Самая высокая похвала за всю мою жизнь от папы - "Логично". И дело совсем не в том, что он меня никогда не хвалил. Как и многие мужчины деревенской закалки, он всегда был немногословен. А это "логично" из его уст означало, что я сказала умную вещь, и к месту. Это простенькое словечко он сказал таким отцовским тоном, что не передать.. Он умер почти год назад, и мне безумно не хватает этого его "логично".
******
Отключили свет за неуплату. Да здравствуют книги и свечи!!
******
Могу заниматься сексом только под Девятую симфонию Бетховена. Иначе просто не стоит. Моя девушка скоро сойдет с ума..
******
Еду в маршрутке. На одной из остановок зашел мужик в камуфляже и резиновых сапогах с диким перегаром. Кинул на пол два мешка с... курами. Размазал помет по полу. Через остановку вышел. Люблю общественный транспорт!
******
Я мама 2-х месячного сына и если он засыпает на руках, то все равно периодически открывает один глаз, чтобы проконтролировать, рядом ли холопы)))) не отвлекались ли от царя))))
******
Несмотря на то, что я атеист - никак не могу себе представить, что после смерти будет пустота... вечная, пугающая пустота.. Хочется как в буддизме: наделал добрых дел за жизнь, и в следующей жизни ты уже бабочка :)
******
А вы вообще с чего взяли, что сеновал - это мягко и романтично? Я мелкая на него залезла и слезла вся ИСЦАРАПАНАЯ и ЗАТЫКАНАЯ. А я между прочим не с голой жопой там валялась
******
Ушла из декрета в декрет, сижу дома четвертый год. Старший пошел в сад, младшему 11 месяцев. Обожаю своих детей, дарю им себя без остатка, но вечерами листаю каталоги офисной одежды и мечтаю, как буду марафетиться в офис и усердно работать.
******
Во сне отношения - это так просто и искренне, только вы двое и идеальный мир. А в жизни почему-то грязный пол, ругань из-за того, заказывать ли еду на ужин, и больная на голову свекровь. Хоть в летаргический сон впадай, честное слово :)
******
В тайне ото всех собираюсь начать копить на седьмой айфон.
******
работаю почтальоном. когда выхожу из подъезда, и на меня смотрят с недоверием, у меня появляется ощущение, что я главный подозреваемый в убийстве, которое совершено в одной из квартир
******
А у нас началась неделя высокой моды. Фавориты программы: пуховик с босоножками на колготки, шифоновая юбка с теплыми сапогами, а гвоздь программы, конечно же, норковая шуба во всех сочетаниях и проявлениях! И все это при температуре +2°С...
******
Сегодня разгребала летнюю и зимнюю одежду! Перемеряла все вещи, в которые помещалась моя попа! И выяснила, что только ОБУВЬ на меня как раз!
******
Прохожу практику в школе. Почти каждый день пишу планы уроков и все такое. Никто не знает, что делаю я это под аккомпанемент Вороваек, Бутырки и Михаила Круга. В обычной жизни такое не слушаю.
******
Поняла, насколько все плохо, когда ,находясь в Тайланде, поймала себя на мысли, что завидую местным проституткам, ведь их водят в кафешки и гуляют с ними за ручку. Что вы знаете об одиночестве?...
******
В кабинете где я работаю торчит кусок линолеума,я всегда прохожу мимо него и задираю его ногой еще больше,чтоб какая-нибудь сука споткнулась и упала.Сегодня шла и споткнулась об этот херов кусок и поцарапала туфли,взяла ножницы и обрезала.Вот что значит бумерангнуло.
******
Ехала домой и в окно увидела как один русский ,два кавказца и один афроамериканец пьют водку ))Не знаю могу ли я называть эту страну Россия ))
******
Живу на последней станции метро и всегда езжу в нем сидя, а когда на меня гневно смотрят бабульки, заходящие в поезд в центре, я сижу и думаю, что сидячее место это моя компенсация за то, что живу в жо*е мира...
******
На работе сотрудница угостила конфеткой. Сказал спасибо. А сам ее выкинул. Посчитал что она любовное зелье на конфету сделала
******
Обожаю "любителей" пунктуации в переписках нет что вы это совершенно не раздражат всё очень даже понятно хочется переписываться снова и снова респект вам дай Бог здоровья
******
Самое ужасное,что мне пришлось делать на днях - искать ключ от нашей квартиры в кармане сырой от крови, разрезанной одежды своей подруги
******
Худею. Дыра между ляхами космос! Ни одна, даже самая вкусная, жратва не сравнится!
******
Когда была маленькой, приснилось, что у меня в комнате на подоконнике лежала отрубленная и окровавленная голова мужчины. До сих пор боюсь ночью смотреть в окно.
******
С детства страдаю аллергией. Чтобы не есть того, что нельзя, внушаю себе, что этой еды не существует. Сначала было тяжеловато, но зато теперь как будто так и есть
******
Я, конечно, знаю, что мама у меня без комплексов. Но когда она сказала: "Мажь руки спермой, чтобы кожа не шелушилась", я откровенно ох**ла.
******
Когда надеваю кухонные прихватки, чувствую себя просто супер-хозяюшкой. Даже если на самом деле достаю разогретые полуфабрикаты из микроволновки. )
******
Начали спор с приятелем на тему "у кого самые близкие отношения со своей девушкой". На первом же его вопросе "можешь ли ты сказать своей девушке, чтобы она сделала тебе минет?" Я понял, что уже проиграл эту битву...
******
У меня по домой находиться женская консультация, оттуда идут постоянно беременные девушки, в то время как я возвращаясь домой, и я запомнила одну, и 7 месяцев я видела ее, как она выходит, и в один прекрасный момент увидела ее с коляской, вот мимо меня пролетела страница из ее жизни :)
******
В магазине наблюдала картину: бабушка с внуком выбирают йогурт. Бабуля бормочет под нос, что не видит срок годности на упаковке. Внук ес-но просит купить, старушка соглашается, мол бери. И по дороге к кассе выдает фразу: "Надеюсь не помрешь")))
******
Поняла, что моя еб*нутость тянется ещё с детства, когда, я продавала проточную воду в целлофановых пакетах в ванной сама себе
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
