Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо!
******
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
******
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
******
В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.
******
В следующем году обещаю себя вести примерно... примерно как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!
******
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
******
Мне, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то я еще две тысячи домой привезу...
******
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые "нематерные" слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
******
Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
******
У меня тоже перед новым годом будут скидки! Буду скидывать тех, кто молча в "друзьях" сидит...
******
Ни хрена не получается быть одновременно весёлым, умным и трезвым!
******
Ура!!! Урааа!!! Он меня не разлюбил!!! Он просто в реанимации!!!.. Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ...
******
Скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
******
Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу... Сегодня получила ответ: "На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ".
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
******
Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.
******
Открываю как-то холодильник, а он мне: "Нет времени объяснять, быстрее жри, что видишь!"
******
А я решила проблему со шмотками висящими на стуле! Поставила стул в шкаф и всё Ок - теперь вещи в шкафу!
******
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой... и заплатил за мой кредит...
******
Какая бООООль... Какая бОООль... Повсюду скидки, а ДЕНЕГ НОООЛЬ...
******
На те деньги, которые мы тратим на алкоголь, мы давно уже могли выкупить Аляску. Чтобы снова ее пропить, потому что на хера она нам?
******
Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТОТ МУЖИК!
******
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.
******
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную...
******
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
******
Пьёте за здоровье? Курите, чтоб не беспокоили нервы? Да вы ещё потрахайтесь за девственность.
******
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
******
Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!
******
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
******
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
******
Тетка в моем телефоне противным голосом врет всем, что я недоступна. Вот никогда меня бабы не любили.
******
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!
******
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?
******
Годы идут, а играть в игру "меня не поздравили - тоже хрен поздравлю" будем вечно.
******
Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь?
******
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
******
Чем больше читаю сообщений от незнакомых мужчин, тем сильнее хочется протереть монитор СВЯТОЙ ВОДОЙ...
******
Каждый день просыпаюсь с мыслью о том, что муж скажет - "Дорогая, это была всё проверка, на самом деле я миллионер... у меня вилла в Италии, бизнес... я тебя люблю, мы переезжаем!
******
Как трудно жить завтрашним днем, имея вчерашний гардероб...
******
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
******
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...
******
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...
******
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
******
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
******
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.
******
Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не замужем.
******
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
******
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные...
******
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?
******
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
