Подслушано в пятницу 1 февраля 2019
1 февраля 2019  |  Приколы

Недавно у мужа был День рождения. Я приготовила ему сюрприз: оплатила четыре часа в плавательном центре, потом ужин, в процессе подарила кружечку очень оригинальную и новенький S8. При этом все бытовые расходы временно тоже на мне. Как-то неделю назад лежит, обсуждаем планы на будущее, и тут он спрашивает, что я такого грандиозного приготовила ему на День рождения, что он целую неделю ждёт подарка, неужели новый телевизор.

******

Раньше обламывалась ходить в туалет в гостях или при парне — например, в отеле; смущало, что слышно звуки. Так вот, если поднять сиденье и сесть на унитаз, закрыв его полностью задом и бедрами, чтобы не было никаких промежутков между телом и унитазом, никаких звуков не будет слышно. Конечно, в общественном туалете не прокатит — грязно, но если есть возможность продезинфицировать, тогда все ок.

******

Когда полоса неудач и всё плохо, иду в кино на любую комедию, можно тупую, главное, чтоб зал был не пустой, и люди смеялись. Минут через 20 начинает отпускать, даже если сам фильм не нравится совсем. Просто потому, что смех — штука заразная, даже если сам не смеёшься, чернота внутри всё равно рассасывается постепенно. Если кино недоступно, в качестве экстренной меры подойдут даже концерты каких-нибудь "Уральских пельменей".

******

Жила с парнем. Он мне сделал предложение, колечко в коробочке — всё как полагается, на колено разве что не вставал. Когда расходились, забрал все свои подарки, в том числе и кольцо. Чувств не было, но мне было интересно, как складывается у него жизнь. Нашёл девушку и через некоторое время делает ей предложение. А в коробочке было то самое кольцо. Кольцо обычное, серебряное, с простым камушком, цена которому полторы тысячи рублей.

******

Долго не могла понять, как можно влюбиться в историческую личность, пока сама не влюбилась в Маяковского. Боже, он же совершенен, начиная от своих стихов и заканчивая внешностью. А его отношение к женщинам — это просто нечто. Перечитала всю его биографию и всё пытаюсь найти новые факты, потому что мне мало. Очень жаль, что сейчас таких Маяковских не существует.

******

Недавно на моём Дне рождения все гости решили заключить спор: кто меньше всех похудеет за две недели — покупает торт. Решили и начали взвешиваться, последним встал на весы я. И весы показали ноль! Это не значит, что я невесомый, они просто дали полный круг максимального веса (120 кг) и застряли на нуле. Весь оставшийся праздник меня называли невесомым ангелом! И да, я выиграл спор, потому что за две недели скинул девять кг. Чтобы больше не позориться, я теперь худею!

******

Сидел в кофейне, и мне очень понравилась девушка за соседним столиком. Подошёл познакомиться, и всё так внезапно закрутилось, только она всегда выбирала нелюдные и укромные места для встречи. Когда мы пришли ко мне в гости, то младшая сестра от шока уронила тарелку. Так я узнал, что моя девушка — блогер с почти миллионной аудиторией. Теперь не знаю, как поступить. Я влюбился, не хочу скрываться, но и не хочу делать наши отношения достоянием общественности, хоть и понимаю, что это неизбежно.

******

Если заболеваю, то начинается настоящий квест по врачам. Как итог — я просто собираю в карту кучу неподтвержденных диагнозов, которые в конце концов оказываются ложными, и лечение которых было бесполезно. Каждый доктор рассказывает абсолютно разное по одним и тем же данным анализов. Но недавно мне впервые поставили четкий диагноз все врачи. У меня онкология.

******

Определённое время не было секса. Когда очень хочется, включаю порнушку без звука, смотрю на это все, довожу себя до определённой кондиции и ложусь спать. Вчера попалось видео с групповым насилием: девочек поили водкой и втроем насиловали. Желание сняло как рукой. Я нашла свой лайфхак...

