Помню встречу прошлого Нового года: предпраздничная суета, подарки, ощущение праздника, шумное застолье до трех ночи, а потом прогулка к главной городской елке. Чудо! И нынешний предстоящий праздник: думаю, как сэкономить на подарках; что вместо оливье и холодца лучше заказать роллы, а спать лечь сразу после речи президента. И вроде ничего сверхъестественного за год не произошло, просто мне исполнилось 30.
******
Парень знакомой постоянно спрашивал её перед праздниками, что она купила ему; настойчиво так выспрашивал. Однажды она не выдержала и сказала ему, что подарит ему новую приставку. На что тот ответил, что она испортила ему настроение, растрепав сюрприз, блять. Расстались.
******
Почти год пыталась пережить сложные отношения с парнем и разрыв с ним по собственной инициативе. Он настолько вытрепал нервы, что не хотелось жить. Ничего не помогало. Ни психологи, ни успокоительные, ни поездки в другие станы. Никак не удавалось взять себя в руки. Приехала мама вытаскивать из депрессухи. И вытащила. На ночь каждый день взялась массаж делать. В квартире чистоту навела, вещи все аккуратно разложила. У меня часто случались срывы, я могла накричать ни за что. Она только обнимала и говорила: «Не волнуйся. Я тебя понимаю». Потом стала вытаскивать на прогулку, на шоппинг, в кафе с ней стали ходить... И снова захотелось ради кого-то жить, на кого-то тратить деньги. Почувствовала себя абсолютно счастливой. Господи, когда я стану матерью, пусть буду похожа на эту святую женщину.
******
В годы Великой Отечественной войны мой дедушка был ещё младенцем. Семья состояла из четырех детей. Когда начиналась бомбёжка, семья пряталась в укрытие. А деда оставляли в хате, в люльке. Его мать говорила, что с ним тяжело прятаться. И если снаряд попадёт в дом, то такова судьба, значит. Но этого не произошло. Дедушка умер от инсульта уже в старости.
******
Была в гостях у своего парня, зашла в гостевой туалет. Открываю мусорку, а там использованная однодневка (не моя). У меня сердце упало, я ж столько историй знаю, как на измене палятся. Выхожу из сортира с вопросом: "Что за женщина у тебя была?" Парень невозмутимо говорит: "Мама заходила на неделе (я знала и забыла), а как ты это поняла?" Мне стало жутко неудобно, попыталась замять разговор, а он все настаивал. Сказала про прокладку. Он услышал и скривился: "Ну и зачем ты мне это рассказала?" Стыдно.
******
Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже. "Сейчас, наверное, уже обед", — я успела порядком проголодаться за время плутаний. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас, дурёх, к конюшне.
******
Решили с подругой сходить в ресторан, давно не виделись. Она сказала, что с нами хочет ее муж с другом. Ну, веселее будет. Пошли. Отлично посидели, приносят счет. Я лезу в сумку за картой, но этот друг говорит, что как "истинный джентльмен", он не выносит, чтобы девушки при нем платили. Ну, ок, уговорил. Но потом начал настойчиво звать к себе, ибо "кто девушку ужинает, тот ее и танцует"! Послала по известному адресу, деньги перевела подруге (чтоб ему перекинула). Ебала я таких "истинных джентльменов"!
******
Работаю в психиатрической больнице. Старые пациенты здесь совершенно не нужны своим родственникам. Чаще всего практикуется здесь, что родной человек в итоге объявляется, выписывает «наконец-то» к себе домой больного, снимает с карты всю пенсию, которая копилась в больнице у него годами и снова сдаёт больного к нам, ссылаясь на то, что у него снова что-то с головой, и они не справляются. До слез жалко таких пациентов. Родные люди, а относятся хуже чужих.
******
Полгода назад у друга умер отец. После похорон он разбирал вещи и нашёл две настойки, сделанные папой по личному рецепту. И с каждой выпитой порцией эти настойки становятся всё ценнее и ценнее, так как покойный унес их рецепт с собой в могилу.
