Кучерявые волосы. На голове. Просто жду, когда комар в них запутается, дальше бью на звук.
******
Вчера чихнула так, что весь дом встал с ног на голову. Потом раздашься звонок в дверь, открыв я увидела парня из соседней квартиры. Пожелав мне "будьте здоровы" смылся к себе. Вежливые у меня соседи :3
******
Встречаюсь с парнем 2 года. Недавно он позвал меня в ресторан без повода. Насмотревшись американских фильмов,он без моего,естественно,ведома,положил кольцо в бокал с вином(хотел предложение сделать). Теперь лежу в больнице после операции т.к. естественным путём оно не вышло....Романтика,блять!..
******
На море прыгнула с горки... Кто же знал, что внизу вода холодная!! Так я еще четыре раза потом прыгнула! А все потому, что за них заплачено...
******
Вчера с мужем гуляли в парке и видели двух мальчишек на роликах: только вот ролики были у них одна пара на двоих: и они так и ехали: у одного на левой ноге "ролик", у другого - на правой )
******
Наркоман, все деньги уходят на говнецо. Шел по улице, выронил последние 150 рублей, развернулся и поднял. Убирая в карман, вижу перед собой провожающую деньги глазами старенькую бабушку. В пакете полбуханки черного, в глазах почти угасшая надежда. Достал, отдал и ушел. У нее тоже ломка, но сильнее.
******
я девушка, с отличной фигурой, за мной ухаживают парни и я понимаю что они просто хотят меня трахнуть. И посылаю их. А не давно ко мне подошел парень и сказал что просто меня хочет, я ему дала)
******
Ооо этот предательский момент, когда обнимает парень, а у тебя пуш ап в лифчике шуршит:(
******
Парень вернулся из армии. Разучился нормально целоваться. Опять, ядрена мать, все сначала ему объяснять...
******
Раньше думала,что кожа на коленках растянется, если много раз сгибать колени или продолжительное время держать их согнутыми,то же самое с локтями.
******
Если оказывается, что моя новая подружка интеллектуально меня превосходит, то у меня на неё не встаёт, какой бы секси она ни была. И на этом все заканчивается. Но тупые куры мне не интересны. Психоаналитик не помог(
******
Когда в диалогах в вк от собеседника приходит абракадабра на латинице из-за неправильно выбранного языка, то сразу становится ясно, что слепой метод печати ему неведом;) И таких процентов 90 по моим наблюдениям) И чему вас всех только в школе учили)))
******
Вчера меня очень тонко затроллил парень, из окна проезжающей машины крикнул мне вслед "парапа-па-пааа" (напевка из рекламы МакДональдса). Тоска, печаль, сало((
******
В начальной школе я жевала колбасу и прятала эти жёванные мякиши в карманы курток или портфели тем, которых я ненавидела. Недавно вспомнила про это и теперь делаю так же на работе =)
******
Попала в приёмный покой со сломанной ногой. Возят меня везде на каталке без очереди. Тут на приём к дежурному врачу ломится пьяное быдло с расквашенным лицом. Медбрат, который меня катил в тот же кабинет, отвесил ему еще разок с возмущением "Ты ходить можешь, а она – нет!". Джентльмен
******
В детстве думала ...что Франция,появилась,когда со всего мира,собрали картавых людей и заселили отдельно от всех. Эдак вы не такие,живите отдельно.
******
В детстве летом светила лазерным фонариком с балкона восьмого этажа в лица бухающим внизу алкашам. В ответ доносились проклятья и мат. Это приводило меня в неземной восторг :)
******
ехала домой, меня тошнило, вылетела на остановке блевала в мусорку. Вся остановка пристально смотрела на меня. Окончив Я с чувством и гордым лицом огласила "неужели никогда не видели как дама блюет?"
******
случайно опрокинула содержимое банки с килькой в томатном соусе на себя, ем вилкой прям со штанов)))
******
Для меня бесценны моменты,когда на экране телефона высвечивается "Мама",когда она звонит только для того,чтобы спросить как у тебя дела. Не все друзья это делают. Цените это.
******
Бывший парень насмешил. Перед сексом (он был девственником) РАЗМОТАЛ презерватив и начал одевать, как носок)) Повеселило)
******
В детстве я думала, что сливочное масло, сливочное мороженое и сливочный сыр делают из слив. Всё диву давалась, как же так их перерабатывают, что они не сине-фиолетового цвета, как сливы)))
******
Дошла до той степени одиночества, когда прыщик на носу - не недостаток, а надежда
******
Ни один бывший, ни нынешний не дарили мне цветы в таком количестве и так часто, как это делает моя подруга) По поводу и без - просто, чтобы сделать мне приятное и поднять настроение. а иначе я до сих пор бы не умела различать розы и мимозы..)
******
Летом путешествуем с родителями на машине по Европе. Я обычно сижу впереди и держу папин телефон, на котором работает навигатор, и говорю ему, куда ехать. Хоть и не дитя уже, а в такие моменты непроизвольно представляю, что слева от меня крутой гонщик, а я его, не менее крутой, штурман.
******
В картонных стенах есть преимущество. Играла на фортепьяно сегодня, сосед за стенкой подыгрывал мне на гитаре:3
******
постоянно пьян, ибо по другому не могу нормально общаться со своей девушкой. остальные отказывают. и так уже два года.
******
Живу в обычном спальном районе, выросла во дворе, окруженным обыкновенными пятиэтажками. Мне сейчас 20 и каждый раз, когда вхожу в свой двор, откуда-нибудь несется аромат чьих-нибудь щей, борща, жареной картошечки, а всего круче когда пахнет мамиными оладушками)) на душе становится так тепло)
******
забрала дочь из садика. приходим на съемную квартиру, а она ПУСТАЯ! муж вывез к любовнице всю мебель, включая комп, на котором вся инфа по бизнесу! звоню и говорю:"я под вашими окнами, если через пять минут не вынесешь комп, сожгу машину, у меня с собой полторашка бензина". вынес. а я и не врала. отчаянная.
******
в детстве, когда я не хотела просыпаться и куда-то идти, мама зловещим голосом начинала напевать "Лееенииин всегда живой, Лееенин всегда с тобой,.. " и меня это выкуривало из кровати за считанные секунды. теперь она меня так будит во время сессии. и это до сих пор работает
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