******

Как-то раз, знатно перебрав с алкоголем, я поехала ночевать к другу, у которого до этого было застолье. Среди ночи одолел меня сушняк, и я отправилась на кухню в поисках жидкости. Первыми в глаза упали бутылка колы и полный стакан, стоящий рядом. Измученная жаждой я, недолго думая, схватила стакан и начала жадно пить. Где-то на третьем глотке я поняла, что это не кола. А на пятом, что это соевый, мать его, соус! Сушняк меня терзал ещё дня два.

******

Я не закончила вуз. Отсутствие высшего образования не мешает мне работать в крупной компании и получать хорошую зарплату. У меня большой разнообразный опыт работы, знаю несколько крутых программ, что делает меня ценным сотрудником. Однако это грёбанное чувство, которое вдалбливали с детства, — «нужна вышка» — не покидает. Когда уже будут говорить правду, что без вышки работать можно, что по специальности практически никто не работает, что знания, полученные в вузе, не пригождаются в работе. Бесит.

******

В нашем небольшом городке на праздновании чего-то там организовали полеты на Ан-2 для всех желающих. Мы с братом тоже решили полетать, тем более, когда еще будет такая возможность. После приземления нас спросили, что больше всего запомнилось. А нам, кроме запаха блевоты, ничего, потому что там настолько все пропахло, что весь полет мы сидели с зажатыми носами и ждали, когда это все закончится.

******

Я не знаю знаменитостей. И меня бесит, когда этим попрекают все, кому не лень. Почему я вообще должна интересоваться людьми, которые моей жизни никак не касаются, и с которыми я никогда не встречусь? Что вообще за культ такой — изучать и отслеживать жизнь совершенно посторонних людей.

******

Урок жизни, который я получила к 30 годам. Никогда, никогда не нужно бегать на беговой дорожке в переполненном спортивном зале после горохового супа. В наушниках.

******

Иногда бесят окружающие. Чтобы меньше негативить и снизить нервоз, представляю каждого человека с кошачьими ушками. Раздражение сменяется спокойствием, потому что — ну невозможно злиться на котиков. В работе особенно помогает.

******

Многое в жизни было, но поступок, о котором я больше всего сожалею — заложила в ломбард (без выкупа) золотые серьги и подвеску, которые дарили родители на 18 и 21 год. Я золото почти не ношу, украшения просто лежали в шкатулке. Был тяжелый период по финансам, вот и решила, что так можно добыть денег. А теперь думаю: лучше бы просто у родителей заняла те же деньги, а золото пусть бы лежало дальше. Но теперь мне ужасно стыдно и больно вспоминать об этом поступке.

******

Заказал в онлайн-магазине наполнитель для кресла-мешка, оплатил. Прихожу на почту, оператор назвала сумму втрое большую чем обычно; смотрю в чек, а там включена стоимость наполнителя, за который я уже заплатил. Ну, думаю, хер с ним, не такие уж большие деньги: заплачу, а потом разберусь. Получаю посылку, прихожу домой, разворачиваю, а там еще одно кресло-мешок, стоимостью раз в пять больше наполнителя. Сижу на нем и думаю — охуенно же меня наебали)

******

Наткнулась на свой детский рисунок: там была собака с искрами изо рта. И тут я вспомнила, что в детстве видела разные звуки: громкие разговоры людей выглядели серыми грозовыми облаками; в театре на концерте под потолком было северное сияние. У меня была синестезия, но я этого не понимала, думала, что все это видят. Родители, видимо, принимали всё это за детские фантазии. Я когда-то спросила маму, а больно ли собакам, когда они лают. Она не поняла вопроса. Но она-то не видела искры из пасти.

******

Мечтаю о том, чтобы мне подрочила доярка. Вы только представьте, какие скилловые у неё руки…

******

Моя мама в свои 44 — секс-бомба. Встречается с парнем на 13 лет моложе. Я же в свои 24 замужем за 33-летним. Таким образом и получилось, что мой муж моложе тестя на год. Им обоим было очень неловко знакомиться, зато у нас нет конфликта поколений, и мы отлично проводим время вместе.

