Хочу просыпаться от смс-ки о приходе средств на карточку.
******
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...
******
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
******
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!
******
Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...
******
Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!
******
Совет ВСЕМ БАБАМ. НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту!!!
******
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
******
У меня муж в телефоне записан как "Если вы нашли меня мёртвой, звоните сюда" ...
******
У нас в стране все по-честному: правительству - дары природы, а народу - Дары Волхвов!
******
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
******
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
******
Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...
******
Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, назло.
******
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
******
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
******
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
******
Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
******
Мой девиз не волноваться, а волновать!
******
Когда новогодние праздники позади, когда пить нет больше сил, появляется супергерой - "Блин, чувак, новый год, а мы так и не выпили вместе!"
******
Семья у меня большая! Трое детей - двое от меня и один от свекрови!
******
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
******
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
******
Ой, девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла...
******
Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит.
******
Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...
******
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши!
******
Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать.
******
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
******
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
******
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
******
Дождаться бы того момента, когда останется только ждать и надеяться. Тогда хоть делать ничего не надо.
******
Я сегодня опять ничего не делаю, потому что я вчера ничего не делала и не успела закончить...
******
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
******
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
******
Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.
******
Снег на Руси сейчас странный предмет - в мае он есть, в декабре его нет...
******
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в "танках" новое звание получил...
******
Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.
******
Мне вот интересно, я одна в начале января знаю число, но не знаю день недели?
******
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
******
Смотрю на СЕБЯ в зеркало после ПРАЗДНИКОВ и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, результат, как ГОВОРИТСЯ, на табло!"
******
Я не понимаю фразу "Устала как собака". Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сама от такой жизни не отказалась!
******
Кто знает, как получить полную версию Новогодних каникул, со всяческими дополнениями, типа веселья и активного отдыха, а то у меня демо-версия?!
******
Ищу работу принцессой... умею командовать и хныкать.
******
Свершилось! Касперский определяет на флешке песни Тимати, как вирус!
******
Проснулся сегодня, огляделся... походу лошадь была не одна, а с табуном...
******
Если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?
******
Мне бы хотелось чего-то необычного в январе. Снега, блин, например...
******
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