******
В декабре 1994 года папу сократили на работе, градообразующее предприятие задержало зарплату. У нас денег хватало на самый минимум. Я детским умом понимала, что просить подарок у родителей бессмысленно, да и мне деликатно объяснили, что у Деда Мороза тоже кризис. Первого января наступившего 1995 года иду к ёлке на всякий случай и среди веток обнаруживаю шоколадный батончик. Плакала от счастья и радости.
******
Мой кот очень чистоплотный и, сделав свои дела, старается прикрыть их не только наполнителем, но и любыми лежащими рядом вещами. В ход обычно идёт туалетная бумага или носки мужа, валяющиеся на полу. Так, выбросив десять пар почти новых носков, муж избавился от этой бесящей привычки, а у меня появилась плюс одна идея к подарку на Новый год.
******
Студенческая спартакиада. Мы, первокурсники, бежим лыжный марафон в Измайловском парке. Вернее, все бегут, а мы с подругой ползем — палки на ногах и в руках страшно мешают движению: мы приехали в столицу из далекого южного города, лыжи до приезда в Москву видели только в кино. Не сдадим норматив — не получим зачет. Лыжня проходит многокилометровой петлей по парку и возвращается почти к месту старта. Отходим подальше, перелезаем через две линии флажков, выходим на финишную прямую... пришли первыми!))
******
Моему другу в детстве мама говорила, что во время дождя с неба сыпятся дождевые черви. Он верил, поэтому никогда не просился гулять в дождливую погоду, а сидел чистенький дома.
******
У меня дома есть кот, который часто царапается, однако младшую сестру это отнюдь не смущает. Как итог: небольшая царапина на лбу. Я уже приготовилась выслушивать истерику: "Я теперь урод", однако она лишь покрутилась перед зеркалом и свалила к себе в комнату. Далее эта маленькая селфхармерша взяла перочинный нож и дорезала царапину, придав ей вид молнии. На своем, мать его, лбу, вырезала молнию! На немой вопрос в моих глазах сказала лишь, что она теперь Гарри Поттер.
******
Ничего не имею против просмотра порно-контента, но когда парень на общем ноутбуке оставил открытыми вкладки с порно, попросила так не делать, а закрывать. Просто неприятно открыть ноутбук и на весь экран видеть гениталии. Он обиделся, что я ему на это указала, сказал, что это его дело, и он будет оставлять, что хочет. Нашла видео, где женщина с выпадающей прямой кишкой суёт в себя руки, и оставила открытым. С тех пор даже история запросов девственно чиста после него.
******
Была у меня тупорылая шутка с одним бывшим. Я брала его член в руку, трясла им, шипела и говорила, что я заклинатель одноглазой змеи. Я сначала напевала мелодию, типа я на дудочке играю, заклинаю змею, а потом член "оживал". А еще иногда надевала свои очки ему на член, когда он не стоял, а висел, и получался очень грустный персонаж, на слоника похожий.
******
Работаю в обычной парикмахерской мужским мастером. Люди разные попадаются. В общем, казалось, что уже привыкла, но недавно пришёл мужчина лет 50-55, с виду — обычный человек, ничего не скажешь. Голову категорически мыть отказался, ну, пёс с ним, дело его. Стригу, пальцы чуть не прилипают, противненько. И вдруг я обратила внимание, что он себя капец как странно ведёт. В общем, товарищ сидел и дрочил, и мне не показалось.
******
Обожаю толкаться в метро. Живу в Москве на одной из конечных станций, по утрам там толкучка. И успеть занять сидячее место в такой ситуации – захватывающий квест. Как только подходит поезд, я будто выпиваю волшебный эликсир, повышающий ловкость и силу. Девчонка, 50 кг, яростно расталкиваю всех, прорываюсь, занимаю сразу два места – мне и моему парню. Чувствую себя воином. Зимой этим заниматься ещё удобнее – моя шуба скользит по пуховикам соперников. Если утром не потолкаюсь, день будет унылый.
