Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
******
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
******
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
******
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох, ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
******
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ, что кто-то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...
******
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
******
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
******
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
******
Вообще-то, я молода! Просто уже очень долго...
******
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
******
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
******
Марина села на диету...
Легла на пол, качает пресс...
Скрипя зубами приседает...
На море ехать через час.
******
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
******
Говорят скупой платит дважды - хочу работать у скупого!
******
– Можно ли простить врага?
– Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
******
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
******
- И много человеку нужно для счастья?
- Много! Целого другого человека...
******
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
******
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
******
Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!
******
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", и все подруги ставят класс...
******
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
******
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
******
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять смс, пока в него не дунешь.
******
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
******
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
******
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
******
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
******
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
