Смешные статусы на среду, 16 апреля 2014г

16 апреля 2014  |  Прикольные статусы

Мой муж называет меня "Фёдор Конюхов"... Говорит - хрен знает где тебя носит... и кто спонсирует!

******

")))" - в ответ на все твои старания.

******

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

******

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

******

А вы знали, что если в Windows 7 схватить окно и "потрясти" его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного?

******

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

******

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то бежал.

******

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

******

Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.

******

Живу в сети, ем за компьютером, сру в комментах.

******

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

******

Сегодня почти каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает.

******

Если вам не попадались настоящие мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно.

******

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

******

Давайте жить так, чтобы судьба, пиная нас, сломала ногу!

******

С помощью ЙОДА грудь растет как на дрожжах! Узнай КАК получить +2 размера ...

читать далее »
УСЁ... зиме ВЕСНЕЦ!!!

******

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

******

Остановите ЗИМУ! Я ещё себе МАРТОВСКОГО кота не нашла!

******

И о себе, любимой, слов немало сказано... Пускай в характере всех минусов не счесть... Но никому, я в этой жизни не обязана... Прошу принять меня такой, какая есть!

******

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

******

Лучше жить одной и ходить с высоко поднятой головой! Чем с кем-то, и прогибаться от тяжести лапши на ушах!

******

Думала, что живу... Получила зарплату, посчитала... Неееееее, я всё-таки существую...

******

Восьмого хочу тюльпаны... много тюльпанов... и желательно что бы они лежали на капоте МОЕЙ НОВОЙ машины.

******

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

******

Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас... "С восьмым марта, дорогая!"

******

Будущему мужу первый раз все же надо отдаваться бескорыстно.

******

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

******

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.

******

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.

******

Девочки, а вы уже решили... на ком будете отмечать 8 марта?

******

Все мужики сволочи!.. А мой бывший... прям их главарь!!!

******

Мужчинам на заметку - если глаза вашей женщины горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп...

******

Последний сезон оказался настолько удачным, что фотоальбом своих поклонников я назвала Хербарием.

******

Решила перекусить бананом и засмотрелась на парня... Никогда так не делайте...

******

Идеальный мужчина... Идеальный мужчина... Да никому он нафиг не нужен... Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая!

******

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe".

******

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

******

Нашла Уссурийского тигра! Мартовским котам просьба не беспокоить.

******

Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...

******

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

******

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

******

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

******

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

******

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

******

Весна через три дня... Распуститься, что-ли...

******

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

******

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

******

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

******

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

******

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 986
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +18
  • Не нравится
Проголосовало 22 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.