенчестве моим соседом в общаге был чернокожий студент из Африки. Он заканчивал четвертый курс, хотел поступить в магистратуру во Францию. Было немного грустно оттого, что я его больше никогда не увижу — мы хорошо общались. Больше я о нем ничего не слышала. С момента его выпуска прошло 10 лет. Недавно с мужем приехала во Францию на неделю. И там я встретила своего соседа! Пару секунд мы тупо стояли, пытаясь понять, не обознались ли. Как было приятно вновь с ним встретиться!
******
Тётка и её сын постоянно раскидывали отравленную колбасу — собаки им мешали. Полицию вызывали, разговаривали — не помогает. Недавно сын тетки пропал. Нашли его в посадке мертвым. Оказалась, белоснежная собачка соседской бабушки отравилась и чуть не умерла, и её сын-гопник украл тёткиного сына и, пока он не умер, неделю кормил лишь той колбасой, что собирал на улице. А мы ещё все думали: "Вот мальчик добрый, собирает; наверное, за собак переживает".
******
Однажды нашла в швейной машинке у бабушки золотую цепочку. Глупая и наивная я решила, что, раз бабушка ее не носит, то она ей не нужна, и она про нее даже не вспомнит. Украла и дома спрятала, так как у мамы сразу бы возникли вопросы «откуда». Через несколько месяцев бабушка спрашивает, не видела ли я ее цепочку. Соврала, что нет. А она говорит, вот так и знала, что это ваш отец! А папа после развода с мамой какое-то время жил у бабушки (тещи) в деревне, потом уехал поближе к своим родителям и там умер. Боже мой, как мне стало стыдно! Сказала бабушке, что, наверное, она плохо искала. В следующую поездку подложила на место цепочку. Бабушка ее заметила ещё через несколько месяцев. Даже не знаю, подумала она на меня или нет.
******
Сколько себя помню — всегда хотела сниматься в порно. Даже не просто сниматься, а сделать карьеру в секс-индустрии. Единственное, что меня останавливает, это страх, что узнают родные, это их разочарует, им будет стыдно за меня. Сейчас у меня есть любимая работа в абсолютно противоположной сфере, ответственная должность и стабильный доход, но меня не покидает мысль, что хочу в порно. Завидую девчонкам с видео, грущу. А с масками там всякими, чтобы не узнали, ну, это уже не то.
******
Купила себе стильный пуховик формата оверсайз. И за короткую прогулку в центре города несколько бомжей приняли меня за свою.
******
В студенческие годы жила в общаге. Была у меня соседка по комнате, которая просила постирать мои грязные носки или кофту (если не было своих грязных вещей) руками, чтобы почистить грязь под ногтями. Говорит, что это лучше любых пилочек, и ей так проще.
******
Всегда, когда мне лень что-то сделать, я представляю что-то нереальное. Например, если я сейчас же встану и вымою посуду, то меня будет стоять и ждать под окнами мой любимый актёр. И всегда помогает))
******
Когда пропадает вдохновение, или просто кажется, что ничего не могу/не хочу — иду гулять одна, включив любую аудиокнигу Макса Фрая, кроме "Книга огненных страниц". Желательно ещё взять с собой чаёк в термокружке. После такой прогулки вдохновение приходит само собой, да и просто помогает "обнулиться" (в хорошем смысле этого слова).
******
У нас в подъезде живут дед с бабкой. Малость припизднутые, как и многие старики. Собирают бычки и докуривают. Недавно над ними молодняк поглумился — накурили деда с бабкой. Сначала они просто ржали, а потом начали бегать по подъезду, звонить в двери и убегать. В конце дед поджог почтовые ящики. Я думаю, что мы ещё легко отделались, ведь он мог и с топором бегать, и двери поджигать. А бабка всё это время ухахатывалась.
******
Была у меня подруга; общались каждый день, делились всем. А потом у неё появился парень, которому я не нравилась. В итоге общение сошло на нет, все мои попытки что-то исправить провалились. Год мы не общались, и вот на днях она пришла ко мне домой вся избитая. Спустя пару месяцев отношений парень начал употреблять наркотики и избивать её, воровал деньги. Я ей помогла — дала одежду и немного денег. Она умоляет простить её и вернуть дружбу. А я не могу, не умею давать людям вторых шансов.
******
Муж сделал домик для котят во дворе, потому что забрать мы их не можем, а на улице холодает, и кормушку для птиц. В такие моменты понимаю, что не ошиблась в выборе, и готова простить ему его недостатки.
******
Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"
******
Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"
******
В подростковом возрасте начала падать в обмороки. Меня тут же потащили по всем врачам, искать причину, "ковыряться в генетике". Тогда решила для себя, что мужа буду искать, вот чтоб прям здоровый, чтоб все гены "целенькие". В итоге у моего мужа кривой нос, титановая спица в ноге, левая рука меньше правой (слева школьник, справа — мужчина), заметно разные по размеру глаза и кривой писюн.
******
Я до девяти лет была уверена, что секс — это имя. Во времена моего детства на экранах шёл сериал «Секс в большом городе», и там был кадр, как идёт какой-то мужик. Так вот я думала, что сериал про него, про Секса, который оказался в большом городе))
******
Проходил практику в архиве. У руководства проблемы с финансированием, поэтому работники для перевозки личных дел из архива в читальный зал использовали катафалк.