******
Когда я была курсантом одного вуза, на втором курсе начала встречаться с парнем. Как-то вышли погулять в город, прошлись по магазинам, купили подарки близким к Новому году на свою мизерную стипендию. Возвращаемся обратно, а моего удостоверения нет в кармане. В отношении меня провели служебную проверку, вкатили строгий выговор и лишили стипендии на месяц. Через некоторое время парень вернул удостоверение, сказав, что вытащил специально из кармана, чтобы приколоться, и забыл потом отдать.
******
Жили мы когда-то в частном секторе. Времена в семье были безденежные и голодные. Смотрю однажды, как наша кошка через огороды пробирается и что-то большое тащит, останавливаясь по-дороге, чтобы отдохнуть. Притащила нам домой огромный кусок рыбы. А через несколько дней от соседки слышим: "Разделывала во дворе рыбу, зашла ненадолго в дом, выхожу, а большого куска рыбы нет".
******
Для меня выражение "орнуть с подливой" обрело прямой смысл. Из-за проблем с походом в туалет "по-большому" использую слабительные свечи. Лежу я, залипаю в телефон и жду, пока они подействуют. Парень кинул смешной видос. Я неожиданно от души сильно начала смеяться, и слабительное пришло в действие. Я сходила в туалет, лёжа на кровати. Как раз оба туалета и душевая в общежитии были заняты... Ну, хоть покакала наконец-то.
******
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота. Жили они на пятом этаже.
******
Одна из самых неловких ситуаций детства — когда я подростком пошел в туалет подрочить и заодно захватил линейку померить длину "достоинства". Естественно, я забыл ее в туалете, и потом объяснял матери, как и зачем она туда попала :)
******
Летала в гости к подруге в европейскую страну. Много гуляли, и в какой-то момент у меня промокли сапоги, и я их не высушила, поэтому они начали вонять, будто их кошки обоссали, или там внутри кто-то сдох. А сапоги дорогие, мембранные, выкинуть жалко, на другие денег нет. Думаю, дотерплю до дома, там уже и почищу изнутри, помою, посушу, стельку поменяю. Лечу домой, и в аэропорту на досмотре меня просят снять сапоги. Господи, как же было неловко. Я их положила в коробку и не знаю, как работника таможни, который унёс их проверять на безопасность, не стошнило. Дома первым делом кинулась их чистить, стельки выкинула. Ужасно стыдно.
******
У меня длинные натуральные ногти, и никаких неудобств мне это не приносило, кроме одного случая. Пошла я как-то деньги с карты снимать. Банкомат купюры выдал, я их забрала, а карту забрать не могу — ногти не позволяют. Пришлось просить парня в очереди вытащить её. Из банка я бежала пулей и с пунцовым лицом. Зато теперь всегда пинцет в сумке.
******
Дома никого не было, все ушли на работу, а мне на третью пару. Пытаюсь выйти, а дверь не открыть. Оказалось, к ней привалился в стельку пьяный. "Люда!" — он вскочил и стал тянуть на себя дверь. Я пытаюсь закрыть, говорю, что не Люда, а он матом, что домой его не пускаю. Дверь закрыть не удалось, ввалился в квартиру. Пытаюсь выпихать, но сил явно не хватает. Прорвался на кухню, а у меня только и мысли, что там ножи. Хватаю телефон, ору ему, что вызову ментов. "Так ты не Люда?" — и, пошатываясь, уходит.
******
Суббота, мой единственный выходной, 10 утра, на улице -23. Я стою во дворе в ожидании собрания собственников жилья нашего дома, на котором будет обсуждаться отмена ранее принятого решения о повышении какого-то там тарифа более чем в восемь раз с возможностью дальнейшего увеличения. Пожалуй, быть взрослой — худшее, что случалось со мной в жизни.
******
В детстве читала всё, до чего могла дотянуться, в том числе и взрослые книжки. Из них была уверена, что секс — это такой невероятный танец страсти. А потом случился первый раз, и он был больше похож на неуклюжее перетаптывание на деревенской дискотеке. В общем, плохо быть книжной девочкой, чревато разочарованиями!
