Дамы ПЫТАЮТСЯ найти НАСТОЯЩИХ мужчин на сайтах ЗНАКОМСТВ. Наивные!!! Да не СИДЯТ настоящие МУЖЧИНЫ на этих САЙТАХ, они в это время в "ТАНЧИКИ" играют.
******
Когда у МЕНЯ пропадает ДАР РЕЧИ - появляется ДАР МАТА.
******
Я говорю на чистом русском языке. Правда иногда срываюсь на чисто-конкретный...
******
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
******
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до охреневшего козла!
******
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
******
Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове...
******
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
******
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
******
Я очень хороший образец дурного примера...
******
Утром 8 Марта муж принёс мне цветы, а уже вечером принесли мужа.
******
Известны более семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты?"
******
Как говорила мне моя бывшая - "если ты такой умный, че другую не найдешь?"
******
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?"
******
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты... когда проблема касается тебя?
******
Девушки иногда бывают такие неблагодарные, Я сделал завтрак ей в постель, а вместо "спасибо" услышал от неё "Как ты попал ко мне домой?"
******
Вот и наступает... на горло мужчинам Международный Женский день!
******
Из всей Олимпиады я посмотрел только спящего мишку.
******
Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты? Они боялись, что Обама их назад не пустит.
******
А я своему сказала: "ЗАПОМНИ ДОРОГОЙ! КАК Я 8 МАРТА ВСТРЕЧУ, ТАК ТЫ ГОД и ПРОВЕДЁШЬ!!!"
******
Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.
******
Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!!!
******
США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
******
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
******
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
******
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их разрешения.
******
Устроила проводы зимы как положено... Выпила водки, закусила блинами, достала фото бывшего мужа и спалила к епеням это чучело.
******
Тот самый неловкий момент, когда ты дважды отец, а как побреешься - сигареты не продают.
******
В Украине хотят запретить русский язык. Интересно, а если им перекрыть русский газ, на каком языке они будут материться?
******
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
******
Не ходил за покупками с листочком - не мужик.
******
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
******
Грустно, очень грустно смотреть как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
******
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенная стратегическая находка!
******
Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!!!
******
Все мы плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
******
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
******
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
******
Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.
******
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь...
******
Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...
******
Хочу встретить мужчину для серьёзных, длительных отношений. Ребенок не помеха - уснул!
******
Все-таки дружба между мужчиной и женщиной невозможна, поэтому и понятие "дружеский секс" не прижилось...
******
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились...
******
Перед тем как зайти в Соц. сеть запомните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА:
Отключи плиту!!!
Закрой воду в ванной!!!
Забери ребёнка из детского сада!!!
******
Как ни считай БАРАНОВ, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ.
******
- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.
******
Все мужики после 23-го в новых трусах. И носках... Жаль не лето. Такую красоту не видно!
******
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?
******
Если любишь, отпусти. Его. Из подвала.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
