Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки...
******
Лёг днем поспать... ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ...
******
Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел.
******
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
******
Ты, блин, на близость нарываешься!
******
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
******
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, бутерброды и домработницу!
******
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!" Живот.
******
Отмечаем с мужем день примерения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!
******
Пол-страны сидит в интернете! Заметьте, ни за что сидит!
******
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
******
Сами вы говно! (с)Жизнь
******
Самое приятное в работе - собираться домой.
******
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
******
Чем больше любим мы мужчину... тем больше сука он борзеет!
******
Внимание! Все, кто зарабатывает бешеные деньги, не забудьте сделать прививку от бешенства!
******
Новый год - единственный день в году, когда можно жрать ночью.
******
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
******
Хуже "конца света" может быть только НАСМОРК у МУЖА и, не дай Бог, если с повышением температуры.
******
Вы меня своими вопросами загоняете в Гугл!
******
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают...
******
Подружки! Стройность, помните (!!!), не цель! Смертельно исхудавшая корова - не превратится всё равно в газель!
******
Эх... Ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости.
******
Экономьте кровати. Не заставляйте вырубать леса для их изготовления. Спите вместе!
******
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
******
Предлагаю на Евровидение вместо Воробьева отправить Джигурду! Не, он конечно не победит, но на х..й пошлет от всего сердца!
******
Я обнаружила у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
******
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.
******
Фрейд считал, что рвение к чистоте результат сексуальной неудовлетворенности... Пусть хоть кто-нибудь еще скажет что-то про мой беспорядок! Завистники...
******
Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?!
******
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года? Я решила... пусть наступает!!!
******
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
******
Заслуженная Подруга России! Подставлю плечо, вытру сопли, перемою косточки вашему мужу, дам совет, выгодно вас оттеню, прикинувшись дурой, а для поднятия вашей самооценки буду прихрамывать рядом без каблуков, без косметики и с кипишем на голове...
******
ДОБАВЬТЕ В СВОИ ПРАЗДНИКИ:
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".
******
Уползает с небосклона знак мужской - то бишь Дракона.
Наконец-то он грядёт - год Змеи, наш Женский год!
******
Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там в супермаркетах работают все кассы.
******
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
******
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
******
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
******
Захожу домой и мне диван такой: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ!
******
Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с гравировкой "КУДА ПРЕШЬ СУКА"!
******
Девчонки, я знаю лучшее противозачаточное средство! Обсудите с мужем перед сном семейный бюджет...
******
Я работаю по графику... "сутки через силу".
******
Вот думаю - как встречать год Змеи?.. Одеть что нибудь кожаное или просто пошипеть?
******
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
******
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Блин... ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.
******
Не жалуйтесь, что жизнь вас зае... Некоторым она вообще не дала!
******
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
******
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
******
У меня лишь 2 желания в Новом году! Большой плюс в банке на моём счету... И большой минус на моих весах...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