******
В годы моей юности выпускались всего лишь несколько журналов, пользующихся популярностью у молодёжи — Cool, Cool girl и ещё какой-то, название не помню. Был там раздел "знакомства", где публиковались, в основном, подростки от 12 до 17 примерно с указанием адреса проживания, куда писать письма в конверте. Это не чатик в интернете. Помню, как сама пару раз писала парням оттуда и вкладывала "самую лучшую" фотку с деревенского отдыха у бабушки, но ни один принц так и не ответил мне)
******
Я сбежала с собственной свадьбы. Всё началось с того, что я познакомилась с парнем и однажды осталась у него; утром я уже была его заложницей. Он держал меня взаперти несколько месяцев и делал со мной всё, что хотел. Заставлял при нем звонить родителям и врать, что у меня всё хорошо (они живут в другом городе). В ЗАГС я ехала с пистолетом, приставленным к спине. Ближе к свадьбе я убедила его, что влюбилась и даже хочу пышную свадьбу. Из дома выпускать не стал, но на празднике потерял бдительность.
******
Спустя 14 часов родов я всерьез решила, что на сегодня хватит, надо остановиться и отдохнуть, а завтра утром дорожать.
******
Переехала из родного города в блистательный, всеми горячо любимый Санкт-Петербург для обучения в институте. Сама таких лестных отзывов о нем, увы, оставить не могу, так как просто ненавижу каждый уголок этого лживого и обманчивого городишки. За всей красотой и величием былых времён кроется ничтожество современности. Каждый день рыдаю от высокомерности «коренных петербуржцев», равнодушия и жестокости пассажиров метро, серого, давящего на подсознание неба. Ещё месяц тут и пакую чемоданы обратно.
******
Есть категория мужчин "маменькины сынки", это не редкость. А мой муж — "папенькин сынок". Он воспитывался только отцом, причём отец его показался мне адекватным человеком, приятным и хорошим. На вопрос о том, где мать моего мужа, отмахнулся: непутёвая была, развелись, сына она бросила. Ну, думаю, молодец мужик, сам сына воспитал. На самом деле мой муж без папоньки и бзднуть не может. Вот только выяснилось всё это после свадьбы, а до этого даже намёка не было на всю эту дичь. Оказывается, папенька одобрял сыну девушек, говорил, куда пойти на свидание, что подарить, что говорить, как трахать. Я оказалась самой лучшей, папенька велел полюбить меня, и муж мой так и сделал. А когда мы стали жить вместе, оказалось, что он без папы никуда. А папа и рад: они вместе в автосервис, на рыбалку, в гараж, в баню, по магазинам, на дачу, на хоккей и на футбол. Каждые выходные оба дня муж не со мной. И только слышно: "Папа сказал", "Папа велел", "Папа попросил", "Папе нужно", "Папа хочет". Муж даже разрешения у него спрашивал на зачатие ребёнка; папуля пока категорически не разрешил, и муж, несмотря на мои логичные уговоры и аргументы, связанные с моим репродуктивным здоровьем и благоприятным периодом, просто перестал спать со мной. С мамой мужа я познакомилась, нашла её. Отличная женщина. Рассказала, что её муж так достал своими нравоучениями и гиперопекой над сыном, так обставил всё, что она оказалась лишней в их семье, и, невзирая на любовь к ребёнку, сбежала. Буду разводиться — видимо, в первую очередь, не только с мужем, но и с его папенькой.
******
Мой лучший мотиватор – моя сестра-близнец. Она всегда была худенькой, красивой, целеустремлённой. А я, имея то же самое лицо – была прыщавой, полноватой и ничего не хотела от жизни. Но однажды я поняла, что если я вылечу кожу, похудею, то буду такой же красивой, ведь мы похожи как две капли. И в остальном ничего не мешает привести в порядок свою жизнь, ведь чем я хуже. Сработало. Сестра поддерживала меня в период, когда я вытаскивала свою жизнь из говна. Благодарна ей до сих пор. За всё.
******
К возвращению парня из командировки сделала генеральную уборку, даже кота помыла, приготовила вкусный ужин. Рассказала об этом маме, а она: "А мне ждать некого". И сразу кольнуло в груди, папы нет 5 лет, мама живёт отдельно с лежачей бабушкой. От переезда отказывается, на 8 марта подарили ей котёнка — единственную радость в том доме. Каждый раз не знаю, как реагировать.
******
Мой бывший считал, что отец в семье нужен, чтобы бить детей. Он мечтал, чтоб я быстрее родила ребёнка, и он мог от души лупить его за всё подряд. Прожили мы восемь лет в браке, детей так и не получилось зачать. Он бросил меня из-за этого. Сейчас нашёл женщину с тремя детьми. А та и рада, кто бы её взял с тремя детьми-то. Все счастливы: она наконец-то нашла мужика, а бывшему досталось сразу три детские попы для битья. Он так хвастался, когда рассказывал. Типа я бракованная, а у неё вон чё — сразу трое детей.
******
С подругами во время телефонных разговоров здоровались фразой из одного сериала: "Чё кого, сучара — жди сигнала!" Надо было это сказать быстрее, чем другая. Однажды звоню подружане, чтобы сообщить пару новостей, и как заору: "Чё кого, сучара — жди сигнала!" В ответ гробовое молчание. Нервно смотрю на экран — "Начальник".
******
Моя собака научила меня быть лидером. С ней я сумела не сутулиться, всегда чувствовать себя уверенной и не бояться провалов. А дело в том, что моя немаленькая псинка была избалована и перестала слушаться. Кинолог вправил нам обеим мозги, и теперь мы счастливы.
******
Порой из-за недосыпа я луначу. Случаи были вполне банальными (выйти из комнаты, открыть шкаф, сесть на кровать и бормотать что-то). Я люблю фильмы ужасов и с бывшим часто смотрели их. И вот спим, а я тычу в угол комнаты и говорю с закрытыми глазами (явно сплю) одно: «Там». Парень не спал в итоге до утра, а мне смешно. С тех пор пытаюсь через приложение на телефоне записывать звуки во сне. Услышала много забавного, что говорю, или звуки шагов, стук какой-то, или еще что.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