******

Сука, как же бесят люди, которые не могут признать свою неправоту. Ему приводят неопровержимые доказательства, а в ответ слышишь от него: "И чё?" Да ничё, дурак ты тупой, сложно сказать, что был неправ?!

******

С детства плохие зубы и цвет жёлтый (проблема всей моей жизни). Как-то ехала в плацкарте, рядом попутчики — узбеки, семья из нескольких человек. У всех полный рот белоснежных зубов. Сидят, едят урюк. И косточки от него раскалывают. Зубами, блять! Вот так просто разгрызли, ядрышко съели. Они и мне предложили угоститься. Я вежливо отказалась, ибо косточки выплюнула бы с обломками всех челюстей. Завидую им.

******

На днях была на катке, его залили местные во дворе в "коробке". Уронила варежку, и, когда поднимала ее, увидела примороженный коренной зуб во льду. Видимо, кто-то весело покатался и вернулся домой без зубов...

******

Бабушка вышла замуж в 18 лет, как и мама, как и две тётки. Я старая дева, потому что мне 27, а палец без кольца, хотя у меня постоянный мужчина, мы вместе 5 лет, и он делал предложение, а я просто не хочу свадьбу, пока не запланируем детей. Обидно, что про все мои достижения они слушают вполуха, а потом говорят: "Это хорошо, но вот лучше бы замуж вышла". Ничем не пронять: ни приютом для собак, ни своей квартирой.

******

Недавно коллега посеял зарядку от смарт-часов, которые очень любит и лелеет. Ходит всю неделю грустный, смотря на медленно падающую зарядку, ведь у него даже времени не хватает, чтобы купить новые. В итоге мы все скинулись ему на зарядку. С каждого по паре сотен рублей, а у коллеги счастья немерено.

******

Однажды на вечеринке переспала с чуваком, который мне сильно нравился на протяжении полугода. Следующие пару дней ходила окрылённая, но каждый раз, думая о нём, в голове всплывал образ, как он срёт и зад подтирает. Пыталась всячески избежать этого видения, но картинка становилась только чётче. Спустя время я поняла, что как человек он полное говно. Вёл себя после нашего соития как последняя отвратительная селёдина, а я, влюблённая, не замечала. Что же, спасибо, подсознание, в следующий раз я намёки пойму.

******

У моего кота закончился наполнитель в лотке. Раз нечем было закапывать свои грязные делишки, кот прикрыл свой срам моими штанами, вытащенными из корзины для белья…

******

Сын привёл домой девушку, знакомиться со мной и мужем. Муж доволен, хорошенькая. Только вот до этого они уже были в нашем доме, когда я была с любовником: они с сыном пришли пить чай, когда мы были в спальне с закрытой дверью. Из дома же в то время пропала крупная сумма денег, и я не могу признаться, что украла их она (муж был в командировке). Вру мужу, что их потратила я, потому что боюсь признаться, иначе спалюсь на измене: в то время работала до глубокого вечера.

******

Ровно 10 лет назад мой тогдашний молодой человек на мои мечты о собственном бизнесе сказал: "Ничего у тебя не получится". Сейчас же наш проект стал одним из самых успешных в России и лучшим в нашем городе. Вскоре мы выступаем на бизнес-конференции. И я дико хочу сказать бывшему: "Выкуси, у меня получилось!".

******

Восемнадцатилетняя дочь прибежала с криком: "Мама! На небе что-то странное. Оно мерцает и мешает спать". Человек впервые в нашем городе увидел северное сияние. После этого я задумалась: если в наш просвещённый век находятся люди, способные испугаться этого явления, то что же было раньше?..

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 098
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +21
  • Не нравится
Проголосовало 21 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Подполковник
1 февраля 2019 12:40


Отлично

Прапорщик
1 февраля 2019 12:55


как всегда отлично и интересно
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...