Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
******
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
******
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
******
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...
******
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване...
******
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...
******
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
******
Мужчина! Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба - пусть потом мучается, какое всё-таки надеть...
******
Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёдоманашла", а вкус всегда разный.
******
Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии!"
******
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
******
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
******
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
******
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
******
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
******
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
******
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению ЛЮБИМОМУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
******
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера...
******
- Мама, подари мне братика...
- Зачем, дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...
******
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!!!"
******
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
******
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
******
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи…
******
- Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки нет парня? - Умер от счастья...
******
Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными…
******
Чувствую себя золушкой: приду позже двенадцати - получу по тыкве.
******
Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.
******
Спать на работе - глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
******
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
******
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
