Мой муж называет меня "Фёдор Конюхов"... Говорит - хрен знает где тебя носит... и кто спонсирует!
******
")))" - в ответ на все твои старания.
******
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
******
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
******
А вы знали, что если в Windows 7 схватить окно и "потрясти" его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного?
******
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
******
Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По любому где-то бежал.
******
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
******
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
******
Живу в сети, ем за компьютером, сру в комментах.
******
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
******
Сегодня почти каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает.
******
Если вам не попадались настоящие мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно.
******
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
******
Давайте жить так, чтобы судьба, пиная нас, сломала ногу!
******
С помощью ЙОДА грудь растет как на дрожжах! Узнай КАК получить +2 размера ...
читать далее »
УСЁ... зиме ВЕСНЕЦ!!!
******
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
******
Остановите ЗИМУ! Я ещё себе МАРТОВСКОГО кота не нашла!
******
И о себе, любимой, слов немало сказано... Пускай в характере всех минусов не счесть... Но никому, я в этой жизни не обязана... Прошу принять меня такой, какая есть!
******
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
******
Лучше жить одной и ходить с высоко поднятой головой! Чем с кем-то, и прогибаться от тяжести лапши на ушах!
******
Думала, что живу... Получила зарплату, посчитала... Неееееее, я всё-таки существую...
******
Восьмого хочу тюльпаны... много тюльпанов... и желательно что бы они лежали на капоте МОЕЙ НОВОЙ машины.
******
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
******
Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас... "С восьмым марта, дорогая!"
******
Будущему мужу первый раз все же надо отдаваться бескорыстно.
******
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
******
Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.
******
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.
******
Девочки, а вы уже решили... на ком будете отмечать 8 марта?
******
Все мужики сволочи!.. А мой бывший... прям их главарь!!!
******
Мужчинам на заметку - если глаза вашей женщины горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп...
******
Последний сезон оказался настолько удачным, что фотоальбом своих поклонников я назвала Хербарием.
******
Решила перекусить бананом и засмотрелась на парня... Никогда так не делайте...
******
Идеальный мужчина... Идеальный мужчина... Да никому он нафиг не нужен... Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая!
******
Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuyasebe".
******
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
******
Нашла Уссурийского тигра! Мартовским котам просьба не беспокоить.
******
Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...
******
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
******
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
******
Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...
******
Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!
******
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
******
Весна через три дня... Распуститься, что-ли...
******
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
******
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
******
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
******
Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...
******
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
