Я бы Вас попросила меня "нормальной" не называть... поскольку я ваших нормативов не знаю...
******
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?
******
УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ ГОРОДА! Убедительная просьба СЕГОДНЯ не покидать СВОИ дома и квартиры... У меня экзамен по вождению!
******
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
******
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
******
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два... и обчелся!
******
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!
******
Вот чем хорош интернет - сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
******
Сижу на диете, сегодня нарисовала тарелку с картошкой... Не удержалась - съела... Я это к чему, подскажите пожалуйста, сколько калорий в бумаге?
******
Когда регулярно ешь солёные огурчики... с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться...
******
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
******
Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
******
С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?
******
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
******
Нет ничего крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года моей жизни.
******
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежала благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
******
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало МСТИТЬ!
******
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
******
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
******
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите, губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
******
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...
******
Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...
******
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"
******
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", и все подруги ставят класс...
******
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
******
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
******
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
******
В России две беды... И у одной из них вчера был праздник...
******
ВЕСНА! Утром идёшь - фигурное катание, днём - гребля на байдарках!
******
Сегодня у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загранпаспорта... А он мне отвечает: "Зачем, скоро везде Россия будет!"
******
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
******
39 - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла... Золотая середина!
******
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
******
1 апреля страшно читать сообщения от друзей. Подругу уволили, двоим друзьям сломали руки, третий вообще умер, причем сам об этом написал.
******
Только став папой троих детей, я понял, что советский мультик про обезьянок ни хрена не смешной!
******
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже
обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
******
Парни, которые пишут - "единственная девушка за которой я буду бегать - это будет моя дочь", так вот, вам для начала придется побегать за еще одной девушкой, которая родит вам эту дочь... Так что меньше пафоса, уважаемые!
******
Готовлюсь к 1 апреля - купила тест на беременность, дорисовала полоску.
******
Одноклассники разделились на два лагеря! Первые - это те, кто во что-то играет! А вторые - это те, кого задолбали первые!
******
Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!
******
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
******
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой... А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?" Мудрость, девочки, приходит с годами...
******
Куплю холодильник б/у, пустой не предлагать...
******
ТЕПЕРЬ Я ХОЖУ только в платьях и юбках потому, что с недавних пор БОЮСЬ встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
******
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?
******
Мужики! Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами.
******
Я не в том возрасте, чтоб НЕ ОСОЗНАННО ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ. Я в том возрасте, КОГДА ГЛУПОСТИ делаются осознанно и с УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!
******
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
******
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
******
Ненавижу, когда должны прийти гости. "Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т. д. и т. п." ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
