К морю бы сейчас махнуть - в волны попу окунуть!
******
Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...
******
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно!.. Совершенно не готово для занятий спортом.
******
ТНТ говорит, что 35 миллионов человек смотрит Дом 2. Свершилось!!! Мы сумели подсчитать количество дебилов в России!!!
******
А еще, мне очень нравилось, как я отражаюсь в зеркалах. Длинные ноги. Тонкая талия. Высокий бюст. Раздражало лишь одно - табличка "КОМНАТА СМЕХА".
******
Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта.
******
Зима - это когда перестаешь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин.
******
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
******
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
******
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!
******
У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.
******
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
******
Я начала готовиться к Новому году! Перевела весы на 3 кг назад!
******
Если сложить статусы одиноких женщин в "Одноклассниках", то получится любая песня Стаса Михайлова.
******
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
******
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
******
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
******
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
******
В интернете много фотографий, где папа и малыш спят в одинаковых позах. А вы видели такие фото с мамой? Нет!!! Потому что мамы не спят!
******
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
******
Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!
******
Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками... потом - стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю "Твикс".
******
Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.
******
Все мужики циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп...
******
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
******
Утром в автобусе просыпала мелочь. Так, вот... пока собирала и нагибалась, народу это так понравилось, что подбрасывали до конечной остановки.
******
Я девушка домашняя, как напьюсь - сразу домой!
******
Сделайте разгрузочный день. Не грузите себя.
******
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!
******
В свободное от нищеты время я хожу на работу!
******
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает.
******
Вот зря я комп в кухню перенесла... Теперь повернись чуток и о, блин, ХОЛОДИЛЬНИК!!! Раньше хоть ходила...
******
Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
******
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" - посмотреть на реакцию водилы.
******
Ищу СМЕЛОГО мужчину... Для похода В ЗАГС... Одна боюсь.
******
Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?
******
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем.
******
Судя по ценам, все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже.
******
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
******
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях... Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня.
******
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?
******
Скоро-скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый Новый год после... Конца света!
******
Это же каким надо быть занятым, чтобы сутки не заходить в "Одноклассники"?
******
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
******
Ради одних я пойду на край света, а ради других я даже не подойду к телефону.
******
Это только у нас "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
******
Вышел закон: если девушка не родит до 23 лет, пойдет служить в армию. Представляю: проводы, мама плачет, парень обещает ждать, и я с бритой головой еду служить на Дальний Восток.
******
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.
******
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
******
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