******
Я училась на втором курсе и одновременно работала ресепшионистом в пятизвездочном бизнес-отеле. Еле продержалась там полгода и уволилась, хотя все пророчили головокружительный карьерный рост. Довольно долго на вопрос «А почему уволилась?» отвечала, что работа тяжелая, стресс постоянный и находила в глазах людей недопонимание. А сегодня поняла — я уволилась потому, что невозможно каждый день общаться с людьми, которые орут из-за того, что по стандарту в номере стоит бутылка воды 0,33 л, а не 0,5 л.
******
Обожаю «украшать» людей в метро. Вот сидит перед тобой девушка, одета как мышка, пальтишко грязненькое, волосы спутанные висят как попало. Мысленно её умываю, веду к косметологу, чтоб не было прыщей, немного уменьшаю нос, выравниваю зубы и делаю стильную стрижку, и — вуаля — перед тобой уже другой человек! С квартирами и помещениями то же самое, для меня это работа мечты.
******
Всю жизнь жил на первом этаже и очень мечтал о балконе! Меня пригласил в гости сосед с четвёртого этажа, и вместо компьютера я побежал сразу на балкон, вооружившись пакетами с водой. Цель — скопление бабушек, которые постоянно ворчали на нас и сгоняли с лавочек. Запустив несколько снарядов, мы притаились, но не учли одного: с пятого этажа на нас показывала пальцем ещё одна старушка с криком: «Вот они!» Все пострадавшие направились в подъезд, а я убежал к себе домой. До сих пор стыдно.
******
В возрасте лет семи или восьми убиралась на дачном чердаке. Споткнулась, полетела в сторону окна, выбила рукой стекло и сильно порезалась. Крови было много, рану зашивали, и остался довольно большой шрам. В подростковом возрасте перешла в новую школу, там все решили, что я резала вены, и относились как к истеричке с придурью, а мне было очень обидно, что никто не верил в реальную историю появления шрама!
******
У каждого человека есть своя «картонная коробка», которая отделяет их от наступившего горя и потрясения. Я, как человек, работающий с трупами, видела многое. И мать, качающую руку, которая осталась от ее единственного сына, как младенца; и истерический смех от каждого третьего человека. Про обмороки, вопросы не в тему, слезы, крики и прочее говорить не приходится. Но больше всего не понимаю людей, которые жалуются на некрасивый шов. Их волнует не смерть человека, а шов.
******
Подруги часто говорят мне про бывшего: "Такого парня упустила. Своя квартира в Москве, машина, полгода работает, а другие полгода по миру катается". А я-то знаю, что он просто не может нигде осесть. Ему нужны постоянные перемены: новые впечатления, новые люди, новые женщины. Он ни к чему не привязывается, не может никого полюбить, не может ничем заполнить пустоту внутри (сказывается тяжёлое детство). И я не смогла бы жить с таким человеком даже в достатке.
******
Всегда завидовала, если люди меняли загран не потому, что срок истёк, а потому, что чистых страниц нет... Думала: какая насыщенная жизнь! Столько видят! Так интересно!.. Ну, вот теперь и я меняю паспорт, потому что страниц нет. Но кроме аэропортов ничего не вижу… Количество командировок сумасшедшее, но в них абсолютно нет свободного времени. Лучше две-три отметки в паспорте в год (а не три-четыре десятка), но с чувством, с толком, с расстановкой.
******
Если бы я могла вернуться в свои 13-14, я бы многое поменяла в жизни, и самое главное — учеба. Не зубрить до смерти, но стараться и вкладываться. Тогда много что казалось важней. А теперь понимаю всех учителей, говоривших нам: "Учитесь! Не упускайте возможности!" И М. Монро, всю жизнь комплексовавшую из-за своего недообразования и постоянно учащуюся чему-то. Страшно чувствовать себя тупой. Да и в вузе было бы гораздо легче с базой, а не обрывками. Больше возможностей, больше шансов.
******
Уволилась, сижу дома шесть месяцев. Говорю мужу: «Что тебе, дорогой, подарить на Новый год?» А он отвечает: «Выйди на работу!». Вышла, ибо я хорошо умею подбирать подарки и дарю только нужное или желанное.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
