Чувствую себя молью: третий день ем "шубу"...
******
Меня всегда забавляли люди, которые пишут, что детство без интернета было офигенным. Я не спорю, но вот вопрос... Нафига ж вы это в интернете пишете?
******
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличии от тебя, им вчера было скучно!
******
Пусть Вам Лошадь принесёт в лошадиных дозах благополучие, счастье, радость, здоровье, успехи и всё самое лучшее!
******
Хорошо быть мамой, ты всегда точно знаешь, чего хочешь... СПАТЬ!
******
Сначала говорят, что "Как НГ встретишь - так его и проведешь!", а потом: "Ой, как бы перестать жрать ночами?"
******
Уже который год подряд лучшим работником ЯНВАРЯ признана Печень, берегите ее друзья, пейте минералку!
******
И всем, кто дотащил тело до компа, САЛЮТ!
******
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
******
Я же женщина... И вредность у меня в базовой комплектации...
******
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
******
У нас в общежитии, когда садились есть, и в это время кто-то стучал в дверь, все в один голос кричали: "МОЕМСЯ!!!"
******
Приготовилась к Новому году, в кошельке остались лишь отпечатки пальцев...
******
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
******
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
******
МАРАФОН ТУПЫХ предновогодних ВОПРОСОВ прошу считать открытым! ПОКА лидируют "ГДЕ БУДЕШЬ ОТМЕЧАТЬ!?" и "НОВЫЙ ГОД ЖЕ СКОРО, ЧЕГО ХМУРАЯ!?"
******
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
******
У некоторых людей рожа, как Париж! Так бы и съездила!!!
******
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть будет частенько!
******
Я вчера репетировала Новый ГОД - разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы...
******
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
******
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
******
Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
******
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
******
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.
******
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
******
Интересно. А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
******
Завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый Год кредит.
******
Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, а не думали, что я его бью!
******
Понедельник к нам приходит... Понедельник к нам приходит... ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК - ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ.
******
Только наши женщины умеют сверкать, как звезды, порхать, как бабочки, расцветать, как розы и при всем этом пахать, как лошади. С наступающим девочки! Это снова наш год!
******
Муж притащился с корпоратива... Говорит любит, шубу купит... обещал жениться...
******
В связи с приближением Нового года в стране проходит мандаринизация!
******
Вот приду сегодня на работу и усну за столом... А чё? Депутатам за 250 тысяч можно, а мне за 15 нет?!
******
Девушки.... выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами (после праздников).
******
На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру.
******
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
******
До лета осталось ещё дохера.
******
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом: помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого это не устраивает - есть еще вакансия оленя.
******
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
******
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.
******
НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.
******
Друзья! Моя любовь к Вам, как цена на бензин... ПОСТОЯННО РАСТЁТ!!!
******
2012 - отдраконил меня по полной... В 2013 - пригрела змею на груди... Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта...
******
Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.
******
Девочки, повторяю ещё раз - на празднике сначала фоткаемся... Потом празднуем.
******
Почему в американских фильмах перед тем, как идти на работу, люди успевают принять душ, позавтракать, обсудить проблемы! А я, блин, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!
******
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...
******
С мужем поссорилась. Вот уже три дня не стираю и не готовлю... Только бы помириться не захотел!
******
Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик - открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей... Во НЮХ у людей!!!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
