ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
******
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
******
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
******
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
******
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.
******
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
******
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
******
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
******
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
******
Лучше там, где мы уже были. В садике, например.
******
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
******
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
******
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.
******
Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.
******
Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.
******
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
******
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
******
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
******
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
******
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
******
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
******
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
******
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
******
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
******
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
******
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
******
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
******
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…
******
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
******
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
