Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пиздец.
******
До конца света пять дней, а у меня гардины не стираны!
******
Только что я заплатил за обед 79000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона !!! Обожаю Беларусь!!!
******
Многие сегодня смеются над изречением "с милым рай и в шалаше". Но то, что с немилым ад во дворце, - вряд ли кто станет отрицать.
******
Звонили старые грабли... Предлагали любые условия... взяла и не наступила - пусть и дальше одни ржавеют.
******
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
******
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
******
Настоящая женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдет, да, и... мужа с какой-нибудь кобылы снимет!
******
Девочки, Дед Мороз не сутенёр! ХВАТИТ ПРОСИТЬ МУЖИКОВ!..
******
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см."
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
******
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...
******
Новый год - это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
******
Домашние дела они такие наглые, мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так ещё и не уходят, по углам прячутся, по шкафам - и плодятся, плодятся.
******
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.
******
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало - и дом готов!
******
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".
******
С нашими зарплатами русские мужики могут содержать только жену африканку - трусики, бусики и красавица.
******
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт.
******
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
******
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
******
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы!
******
Ежели человечество 21 декабря будет пить, как в последний раз, то 22-го оно будет жалеть, что не умерло вчера.
******
Отправляясь на Новогодние корпоративы, ПОМНИТЕ! ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!!!
******
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... вот я думаю: подруга ли она мне после этого?
******
Слушай, Дедушка Мороз, борода из ваты... ПОДАРИ-КА Х6-ой, НАФИГ МНЕ Х5-ый!
******
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
******
Мужчина мечтает жениться на мудрой и опытной женщине, но чтобы при этом ей было не больше 25, чтобы она была красива и ухожена, но при этом совершенно не нуждалась в деньгах, чтобы была умная, но при этом всегда соглашалась с ним. Вопрос: а у мужчин точно с логикой все хорошо?
******
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"
******
Не могу дождаться завтрашнего дня... Спросите почему? Да потому, что я хорошею с каждым днём!
******
Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море... ПОМЕЧТАЛА... ПОЛЕГЧАЛО...
******
Клиника: "Мы выведем вас из "ОДНОКЛАССНИКОВ" методом запоя!"
Фигня!.. Я уже давно всё совмещаю!
******
(=_=) (=_=) (о_о) (=_=) (=_=)
Найди русского в Китае!
******
Жениться надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 50... когда жить надоест.
******
Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти.
******
Из-за этих "Одноклассников" я не вылезаю из супружеских долгов...
******
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
******
Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать...
******
Конец света совпадает с корпоративной вечеринкой: "Я умру пьяной и Красивой!"
******
Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
С горя хочется не напиться пойти, а что-нибудь сожрать...
******
В мужчине тоже должна быть загадка. И женщине нужно эту заначку найти.
******
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
******
Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, страх отчисления всегда настоящий!
******
Водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Не так ли?
******
НЕ понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!
******
"КУДА-НИБУДЬ" - самое популярное место для отдыха...
******
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл.
******
А пойду-ка я завтра на танец живота, потанцую... животом. Не зря ж отрастила!
******
Вчера похолодало... У меня заложило нос!!! Сегодня - опять похолодало... Заложило уши! Это что, бл*ть, - башка утепляется?
******
Где-то прочитала, что хороший секс бывает только с любимым, остальное так - фитнес... Хм, ради фигуры... надо подумать...
******
Ну... Как говорят женщины и змеи: "Пора сворачиваться!" ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
